Wortkettenspiel III
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Ein Maikäfer landete auf meinem Kaktus und wurde aufgespiesst, in Reiselady's Umfeld bricht nun große Trauer aus, denn der tote Maikäfer war zwar doof, aber schön, er war der Schwarm aller Maikäfermädels, die nun mit hängenden Flügeln zu seiner Beerdigung kommen und weinend darüber klagen, auf welch schreckliche Art ihr Liebling gestorben ist, dabei hätten sie doch so gerne - weil er so schön war- Nachwuchs von ihm bekommen, deshalb wird jetzt bundesweit nach einem Doppelgänger gesucht, aber sollte im Mai keiner gefunden werden, müßte notfalls eben ein Junikäfer herhalten, da der aber im Gegensatz zum Maikäfer bei Gartenfreunden eher als Schädling gilt, und auch nur halb so groß wie der Maikäfer ist, kommt er bei den Maikäfermädels doch nicht so gut an, und so ein Maikäfermädel nimmt auch nicht den erstbesten, nein - er muss schon gewisse Qualitäten aufweisen, zum Beispiel sollte er den Balztanz können den er sich todesmutig bei den Vögeln abgeschaut hat, die ihn ja zum ******* gern haben und er darf jedenfalls kein zuagroaster holländischer Käfer sein, der womöglich auch noch Luis heißt, er darf auch nicht Ähnlichkeit mit einer Motte haben, ein Mistkäfer hat auch keine Chancen, aber wenn der geheimnisvolle grüne Skarabäus erscheint und auch den Pillendreher mitbringt, die beide in ihrer fast runden Gestalt ,in glänzender, goldschimmernder Farbe der Flügeldecken, Ähnlichkeit mit der Sonne haben und auch noch prahlen über ihre Herkunft vom Schlamm des Nilufers, schweben die Maikäfermädels im siebten Himmel und veranstalten einen Schleiertanz, eine der Käfermädels ist aber eine miserable Tänzerin, das kommt daher, weil sie gerade einen Bandscheibenvorfall hatte, denn sie ist nicht mehr die jüngste, das Gehör lässt nach, ohne Brille geht nix mehr und sie hat keinen einzigen Zahn mehr im Mund, das heißt: sie ist mit ihrer Gesamtsituation unzufrieden und so beschliesst sie, einen Wellness-Urlaub zu machen ,da sie aber allzu viele Wehwehchen hat, nützt auch keine Fangopackung sondern sie muss komplett in ein Erdloch verbuddelt werden, wo die Würmer für Gesellschaft sorgen, aber wenn sie dann wieder zum Vorscheinkommt mit leicht modrigem Geruch, von Würmern angefressen, dann fühlt sie sich wie Gott in Frankreich, denn immerhin hat es ja etwas gebracht ...
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Ein Maikäfer landete auf meinem Kaktus und wurde aufgespiesst, in Reiselady's Umfeld bricht nun große Trauer aus, denn der tote Maikäfer war zwar doof, aber schön, er war der Schwarm aller Maikäfermädels, die nun mit hängenden Flügeln zu seiner Beerdigung kommen und weinend darüber klagen, auf welch schreckliche Art ihr Liebling gestorben ist, dabei hätten sie doch so gerne - weil er so schön war- Nachwuchs von ihm bekommen, deshalb wird jetzt bundesweit nach einem Doppelgänger gesucht, aber sollte im Mai keiner gefunden werden, müßte notfalls eben ein Junikäfer herhalten, da der aber im Gegensatz zum Maikäfer bei Gartenfreunden eher als Schädling gilt, und auch nur halb so groß wie der Maikäfer ist, kommt er bei den Maikäfermädels doch nicht so gut an, und so ein Maikäfermädel nimmt auch nicht den erstbesten, nein - er muss schon gewisse Qualitäten aufweisen, zum Beispiel sollte er den Balztanz können den er sich todesmutig bei den Vögeln abgeschaut hat, die ihn ja zum ******* gern haben und er darf jedenfalls kein zuagroaster holländischer Käfer sein, der womöglich auch noch Luis heißt, er darf auch nicht Ähnlichkeit mit einer Motte haben, ein Mistkäfer hat auch keine Chancen, aber wenn der geheimnisvolle grüne Skarabäus erscheint und auch den Pillendreher mitbringt, die beide in ihrer fast runden Gestalt ,in glänzender, goldschimmernder Farbe der Flügeldecken, Ähnlichkeit mit der Sonne haben und auch noch prahlen über ihre Herkunft vom Schlamm des Nilufers, schweben die Maikäfermädels im siebten Himmel und veranstalten einen Schleiertanz, eine der Käfermädels ist aber eine miserable Tänzerin, das kommt daher, weil sie gerade einen Bandscheibenvorfall hatte, denn sie ist nicht mehr die jüngste, das Gehör lässt nach, ohne Brille geht nix mehr und sie hat keinen einzigen Zahn mehr im Mund, das heißt: sie ist mit ihrer Gesamtsituation unzufrieden und so beschliesst sie, einen Wellness-Urlaub zu machen ,da sie aber allzu viele Wehwehchen hat, nützt auch keine Fangopackung sondern sie muss komplett in ein Erdloch verbuddelt werden, wo die Würmer für Gesellschaft sorgen, aber wenn sie dann wieder zum Vorschein kommt mit leicht modrigem Geruch, von Würmern angefressen, dann fühlt sie sich wie Gott in Frankreich, denn immerhin hat es ja etwas gebracht, sie hat nämlich abgenommen, weil sie unter der Erde eine Kartoffeldiät machen musste......
