Wortkettenspiel III
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Gebrochene Knochen und hustende Monster sorgten für Aufregung, als imFlugzeug die Durchsage kam: " KeinePanik, es ist zwar kein Arzt an Bord,aber der beinharte Werner ist mit seinem Werkzeugkoffer hier und hilft",allerdings war der Erfolg nur mäßig, sodass einige,die schon mit Pharao's Rache zu kämpfen hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zuden Kotztüten griffen 🤮 und lauthals nach der Flugbegleiterin riefen,die aber bereits anderweitig imCockpit beschäftigt war, denn sie musste die Pilotendavon überzeugen,dass man die Instrumente nicht miteiner Playstationanlage verwechselndarf und das Steuerhorn kein Joystick ist,den man nichtwie wild hin und her herumreißen kann, weil aufgrund der Turbulenzendies zu einem unschönen Erlebnis werden könnte ,dainzwischen Lady, Slow,Papa,Mama,She um einige zu nennen lautstark sich zu Wort meldeten
,da diese vergessen hatten, Mamaskito dieSauerstoffmaske zu reichen,die sie dringend benötigte damit sienicht kollabierte und doch nicht auf ein Schnäpsges zurückgreifenmußte weil die hustenden Schleimmonster und Leute mit gebrochenen Knochen aberalle Schnäpskes schon als Medizin aufgebraucht hatten,musste Mamaskitomit Tomatensaft vorlieb nehmen, was ihr garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im Flieger saß, hatte noch ein Fläschen griechischen Wein parat 
, was ergerne zurVerfügung stellte,aber nur gegen einen echt orientalischenBauchtanz,vorgeführt von Marlena,die darin bereits Übung besitzt,dasie schon oft in der Türkei war und Reiselady,die zwar dennötigen Bauch, aber zur Zeit ein lädiertes Knie hat unddeshalb übernimmt diese Aufgabe freiwillig Slow in Kombinationmit einem Schwarzwälder Besentanz,mit sexy Hüftschwung, den sie beieineri hrer vielen exotischen Reisen gelernt hat, da dieschleimigen Hustenattacken aber beim Hüftschwung so stören führtdie Darbietung zu einem peinlichen Kollateralschaden und es kamwie eskommen mußte,das Flugzeug musste notlanden, da aber dieLandebahnvereist war kam es zu einer abenteuerlichen Rutschpartie,dieallen riesigen Spaß gemacht hat 
,zum Empfang stand eine Musikkapelle bereit, die den Schneewalzer spielte 
und es gab Glühweinfüralle "Überlebenden"
die gerne noch einmal so eine Reise machen würden doch die Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass indem sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser
anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt, die schon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-User sind abgehärtet,denn sie haben ja sogar WoodysberühmteKokelwürstchen überlebt,ohne vorher einen doppelten Ouzo zutrinken,einen richtigen Tzaziki
zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne für Einsamkeitsorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hat sich unserlieber Bernd einen Altersruhesitz geschaffen undalleMitspielerinnen des Wortkettenspiels zu einem kostenlosen3-wöchigenUrlaub eingeladen
der aber erst im Jahr 2022stattfindenkann weil bis dahin einige User dazu dann nicht mehr inder Lage sind, es sei denn, man macht ein Mumientreffen draus undBernd stellt füralle einen AOK-Shopperzur Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedes nutzenkönnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nicht drin,der aberim Jahre 2022 bereits ein Oldtimer mitKultfaktor seinwird, bei dem man tief in die Trickkiste greifen muss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigen wegen derAlterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenen Demenzschwerfallen wird, aber zur Not greift man auf Hilfsmittel wieWaffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser Wilhelms Zeiten - ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen habe, um gebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren .... -
Gebrochene Knochen und hustende Monster sorgten für Aufregung, als im Flugzeug die Durchsage kam: " Keine Panik, es ist zwar kein Arzt an Bord,aber der beinharte Werner ist mit seinem Werkzeugkoffer hier und hilft",allerdings war der Erfolg nur mäßig, so dass einige,die schon mit Pharao's Rache zu kämpfen hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten griffen 🤮 und lauthals nach der Flugbegleiterin riefen,die aber bereits anderweitig im Cockpit beschäftigt war, denn sie musste die Piloten davon überzeugen,dass man die Instrumente nicht mit einer Playstationanlage verwechseln darf und das Steuerhorn kein Joystick ist,den man nicht wie wild hin und her herumreißen kann, weil aufgrund der Turbulenzen dies zu einem unschönen Erlebnis werden könnte ,da inzwischen Lady, Slow,Papa,Mama,She um einige zu nennen lautstark sich zu Wort meldeten
