Wortkettenspiel III
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[quote=]Draußen,Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen,die aberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholpriger Straßeohne Navigationshilfeund daher promt beimBürgermeister,der eine Räucherkerzeangezündet hat, landet und dort dasmacht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erst die Kerze, danndenDurst,wobei letzteres schnellerund angenehmer ist, weil Bernd und seineNachbarn dabe helfen
dabei vergessen Berndund seine Nachbarn und dieFeuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisst dieKohle auf den Grill und bittetBernd die Würstchen zubraten,zum Glückhat unser Woodstöckchen, dieSpezialisten für Kokelwürstchen, Zeitund hilft ihm dabei nichtwirklich, weil er nach der letztenReise vergessen hat,seine Uhrumzustellen 
und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz 
was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" 
garnicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,in kurzer Hose mit Socken und Sandalenherumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlichein Treffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinem Traumstrand mitzubringen,garnier tmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menügehören wie versalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mit Fleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähntsei auch nochder bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an dieman sichanstellen muß, um ein Stück von dem - anfänglich solecker aussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber alsschwieriger als erwartetherausstellt, denn bei so einemMassenansturm fehlen Kuchenteller undGabeln, so daß man sich spontanvornimmt, den nächstenUrlaub auf der"Grünen Woche" zu verbringen, wo mansichmal so richtig sattessen kann für nur ein Eintrittsticket, dasals Werbegeschenk einesbekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte Userverteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles,die vorwiegendThailand buchen wollen, aber aus Kostengründendann doch lieber einekleinere griechische Insel in Augenscheinnehmen, z.B. Ios, genannt auchdie Saufinsel, wo kein Touristälter als 25 sein soll
und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd undWoodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eineabgelegene einsamekleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nacheinemSchluck die Englein singen hört
und diehinterindischePanzerwildsau verwandelt sich in den berühmten leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen, wasdasAlter betrifft und da das Woodstöckchen und denlieben Bernd immerhin26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnurder Gesichtskontrolle unterziehen, sondern aucheinenAnstands-Wauwau dabeih aben, freiwillig zur Verfügung stelltsichselbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter,derschon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebtnoch und freut sich seines Lebens,dasallerdings aus Sicht der blauen Klaus 
der aber nicht länger blau sein möchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen 
wobei wir wieder bei der grünen Wocheangekommen sind mit all seinen Leckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihre Leckereien stilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei den Herren, denen schon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden, weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto "Hostessen suchen ein Zuhause" und dabei besonders auf die "Vorzüge" mancher männlicher Besucher achten, wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder 
- Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates, fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer, auch so sportlich wie die beiden(versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie der Prügelprinz Ernst August 
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Draußen,Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehr rufen,die abe raufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf dem ein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holpriger Straße ohne Navigationshilfe und daher promt beim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat, landet und dort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erst die Kerze, dann den Durst,wobei letzteres schneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarn dabei helfen
dabei vergessen Bernd und seine Nachbarn und die Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisst dieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zu braten,zum Glück hat unser Woodstöckchen, die Spezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihm dabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,was das Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den lieben Bernd immerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nicht nur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwau dabei haben, freiwillig zur Verfügung stellt sich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeit der HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der garnicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KG Sand von seinem Traumstrand mitzubringen,garniert mit Muscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wie versalzene Pommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mit Fleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch der bereits abgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die man sich anstellen muß, um ein Stück von dem - anfänglich so lecker aussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber schwieriger als erwartet herausstellt, denn bei so einem Massenansturm fehlen Kuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub auf der"Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich mal so richtig sattessen kann für nur ein Eintrittsticket, das als Werbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zu kümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwar mit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist,dass jeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauen Klaus
der aber nicht länger blau sein möchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Woche angekommen sind mit all seinen Leckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihre Leckereien stilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei den Herren, denen schon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden, weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto "Hostessen suchen ein Zuhause" und dabei besonders auf die "Vorzüge" mancher männlicher Besucher achten, wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates, fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer, auch so sportlich wie die beiden(versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie der Prügelprinz Ernst August ️
die keuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" ............................. -