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Ein Maikäfer landete auf meinem Kaktus und wurde aufgespiesst, in Reiselady's Umfeld bricht nun große Trauer aus, denn der tote Maikäfer war zwar doof, aber schön, er war der Schwarm aller Maikäfermädels, die nun mit hängenden Flügeln zu seiner Beerdigung kommen und weinend darüber klagen, auf welch schreckliche Art ihr Liebling gestorben ist, dabei hätten sie doch so gerne - weil er so schön war- Nachwuchs von ihm bekommen, deshalb wird jetzt bundesweit nach einem Doppelgänger gesucht, aber sollte im Mai keiner gefunden werden, müßte notfalls eben ein Junikäfer herhalten, da der aber im Gegensatz zum Maikäfer bei Gartenfreunden eher als Schädling gilt, und auch nur halb so groß wie der Maikäfer ist, kommt er bei den Maikäfermädels doch nicht so gut an, und so ein Maikäfermädel nimmt auch nicht den erstbesten, nein - er muss schon gewisse Qualitäten aufweisen, zum Beispiel sollte er den Balztanz können den er sich todesmutig bei den Vögeln abgeschaut hat, die ihn ja zum ******* gern haben und er darf jedenfalls kein zuagroaster holländischer Käfer sein, der womöglich auch noch Luis heißt, er darf auch nicht Ähnlichkeit mit einer Motte haben, ein Mistkäfer hat auch keine Chancen, aber wenn der geheimnisvolle grüne Skarabäus erscheint und auch den Pillendreher mitbringt, die beide in ihrer fast runden Gestalt ,in glänzender, goldschimmernder Farbe der Flügeldecken, Ähnlichkeit mit der Sonne haben und auch noch prahlen über ihre Herkunft vom Schlamm des Nilufers, schweben die Maikäfermädels im siebten Himmel und veranstalten einen Schleiertanz, eine der Käfermädels ist aber eine miserable Tänzerin, das kommt daher, weil sie gerade einen Bandscheibenvorfall hatte, denn sie ist nicht mehr die jüngste, das Gehör lässt nach, ohne Brille geht nix mehr und sie hat keinen einzigen Zahn mehr im Mund, das heißt: sie ist mit ihrer Gesamtsituation unzufrieden und so beschliesst sie, einen Wellness-Urlaub zu machen ,da sie aber allzu viele Wehwehchen hat, nützt auch keine Fangopackung sondern sie muss komplett in ein Erdloch verbuddelt werden, wo die Würmer für Gesellschaft sorgen, aber wenn sie dann wieder zum Vorschein kommt mit leicht modrigem Geruch, von Würmern angefressen, dann fühlt sie sich wie Gott in Frankreich, denn immerhin hat es ja etwas gebracht, sie hat nämlich abgenommen, weil sie unter der Erde eine Kartoffeldiät machen musste, was ihr gar nicht gefiel, eine Nudel-und Pizzadiät wäre ihr viel lieber gewesen und deshalb ...