,da diese vergessen hatten, Mamaskito die Sauerstoffmaske zu reichen,die sie dringend benötigte damit sie nicht kollabierte und doch nicht auf ein Schnäpsges zurückgreifen mußte weil die hustenden Schleimmonster und Leute mit gebrochenen Knochen aber alle Schnäpskes schon als Medizin aufgebraucht hatten,musste Mamaskito mit Tomatensaft vorlieb nehmen, was ihr garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im Flieger saß, hatte noch ein Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber nur gegen einen echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die darin bereits Übung besitzt,da sie schon oft in der Türkei war und Reiselady,die zwar den nötigen Bauch, aber zur Zeit ein lädiertes Knie hat und deshalb übernimmt diese Aufgabe freiwillig Slow in Kombination mit einem Schwarzwälder Besentanz,mit sexy Hüftschwung, den sie bei einer ihrer vielen exotischen Reisen gelernt hat, da dievschleimigen Hustenattacken aber beim Hüftschwung so stören, führt die Darbietung zu einem peinlichen Kollateralschaden und es kam wie es kommen mußte,das Flugzeug musste notlanden, da aber die Landebahn vereist war kam es zu einer abenteuerlichen Rutschpartie,die allen riesigen Spaß gemacht hat ,zum Empfang stand eine Musikkapelle bereit, die den Schneewalzer spielte und es gab Glühwein für alle "Überlebenden"
die gerne noch einmal so eine Reise machen würden doch die Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass indem sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser
anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt, die schon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-User sind abgehärtet,denn sie haben ja sogar Woodys berühmte Kokelwürstchen überlebt,ohne vorher einen doppelten Ouzo zu trinken,einen richtigen Tzaziki
zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne für Einsamkeit sorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hat sich unser lieber Bernd einen Altersruhesitz geschaffen und alle Mitspielerinnen des Wortkettenspiels zu einem kostenlosen3-wöchigen Urlaub eingeladen der aber erst im Jahr 2022 stattfinden kann weil bis dahin einige User dazu dann nicht mehr in der Lage sind, es sei denn, man macht ein Mumientreffen draus und Bernd stellt für alle einen AOK-Shopper zur Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedes nutzen könnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nicht drin,der aber im Jahre 2022 bereits ein Oldtimer mit Kultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkiste greifen muss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigen wegen der Alterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenen Demenz schwerfallen wird, aber zur Not greift man auf Hilfsmittel wie Waffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser Wilhelms Zeiten - ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben, um gebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zu deren Genesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesen verfrachtet, was mal ein Hotel war..... -
[quote=]Gebrochene Knochen und hustende Monster sorgten für Aufregung, als im Flugzeug die Durchsage kam: " Keine Panik, es ist zwar kein Arzt an Bord,aber der beinharte Werner ist mit seinem Werkzeugkoffer hier und hilft",allerdings war der Erfolg nur mäßig, so dass einige,die schon mit Pharao's Rache zu kämpfen hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten griffen 🤮 und lauthals nach der Flugbegleiterin riefen,die aber bereits anderweitig im Cockpit beschäftigt war, denn sie musste die Piloten davon überzeugen,dass man die Instrumente nicht mit einer Playstationanlage verwechseln darf und das Steuerhorn kein Joystick ist,den man nicht wie wild hin und her herumreißen kann, weil aufgrund der Turbulenzen dies zu einem unschönen Erlebnis werden könnte ,da inzwischen Lady, Slow,Papa,Mama,She um einige zu nennen lautstark sich zu Wort meldeten
,da diese vergessen hatten, Mamaskito die Sauerstoffmaske zu reichen,die sie dringend benötigte damit sie nicht kollabierte und doch nicht auf ein Schnäpsges zurückgreifen mußte weil die hustenden Schleimmonster und Leute mit gebrochenen Knochen aber alle Schnäpskes schon als Medizin aufgebraucht hatten,musste Mamaskito mit Tomatensaft vorlieb nehmen, was ihr garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im Flieger saß, hatte noch ein Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber nur gegen einen echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die darin bereits Übung besitzt,da sie schon oft in der Türkei war und Reiselady,die zwar den nötigen Bauch, aber zur Zeit ein lädiertes Knie hat und deshalb übernimmt diese Aufgabe freiwillig Slow in Kombination mit einem Schwarzwälder Besentanz,mit sexy Hüftschwung, den sie bei einer ihrer vielen exotischen Reisen gelernt hat, da dievschleimigen Hustenattacken aber beim Hüftschwung so stören, führt die Darbietung zu einem peinlichen Kollateralschaden und es kam wie es kommen mußte,das Flugzeug musste notlanden, da aber die Landebahn vereist war kam es zu einer abenteuerlichen Rutschpartie,die allen riesigen Spaß gemacht hat ,zum Empfang stand eine Musikkapelle bereit, die den Schneewalzer spielte und es gab Glühwein für alle "Überlebenden"