Draußen,Novemberwetter,imOfen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,die aberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holpriger Straßeohne Navigationshilfe und daher promtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat, landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erstdie Kerze, dann den Durst,wobei letzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarn dabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seine Nachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zubraten,zum Glück hat unser Woodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihm dabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was das Alter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Bernd immerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nur derGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwau dabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens,das allerdings aus Sicht der garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jeder sichverpflichtet, mindestens 1KG Sand von seinemTraumstrand mitzubringen,garniertmit Muscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wie versalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch der bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die man sichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so lecker aussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartet herausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchenteller und Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub auf der"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessen kann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk eines bekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber einekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios, genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder beider grünen Woche angekommensind mit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihre Leckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei den Herren, denenschon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabei besonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten, wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates, fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wie die beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie der Prügelprinz Ernst August ️
die keuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sind für andere Dinge besser geeignet und sei es nur für ..... -
Draußen,Novemberwetter,imOfen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,die aberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holpriger Straßeohne Navigationshilfe und daher promtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat, landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erstdie Kerze, dann den Durst,wobei letzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarn dabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seine Nachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zubraten,zum Glück hat unser Woodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihm dabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was das Alter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Bernd immerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nur derGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwau dabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens,das allerdings aus Sicht der garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jeder sichverpflichtet, mindestens 1KG Sand von seinemTraumstrand mitzubringen,garniertmit Muscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wie versalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch der bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die man sichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so lecker aussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartet herausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchenteller und Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub auf der"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessen kann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk eines bekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber einekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios, genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder beider grünen Woche angekommensind mit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihre Leckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei den Herren, denenschon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabei besonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten, wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates, fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wie die beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie der Prügelprinz Ernst August ️
die keuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sind für andere Dinge besser geeignet und sei es nur für das Müllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten............... -
Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte .............. -
[quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten ...
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[quote=][quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen......
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[quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen unds haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst ....
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[quote=][quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet.....
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[quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet 
, die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen den Duschhauben der Warmduscher ....
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[quote=][quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet , die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln der Weichspüler 
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[quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet , die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen mit den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln der Weichspüler , aber da rücken die Nachbarn ran, die die Bio-Windeln der Weichspüler zweckentfremden, als Dünger für ihre Tomatenpflanzen im heimischen Garten
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[quote=][quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet , die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen mit den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln der Weichspüler , aber da rücken die Nachbarn ran, die die Bio-Windeln der Weichspüler zweckentfremden, als Dünger für ihre Tomatenpflanzen im heimischen Garten und die Duschhauben als Überzieher für ihre Bio-Gurken....
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[quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet , die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen mit den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln der Weichspüler , aber da rücken die Nachbarn ran, die die Bio-Windeln der Weichspüler zweckentfremden, als Dünger für ihre Tomatenpflanzen im heimischen Garten und die Duschhauben als Überzieher für ihre Bio-Gurken, was aber dazu führt, dass das Woodstöchen herbeieilt, weil sie denkt, die Überzieher-Gurken sehen wie Gammelwürste aus und müssen schleunigst gegrillt werden ...
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[quote=][quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet , die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen mit den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln der Weichspüler , aber da rücken die Nachbarn ran, die die Bio-Windeln der Weichspüler zweckentfremden, als Dünger für ihre Tomatenpflanzen im heimischen Garten und die Duschhauben als Überzieher für ihre Bio-Gurken, was aber dazu führt, dass das Woodstöchen herbeieilt, weil sie denkt, die Überzieher-Gurken sehen wie Gammelwürste aus und müssen schleunigst gegrillt werden damit man sie als Blumenstecken benutzen kann...