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Ein Maikäfer landete auf meinem Kaktus und wurde aufgespiesst, in Reiselady's Umfeld bricht nun große Trauer aus, denn der tote Maikäfer war zwar doof, aber schön, er war der Schwarm aller Maikäfermädels, die nun mit hängenden Flügeln zu seiner Beerdigung kommen und weinend darüber klagen, auf welch schreckliche Art ihr Liebling gestorben ist, dabei hätten sie doch so gerne - weil er so schön war- Nachwuchs von ihm bekommen, deshalb wird jetzt bundesweit nach einem Doppelgänger gesucht, aber sollte im Mai keiner gefunden werden, müßte notfalls eben ein Junikäfer herhalten, da der aber im Gegensatz zum Maikäfer bei Gartenfreunden eher als Schädling gilt, und auch nur halb so groß wie der Maikäfer ist, kommt er bei den Maikäfermädels doch nicht so gut an, und so ein Maikäfermädel nimmt auch nicht den erstbesten, nein - er muss schon gewisse Qualitäten aufweisen, zum Beispiel sollte er den Balztanz können den er sich todesmutig bei den Vögeln abgeschaut hat, die ihn ja zum ******* gern haben und er darf jedenfalls kein zuagroaster holländischer Käfer sein, der womöglich auch noch Luis heißt, er darf auch nicht Ähnlichkeit mit einer Motte haben, ein Mistkäfer hat auch keine Chancen, aber wenn der geheimnisvolle grüne Skarabäus erscheint und auch den Pillendreher mitbringt, die beide in ihrer fast runden Gestalt ,in glänzender, goldschimmernder Farbe der Flügeldecken, Ähnlichkeit mit der Sonne haben und auch noch prahlen über ihre Herkunft vom Schlamm des Nilufers, schweben die Maikäfermädels im siebten Himmel und veranstalten einen Schleiertanz, eine der Käfermädels ist aber eine miserable Tänzerin, das kommt daher, weil sie gerade einen Bandscheibenvorfall hatte, denn sie ist nicht mehr die jüngste, das Gehör lässt nach, ohne Brille geht nix mehr und sie hat keinen einzigen Zahn mehr im Mund, das heißt: sie ist mit ihrer Gesamtsituation unzufrieden und so beschliesst sie, einen Wellness-Urlaub zu machen ,da sie aber allzu viele Wehwehchen hat, nützt auch keine Fangopackung sondern sie muss komplett in ein Erdloch verbuddelt werden, wo die Würmer für Gesellschaft sorgen, aber wenn sie dann wieder zum Vorschein kommt mit leicht modrigem Geruch, von Würmern angefressen, dann fühlt sie sich wie Gott in Frankreich, denn immerhin hat es ja etwas gebracht, sie hat nämlich abgenommen, weil sie unter der Erde eine Kartoffeldiät machen musste, was ihr gar nicht gefiel, eine Nudel-und Pizzadiät wäre ihr viel lieber gewesen und deshalb gibt sie sich nun die Kugel und ist mausetot
NEUER SATZ:
Meine Tante in Kanada hat............. -
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Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben für die Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain ...
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Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben für die Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain Blaubär, der eigentlich Klaus heißt
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Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben für die Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain Blaubär, der eigentlich Klaus heißt, aber er findet den Namen doof und sucht nach einer Alternative, deshalb wird nun nach einem verrückten Vornamen gesucht, z. B. .... [/quote] -
Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben für die Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain Blaubär,
der eigentlich Klaus heißt, aber er findet den Namen doof und sucht nach einer Alternative, deshalb wird nun nach einem verrückten Vornamen gesucht, z. B. Menowin-Hasso, Franky-Sigmund oder Robinson-Rüdiger.................. -
Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben für die Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain Blaubär,
der eigentlich Klaus heißt, aber er findet den Namen doof und sucht nach einer Alternative, deshalb wird nun nach einem verrückten Vornamen gesucht, z. B. Menowin-Hasso, Franky-Sigmund oder Robinson-Rüdiger, deren Namensvetter bei einem nicht unbekannten Moderator bundesweit bekannt sind .................. -
Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben für die Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain Blaubär,
der eigentlich Klaus heißt, aber er findet den Namen doof und sucht nach einer Alternative, deshalb wird nun nach einem verrückten Vornamen gesucht, z. B. Menowin-Hasso, Franky-Sigmund oder Robinson-Rüdiger, deren Namensvetter bei einem nicht unbekannten Moderator bundesweit bekannt sind, weil die alle als Pausenfüller auf einem Kreuzfahrtschiff auftreten................ -
Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben für die Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain Blaubär,
der eigentlich Klaus heißt, aber er findet den Namen doof und sucht nach einer Alternative, deshalb wird nun nach einem verrückten Vornamen gesucht, z.B. Menowin-Hasso, Franky-Sigmund oder Robinson-Rüdiger, deren Namensvetter bei einem nicht unbekannten Moderator bundesweit bekannt sind, weil die alle als Pausenfüller auf einem Kreuzfahrtschiff auftreten, um die anwesenden AI-Urlauber davon abzuhalten, ................ -
Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben für die Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain Blaubär,
der eigentlich Klaus heißt, aber er findet den Namen doof und sucht nach einer Alternative, deshalb wird nun nach einem verrückten Vornamen gesucht, z.B. Menowin-Hasso, Franky-Sigmund oder Robinson-Rüdiger, deren Namensvetter bei einem nicht unbekannten Moderator bundesweit bekannt sind, weil die alle als Pausenfüller auf einem Kreuzfahrtschiff auftreten, um die anwesenden AI-Urlauber davon abzuhalten, zuviel zu essen und zu trinken.......... -
Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben für die Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain Blaubär,
der eigentlich Klaus heißt, aber er findet den Namen doof und sucht nach einer Alternative, deshalb wird nun nach einem verrückten Vornamen gesucht, z.B. Menowin-Hasso, Franky-Sigmund oder Robinson-Rüdiger, deren Namensvetter bei einem nicht unbekannten Moderator bundesweit bekannt sind, weil die alle als Pausenfüller auf einem Kreuzfahrtschiff auftreten, um die anwesenden AI-Urlauber davon abzuhalten, zuviel zu essen und zu trinken..........