die gerne noch einmal so eine Reise machen würden doch die Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass indem sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser
anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt, die schon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-User sind abgehärtet,denn sie haben ja sogar Woodys berühmte Kokelwürstchen überlebt,ohne vorher einen doppelten Ouzo zu trinken,einen richtigen Tzaziki
zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne für Einsamkeit sorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hat sich unser lieber Bernd einen Altersruhesitz geschaffen und alle Mitspielerinnen des Wortkettenspiels zu einem kostenlosen3-wöchigen Urlaub eingeladen der aber erst im Jahr 2022 stattfinden kann weil bis dahin einige User dazu dann nicht mehr in der Lage sind, es sei denn, man macht ein Mumientreffen draus und Bernd stellt für alle einen AOK-Shopper zur Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedes nutzen könnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nicht drin,der aber im Jahre 2022 bereits ein Oldtimer mit Kultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkiste greifen muss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigen wegen der Alterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenen Demenz schwerfallen wird, aber zur Not greift man auf Hilfsmittel wie Waffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser Wilhelms Zeiten - ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben, um gebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zu deren Genesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesen verfrachtet, was mal ein Hotel war, wobei die Betonung auf "war" liegt, denn jetzt ist es ein Freudenhaus......[/quote] -
Gebrochene Knochen und hustende Monster sorgten für Aufregung, als imFlugzeug die Durchsage kam: " Keine Panik, es ist zwar kein Arzt an Bord,aber der beinharte Werner ist mit seinem Werkzeugkoffer hier und hilft",allerdings war der Erfolg nur mäßig, so dasseinige,die schon mit Pharao's Rache zu kämpfen hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten griffen 🤮 und lauthals nach der Flugbegleiterin riefen,die aber bereits anderweitig im Cockpit beschäftigt war, denn sie musste die Piloten davon überzeugen,dass man die Instrumentenicht mit einer Playstationanlage verwechseln darf und das Steuerhorn kein Joystick ist,den man nicht wie wild hin und her herumreißen kann, weil aufgrund der Turbulenzen dies zu einem unschönen Erlebnis werden könnte ,da inzwischen Lady,Slow,Papa,Mama,She um einige zunennen lautstark sich zu Wort meldeten
,da diesevergessenhatten, Mamaskito die Sauerstoffmaske zu reichen,die sie dringendbenötigte damit sie nicht kollabierte und doch nicht auf einSchnäpsges zurückgreifenmußte weil die hustenden Schleimmonster und Leute mit gebrochenen Knochen aber alle Schnäpskes schon als Medizin aufgebraucht hatten,musste Mamaskito mit Tomatensaft vorlieb nehmen, was ihr garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im Flieger saß, hatte noch ein Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber nur gegen einen echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die darin bereits Übungbesitzt,da sie schon oft in der Türkei war und Reiselady,die zwarden nötigen Bauch, aber zur Zeit ein lädiertes Knie hatund deshalb übernimmt diese Aufgabe freiwillig Slow in Kombinationmit einem Schwarzwälder Besentanz,mit sexy Hüftschwung, den sie beieiner ihrer vielen exotischen Reisen gelernt hat, dadievschleimigen Hustenattacken aber beim Hüftschwung so stören, führtdie Darbietung zu einem peinlichen Kollateralschaden und es kamwie es kommen mußte,das Flugzeug musste notlanden, da aber dieLandebahn vereist war kam es zu einer abenteuerlichen Rutschpartie,die allen riesigen Spaß gemacht hat ,zum Empfang stand eine Musikkapelle bereit, die den Schneewalzer spielte und es gab Glühwein füralle "Überlebenden"
die gerne noch einmal so eine Reise machen würden doch die Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass indem sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser
anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt, dieschon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-User sindabgehärtet,denn sie haben ja sogar Woodys berühmteKokelwürstchen überlebt,ohne vorher einen doppelten Ouzo zutrinken,einen richtigen Tzaziki
zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne für Einsamkeitsorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hat sich unserlieber Bernd einen Altersruhesitz geschaffen und alleMitspielerinnen des Wortkettenspiels zu einem kostenlosen3-wöchigenUrlaub eingeladen der aber erst im Jahr 2022 stattfindenkann weil bis dahin einige User dazu dann nicht mehr in der Lagesind, es sei denn, man macht ein Mumientreffen draus und Bernd stelltfür alle einen AOK-Shopperzur Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedes nutzenkönnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nicht drin,deraber im Jahre 2022 bereits ein Oldtimer mitKultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkiste greifenmuss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigen wegen derAlterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenen Demenzschwerfallen wird, aber zur Not greift man auf Hilfsmittel wieWaffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser Wilhelms Zeiten -ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben, umgebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zu derenGenesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesen verfrachtet,was mal ein Hotel war, wobei die Betonung auf "war" liegt,denn jetzt ist es ein Freudenhaus, im dem alle Wehwehchen auskuriert werden, deshalb heißt s ja auch Freudenhaus - Haus der Freude ...... -
[quote=]Gebrochene Knochen und hustende Monster sorgten für Aufregung, als imFlugzeug die Durchsage kam: " Keine Panik, es ist zwar kein Arzt an Bord,aber der beinharte Werner ist mit seinem Werkzeugkoffer hier und hilft",allerdings war der Erfolg nur mäßig, so dasseinige,die schon mit Pharao's Rache zu kämpfen hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten griffen 🤮 und lauthals nach der Flugbegleiterin riefen,die aber bereits anderweitig im Cockpit beschäftigt war, denn sie musste die Piloten davon überzeugen,dass man die Instrumentenicht mit einer Playstationanlage verwechseln darf und das Steuerhorn kein Joystick ist,den man nicht wie wild hin und her herumreißen kann, weil aufgrund der Turbulenzen dies zu einem unschönen Erlebnis werden könnte ,da inzwischen Lady,Slow,Papa,Mama,She um einige zunennen lautstark sich zu Wort meldeten
,da diesevergessenhatten, Mamaskito die Sauerstoffmaske zu reichen,die sie dringendbenötigte damit sie nicht kollabierte und doch nicht auf einSchnäpsges zurückgreifenmußte weil die hustenden Schleimmonster und Leute mit gebrochenen Knochen aber alle Schnäpskes schon als Medizin aufgebraucht hatten,musste Mamaskito mit Tomatensaft vorlieb nehmen, was ihr garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im Flieger saß, hatte noch ein Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber nur gegen einen echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die darin bereits Übungbesitzt,da sie schon oft in der Türkei war und Reiselady,die zwarden nötigen Bauch, aber zur Zeit ein lädiertes Knie hatund deshalb übernimmt diese Aufgabe freiwillig Slow in Kombinationmit einem Schwarzwälder Besentanz,mit sexy Hüftschwung, den sie beieiner ihrer vielen exotischen Reisen gelernt hat, dadievschleimigen Hustenattacken aber beim Hüftschwung so stören, führtdie Darbietung zu einem peinlichen Kollateralschaden und es kamwie es kommen mußte,das Flugzeug musste notlanden, da aber dieLandebahn vereist war kam es zu einer abenteuerlichen Rutschpartie,die allen riesigen Spaß gemacht hat ,zum Empfang stand eine Musikkapelle bereit, die den Schneewalzer spielte und es gab Glühwein füralle "Überlebenden"
die gerne noch einmal so eine Reise machen würden doch die Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass indem sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser
anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt, dieschon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-User sindabgehärtet,denn sie haben ja sogar Woodys berühmteKokelwürstchen überlebt,ohne vorher einen doppelten Ouzo zutrinken,einen richtigen Tzaziki
zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne für Einsamkeitsorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hat sich unserlieber Bernd einen Altersruhesitz geschaffen und alleMitspielerinnen des Wortkettenspiels zu einem kostenlosen3-wöchigenUrlaub eingeladen der aber erst im Jahr 2022 stattfindenkann weil bis dahin einige User dazu dann nicht mehr in der Lagesind, es sei denn, man macht ein Mumientreffen draus und Bernd stelltfür alle einen AOK-Shopperzur Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedes nutzenkönnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nicht drin,deraber im Jahre 2022 bereits ein Oldtimer mitKultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkiste greifenmuss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigen wegen derAlterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenen Demenzschwerfallen wird, aber zur Not greift man auf Hilfsmittel wieWaffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser Wilhelms Zeiten -ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben, umgebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zu derenGenesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesen verfrachtet,was mal ein Hotel war, wobei die Betonung auf "war" liegt,denn jetzt ist es ein Freudenhaus, im dem alle Wehwehchen auskuriert werden, deshalb heißt s ja auch Freudenhaus - Haus der Freude und es liegt gleich neben dem Irrenhaus - Haus der Irren - so dass vorbeikommende Leute Schwierigkeiten haben, die Bewohner zu unterscheiden ...