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[quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet , die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen mit den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln der Weichspüler , aber da rücken die Nachbarn ran, die die Bio-Windeln der Weichspüler zweckentfremden, als Dünger für ihre Tomatenpflanzen im heimischen Garten und die Duschhauben als Überzieher für ihre Bio-Gurken, was aber dazu führt, dass das Woodstöchen herbeieilt, weil sie denkt, die Überzieher-Gurken sehen wie Gammelwürste aus und müssen schleunigst gegrillt werden damit man sie als Blumenstecken benutzen kann, aber das ist ja gegen die Ehre einer Grill-Spezialistin und darum ...
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Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet , die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen mit den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln der Weichspüler , aber da rücken die Nachbarn ran, die die Bio-Windeln der Weichspüler zweckentfremden, als Dünger für ihre Tomatenpflanzen im heimischen Garten und die Duschhauben als Überzieher für ihre Bio-Gurken, was aber dazu führt, dass das Woodstöchen herbeieilt, weil sie denkt, die Überzieher-Gurken sehen wie Gammelwürste aus und müssen schleunigst gegrillt werden,die Gurken auf dem Grill entwickeln aber einen solchen Qualm, dass die gesamte Nachbarschaft ihre Nahkampfanzüge und die Gasmasken aus dem Keller holt, weil.............. -
[quote=][quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet , die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen mit den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln der Weichspüler , aber da rücken die Nachbarn ran, die die Bio-Windeln der Weichspüler zweckentfremden, als Dünger für ihre Tomatenpflanzen im heimischen Garten und die Duschhauben als Überzieher für ihre Bio-Gurken, was aber dazu führt, dass das Woodstöchen herbeieilt, weil sie denkt, die Überzieher-Gurken sehen wie Gammelwürste aus und müssen schleunigst gegrillt werden damit man sie als Blumenstecken benutzen kann, aber das ist ja gegen die Ehre einer Grill-Spezialistin und darum weicht sie unser liebes Woodylein wieder in Seifenlauge auf, um sie erneut.....
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[quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet , die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen mit den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln der Weichspüler , aber da rücken die Nachbarn ran, die die Bio-Windeln der Weichspüler zweckentfremden, als Dünger für ihre Tomatenpflanzen im heimischen Garten und die Duschhauben als Überzieher für ihre Bio-Gurken, was aber dazu führt, dass das Woodstöchen herbeieilt, weil sie denkt, die Überzieher-Gurken sehen wie Gammelwürste aus und müssen schleunigst gegrillt werden damit man sie als Blumenstecken benutzen kann, aber das ist ja gegen die Ehre einer Grill-Spezialistin und darum weicht sie unser liebes Woodylein wieder in Seifenlauge auf, um sie erneut allen Teilnehmern eines HC-User-Treffens als Werbegeschenk zu präsentieren, denn Handtücher und T-Shirts kann ja jeder anbieten, aber Woodys Seifen-Gurke-Wurst-Kerze macht sich auf jedem Adventskranz großartig ...
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[quote=][quote=]Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August ️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet , die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen mit den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln der Weichspüler , aber da rücken die Nachbarn ran, die die Bio-Windeln der Weichspüler zweckentfremden, als Dünger für ihre Tomatenpflanzen im heimischen Garten und die Duschhauben als Überzieher für ihre Bio-Gurken, was aber dazu führt, dass das Woodstöchen herbeieilt, weil sie denkt, die Überzieher-Gurken sehen wie Gammelwürste aus und müssen schleunigst gegrillt werden damit man sie als Blumenstecken benutzen kann, aber das ist ja gegen die Ehre einer Grill-Spezialistin und darum weicht sie unser liebes Woodylein wieder in Seifenlauge auf, um sie erneut allen Teilnehmern eines HC-User-Treffens als Werbegeschenk zu präsentieren, denn Handtücher und T-Shirts kann ja jeder anbieten, aber Woodys Seifen-Gurke-Wurst-Kerze macht sich auf jedem Adventskranz großartig, nebenbei aber auch als Krückstock eines gehbehinderten Eichhörnchens......
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