und Ihnen so ein zu heißen das die Hütte, eh sorry das Schiff brennt........ -
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Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben für die Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain Blaubär,
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und Ihnen so ein zu heißen das die Hütte, eh sorry das Schiff brennt, und da trifft es sich gut, dass ein Feuerwehrmann an Bord ist, der jeden Brand löscht ...
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der eigentlich Klaus heißt, aber er findet den Namen doof und sucht nach einer Alternative, deshalb wird nun nach einem verrückten Vornamen gesucht, z.B. Menowin-Hasso, Franky-Sigmund oder Robinson-Rüdiger, deren Namensvetter bei einem nicht unbekannten Moderator bundesweit bekannt sind, weil die alle als Pausenfüller auf einem Kreuzfahrtschiff auftreten, um die anwesenden AI-Urlauber davon abzuhalten, zuviel zu essen und zu trinken..........
und Ihnen so einzuheizen das die Hütte, eh sorry das Schiff brennt, und da trifft es sich gut, dass ein Feuerwehrmann an Bord ist, der jeden Brand löscht sogar den Sonnenbrand........ -
Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben fürdie Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain Blaubär,
der eigentlich Klaus heißt, aber er findet den Namen doof und sucht nach einer Alternative, deshalb wird nun nach einem verrückten Vornamen gesucht, z.B. Menowin-Hasso, Franky-Sigmund oderRobinson-Rüdiger, deren Namensvetter bei einem nicht unbekannten Moderator bundesweit bekannt sind, weil die alle als Pausenfüller auf einem Kreuzfahrtschiff auftreten, um die anwesenden AI-Urlauberdavon abzuhalten, zuviel zu essen und zu trinken und Ihnen so einzuheizen dass die Hütte, eh sorry das Schiff brennt, und da trifft es sich gut, dass ein Feuerwehrmann an Bord ist, der jeden Brand löscht sogar denSonnenbrand und dieser Feuerwehrmann hat dafür ein ganz besonderes Mittelchen mitgebracht ........ -
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Meine Tante in Kanada hat behauptet, dass sie dort jeden Tag Besuch von einem Grizzlybären bekommt, manchmal bringt der auch noch ca. 101 Dalmatiner mit, die eine ganz besondere Vorliebe haben fürdie Polonaise Blankenese unter dem Oberkommando von Captain Blaubär,
der eigentlich Klaus heißt, aber er findet den Namen doof und sucht nach einer Alternative, deshalb wird nun nach einem verrückten Vornamen gesucht, z.B. Menowin-Hasso, Franky-Sigmund oderRobinson-Rüdiger, deren Namensvetter bei einem nicht unbekannten Moderator bundesweit bekannt sind, weil die alle als Pausenfüller auf einem Kreuzfahrtschiff auftreten, um die anwesenden AI-Urlauberdavon abzuhalten, zuviel zu essen und zu trinken und Ihnen so einzuheizen dass die Hütte, eh sorry das Schiff brennt, und da trifft es sich gut, dass ein Feuerwehrmann an Bord ist, der jeden Brand löscht sogar denSonnenbrand und dieser Feuerwehrmann hat dafür ein ganz besonderes Mittelchen mitgebracht , das berühmte Danziger Goldwasser[/quote]