[/quote] -
Gebrochene Knochen und hustende Monster sorgten für Aufregung, alsimFlugzeug die Durchsage kam: " Keine Panik, es ist zwar kein Arzt an Bord,aber der beinharte Werner ist mit seinem Werkzeugkoffer hier und hilft",allerdings war der Erfolg nur mäßig, so dasseinige,die schon mit Pharao's Rache zu kämpfen hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten griffen 🤮 und lauthals nach der Flugbegleiterin riefen,die aber bereits anderweitig im Cockpit beschäftigt war, denn sie musste die Piloten davon überzeugen,dass man die Instrumentenicht mit einer Playstationanlage verwechseln darf und das Steuerhorn kein Joystick ist,den man nicht wie wild hin und her herumreißen kann, weil aufgrund der Turbulenzen dies zu einem unschönen Erlebnis werden könnte ,dainzwischen Lady,Slow,Papa,Mama,She um einigezunennen lautstark sich zu Wort meldeten
,da diesevergessenhatten,Mamaskito die Sauerstoffmaske zu reichen,die sie dringendbenötigtedamit sie nicht kollabierte und doch nicht auf einSchnäpsges zurückgreifenmußte weil die hustenden Schleimmonster und Leute mit gebrochenen Knochen aber alle Schnäpskes schon als Medizin aufgebraucht hatten,musste Mamaskito mit Tomatensaft vorlieb nehmen,was ihr garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im Flieger saß,hatte noch ein Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber nur gegen einen echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die darin bereits Übungbesitzt,da sie schon oft in der Türkei war und Reiselady,die zwarden nötigen Bauch, aber zur Zeit ein lädiertes Knie hatund deshalb übernimmt diese Aufgabe freiwillig Slow in Kombinationmit einem Schwarzwälder Besentanz,mit sexy Hüftschwung, den sie beieiner ihrer vielen exotischen Reisengelernt hat, dadievschleimigen Hustenattacken aber beim Hüftschwung so stören, führtdie Darbietung zu einem peinlichen Kollateralschaden und es kamwie es kommen mußte,das Flugzeug musste notlanden, da aber dieLandebahn vereist war kam es zu einer abenteuerlichen Rutschpartie,die allen riesigen Spaß gemachthat ,zum Empfang stand eine Musikkapelle bereit, die den Schneewalzer spielte und es gab Glühwein füralle "Überlebenden"
die gerne noch einmal so eine Reise machen würden dochdie Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass indem sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser
anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt,dieschon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-Usersindabgehärtet,denn sie haben ja sogar WoodysberühmteKokelwürstchen überlebt,ohne vorher einen doppelten Ouzozutrinken,einen richtigen Tzaziki
zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne fürEinsamkeitsorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hatsich unserlieber Bernd einen Altersruhesitz geschaffen undalleMitspielerinnen des Wortkettenspiels zu einemkostenlosen3-wöchigenUrlaub eingeladen der aber erst im Jahr 2022stattfindenkann weil bis dahin einige User dazu dann nicht mehr inder Lagesind, es sei denn, man macht ein Mumientreffen draus und Berndstelltfür alle einenAOK-Shopperzur Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedesnutzenkönnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nichtdrin,deraber im Jahre 2022 bereits ein OldtimermitKultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkistegreifenmuss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigenwegen derAlterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenenDemenzschwerfallen wird, aber zur Not greift man auf HilfsmittelwieWaffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser WilhelmsZeiten -ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben,umgebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zuderen Genesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesenverfrachtet,was mal ein Hotel war, wobei die Betonung auf "war"liegt, denn jetzt ist es ein Freudenhaus, im dem alle Wehwehchenauskuriert werden, deshalb heißt s ja auch Freudenhaus - Haus derFreude und es liegt gleich neben dem Irrenhaus - Haus der Irren - sodass vorbeikommende Leute Schwierigkeiten haben, die Bewohner zuunterscheiden, was dazu führt, daß die hustenden Monster sich unter diejenigen mit den gebrochenen Knochen mischen ... -
[quote=]Gebrochene Knochen und hustende Monster sorgten für Aufregung, alsimFlugzeug die Durchsage kam: " Keine Panik, es ist zwar kein Arzt an Bord,aber der beinharte Werner ist mit seinem Werkzeugkoffer hier und hilft",allerdings war der Erfolg nur mäßig, so dasseinige,die schon mit Pharao's Rache zu kämpfen hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten griffen 🤮 und lauthals nach der Flugbegleiterin riefen,die aber bereits anderweitig im Cockpit beschäftigt war, denn sie musste die Piloten davon überzeugen,dass man die Instrumentenicht mit einer Playstationanlage verwechseln darf und das Steuerhorn kein Joystick ist,den man nicht wie wild hin und her herumreißen kann, weil aufgrund der Turbulenzen dies zu einem unschönen Erlebnis werden könnte ,dainzwischen Lady,Slow,Papa,Mama,She um einigezunennen lautstark sich zu Wort meldeten
,da diesevergessenhatten,Mamaskito die Sauerstoffmaske zu reichen,die sie dringendbenötigtedamit sie nicht kollabierte und doch nicht auf einSchnäpsges zurückgreifenmußte weil die hustenden Schleimmonster und Leute mit gebrochenen Knochen aber alle Schnäpskes schon als Medizin aufgebraucht hatten,musste Mamaskito mit Tomatensaft vorlieb nehmen,was ihr garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im Flieger saß,hatte noch ein Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber nur gegen einen echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die darin bereits Übungbesitzt,da sie schon oft in der Türkei war und Reiselady,die zwarden nötigen Bauch, aber zur Zeit ein lädiertes Knie hatund deshalb übernimmt diese Aufgabe freiwillig Slow in Kombinationmit einem Schwarzwälder Besentanz,mit sexy Hüftschwung, den sie beieiner ihrer vielen exotischen Reisengelernt hat, dadievschleimigen Hustenattacken aber beim Hüftschwung so stören, führtdie Darbietung zu einem peinlichen Kollateralschaden und es kamwie es kommen mußte,das Flugzeug musste notlanden, da aber dieLandebahn vereist war kam es zu einer abenteuerlichen Rutschpartie,die allen riesigen Spaß gemachthat ,zum Empfang stand eine Musikkapelle bereit, die den Schneewalzer spielte und es gab Glühwein füralle "Überlebenden"
die gerne noch einmal so eine Reise machen würden dochdie Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass indem sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser
anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt,dieschon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-Usersindabgehärtet,denn sie haben ja sogar WoodysberühmteKokelwürstchen überlebt,ohne vorher einen doppelten Ouzozutrinken,einen richtigen Tzaziki
zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne fürEinsamkeitsorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hatsich unserlieber Bernd einen Altersruhesitz geschaffen undalleMitspielerinnen des Wortkettenspiels zu einemkostenlosen3-wöchigenUrlaub eingeladen der aber erst im Jahr 2022stattfindenkann weil bis dahin einige User dazu dann nicht mehr inder Lagesind, es sei denn, man macht ein Mumientreffen draus und Berndstelltfür alle einenAOK-Shopperzur Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedesnutzenkönnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nichtdrin,deraber im Jahre 2022 bereits ein OldtimermitKultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkistegreifenmuss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigenwegen derAlterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenenDemenzschwerfallen wird, aber zur Not greift man auf HilfsmittelwieWaffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser WilhelmsZeiten -ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben,umgebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zuderen Genesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesenverfrachtet,was mal ein Hotel war, wobei die Betonung auf "war"liegt, denn jetzt ist es ein Freudenhaus, im dem alle Wehwehchenauskuriert werden, deshalb heißt s ja auch Freudenhaus - Haus derFreude und es liegt gleich neben dem Irrenhaus - Haus der Irren - sodass vorbeikommende Leute Schwierigkeiten haben, die Bewohner zuunterscheiden, was dazu führt, daß die hustenden Monster sich unter diejenigen mit den gebrochenen Knochen mischen ... womit wir wieder beim Anfang des Satzes angekommen sind.Neuer Satz: Wenn es draußen schneit ...
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Wenn es draußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufeln und Besen anrückt, um eine Schnee-schippen-Party zuveranstalten dann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinter ihrer Gardine versteckt darauf lauern, daß .....
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[quote=]Wenn es draußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufeln und Besen anrückt, um eine Schnee-schippen-Party zuveranstalten dann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinter ihrer Gardine versteckt darauf lauern, daß jemand Schaufel und Besen wegwirft und einen Schneemann baut, der Ähnlichkeit hat mit dem berühmten blauen Klaus
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Wennes draußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufelnund Besen anrückt, um eine Schnee-schippen-Party zuveranstaltendann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinter ihrer Gardineversteckt darauf lauern, daß jemand Schaufel und Besen wegwirft undeinen Schneemann baut, der Ähnlichkeit hat mit
dem berühmten blauen Klaus, was aber aufgrund der Beschaffenheit gar nicht so einfach ist -
[quote=]Wennes draußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufelnund Besen anrückt, um eine Schnee-schippen-Party zuveranstaltendann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinter ihrer Gardineversteckt darauf lauern, daß jemand Schaufel und Besen wegwirft undeinen Schneemann baut, der Ähnlichkeit hat mit
dem berühmten blauen Klaus, was aber aufgrund der Beschaffenheit gar nicht so einfach ist, deshalb beschränkt sich die Ähnlichkeit auf Kleinigkeiten wie Glubschaugen und herausgestreckte Zunge , der Rest erinnert eher an ....
[/quote] -
Wenn esdraußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufeln undBesen anrückt, um eine Schnee-schippen-Partyzu veranstalten dann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinterihrer Gardine versteckt darauf lauern, daß jemand Schaufel und Besenwegwirft und einen Schneemann baut, der Ähnlichkeit hatmit
dem berühmten blauen Klaus, was aber aufgrund der Beschaffenheit gar nicht so einfach ist, deshalb beschränkt sichdie Ähnlichkeit auf Kleinigkeiten wie Glubschaugen und herausgestreckte Zunge , der Rest erinnert eher an die hustenden Schleimmonster des letzten Wortkettenspiels .... -
[quote=]Wenn esdraußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufeln undBesen anrückt, um eine Schnee-schippen-Partyzu veranstalten dann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinterihrer Gardine versteckt darauf lauern, daß jemand Schaufel und Besenwegwirft und einen Schneemann baut, der Ähnlichkeit hatmit
dem berühmten blauen Klaus, was aber aufgrund der Beschaffenheit gar nicht so einfach ist, deshalb beschränkt sichdie Ähnlichkeit auf Kleinigkeiten wie Glubschaugen und herausgestreckte Zunge , der Rest erinnert eher an die hustenden Schleimmonster des letzten Wortkettenspiels, woraufhin die lauernden HC-Zuschauer aus ihren Häusern kommen mit Zylinderhut, Kohlestückchen und Möhren, um diesen potthässlichen Schneemann etwas aufzupeppen ...
[/quote] -
Wennes draußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufelnund Besen anrückt, um eine Schnee-schippen-Partyzu veranstaltendann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinter ihrer Gardineversteckt darauf lauern, daß jemand Schaufel und Besen wegwirft undeinen Schneemann baut, der Ähnlichkeit hat mit dem berühmten blauen Klaus, was aber aufgrund der Beschaffenheit gar nicht so einfach ist, deshalb beschränkt sich die Ähnlichkeit aufKleinigkeiten wie Glubschaugen und herausgestreckteZunge , der Rest erinnert eher an die hustenden Schleimmonster desletzten Wortkettenspiels, woraufhin die lauernden HC-Zuschauer ausihren Häusern kommen mit Zylinderhut, Kohlestückchen und Möhren,um diesen potthässlichen Schneemann etwas aufzupeppen und dabei vergessen sie auch nicht, den von einem lieben User mitgebrachten griechischen Wein aufzuwärmen ..
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[quote=]Wennes draußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufelnund Besen anrückt, um eine Schnee-schippen-Partyzu veranstaltendann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinter ihrer Gardineversteckt darauf lauern, daß jemand Schaufel und Besen wegwirft undeinen Schneemann baut, der Ähnlichkeit hat mit dem berühmten blauen Klaus, was aber aufgrund der Beschaffenheit gar nicht so einfach ist, deshalb beschränkt sich die Ähnlichkeit aufKleinigkeiten wie Glubschaugen und herausgestreckteZunge , der Rest erinnert eher an die hustenden Schleimmonster desletzten Wortkettenspiels, woraufhin die lauernden HC-Zuschauer ausihren Häusern kommen mit Zylinderhut, Kohlestückchen und Möhren,um diesen potthässlichen Schneemann etwas aufzupeppen und dabei vergessen sie auch nicht, den von einem lieben User mitgebrachten griechischen Wein aufzuwärmen , der aber leider nach faulen Eiern schmeckt
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Wennesdraußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit SchneeschaufelnundBesen anrückt, um eine Schnee-schippen-Partyzuveranstaltendann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinterihrer Gardineversteckt darauf lauern, daß jemand Schaufel und Besenwegwirft undeinen Schneemann baut, der Ähnlichkeit hat mitdem berühmten blauen Klaus, was aber aufgrund der Beschaffenheitgar nicht so einfach ist, deshalb beschränkt sich die ÄhnlichkeitaufKleinigkeiten wie Glubschaugen undherausgestreckteZunge , der Rest erinnert eher an die hustendenSchleimmonster desletzten Wortkettenspiels, woraufhin die lauerndenHC-Zuschauer ausihren Häusern kommen mit Zylinderhut,Kohlestückchen und Möhren,um diesen potthässlichen Schneemann etwasaufzupeppen und dabei vergessen sie auch nicht, den von einem liebenUser mitgebrachten griechischen Wein aufzuwärmen , der aberleider nach faulen Eiern schmeckt, was aber den Vorteil des Exotischen hat ....
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mamaskito wrote:
Wennesdraußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit SchneeschaufelnundBesen anrückt, um eine Schnee-schippen-Partyzuveranstaltendann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinterihrer Gardineversteckt darauf lauern, daß jemand Schaufel und Besenwegwirft undeinen Schneemann baut, der Ähnlichkeit hat mitdem berühmten blauen Klaus, was aber aufgrund der Beschaffenheitgar nicht so einfach ist, deshalb beschränkt sich die ÄhnlichkeitaufKleinigkeiten wie Glubschaugen undherausgestreckteZunge , der Rest erinnert eher an die hustendenSchleimmonster desletzten Wortkettenspiels, woraufhin die lauerndenHC-Zuschauer ausihren Häusern kommen mit Zylinderhut,Kohlestückchen und Möhren,um diesen potthässlichen Schneemann etwasaufzupeppen und dabei vergessen sie auch nicht, den von einem liebenUser mitgebrachten griechischen Wein aufzuwärmen , der aberleider nach faulen Eiern schmeckt, 🤮 was aber den Vorteil des Exotischen hat, denn das passt hervorragend zu den chinesischen Schwalbennestern ... -
Wenn es draußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufeln und Besen anrückt, um eine Schnee-schippen-Party zu veranstalten dann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinter ihrer Gardine versteckt darauf lauern, daß jemand Schaufel und Besen wegwirft und einen Schneemann baut, der Ähnlichkeit hat mit dem berühmten blauen Klaus,
was aber aufgrund der Beschaffenheit gar nicht so einfach ist, deshalb beschränkt sich die Ähnlichkeit auf Kleinigkeiten wie Glubschaugen und herausgestreckte Zunge , der Rest erinnert eher an die hustenden Schleimmonster des letzten Wortkettenspiels, woraufhin die lauernden HC-Zuschauer aus ihren Häusern kommen mit Zylinderhut,Kohlestückchen und Möhren,um diesen potthässlichen Schneemann etwas aufzupeppen und dabei vergessen sie auch nicht, den von einem lieben User mitgebrachten griechischen Wein aufzuwärmen , der aber leider nach faulen Eiern schmeckt, 🤮 was aber den Vorteil des Exotischen hat, denn das passt hervorragend zu den chinesischen Schwalbennestern,die zusammen mit Maulwurf-Schnitzeln der absolute Party-Klassiker ist, weil einem da schon vor dem Trinken schlecht ist.....
