Witz des Tages-Teil 2
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andere Schlußvariante:
dann wünsche ich mir einen Cognac. Wenn einem soviel gutes widerfährt, das ist schon einen Asbach uralt wert!
Ein Engländer, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über ihre Autos.
Der Engländer: Also, ich fahre einen Rolls Royce, den brauche ich für meine Auslandsreisen und meine Frau fährt zum Einkaufen mit einemMini.
Der Deutsche: Ich fahre auch oft ins Ausland, dafür habe ich meinen Mercedes und meine Frau hat einen Golf, wenn sie zum Einkaufen fährt.
Der Russe: Ich habe gar kein Auto.
? ? ?
Bei uns gibt es nicht viel zum einkaufen, das bischen kann meine Frau zu Fuß erledigen.
Und wenn ich mal ins Ausland muß - dann sitz ich sowieso im Panzer! -
GESTERN war
meteorologischer
FRÜHLINGSBEGINN !!!
ABER-
Was ist echte Kälte?
...alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die
Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.0°C
Destilliertes Wasser gefriert.-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die
Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.-4°C
Die Katze will mit ins Bett.-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.-12°C
Zu kalt zum Schneien.-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.-20°C
Der Atem wird hörbar.-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den
Reifen und startet seinen Lada.-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den
Schnee vom Dach.-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den
obersten Hemdknopf.-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
(Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.-268°C
Helium wird flüssig.-270°C
Die Hölle friert.-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen
geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!'Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...
Also stell dich nicht so an!
heute beginnt schliesslich der
FRÜHLING !!! -
@Sambal
ich habe mich jetzt fast nicht mehr eingekriegt, bei
Deinem Beitrag. Vor Allem:"das Auto will mit ins
Bett"
Mein Auto steht auch gerade zum Auftauen in der
Sonne, bin jetzt wochenlang mit einer fahrenden
Tropfsteinhöhle unterwegs gewesen!Noch ein Hinweis: beim Promiraten gehts nicht
weiter-
Du hattest die richtige Lösung. -
F u ß b a l l w i t z:
In letzter Minute kommt noch ein Fan an die Kasse des
Stadions um eine Eintrittskarte zu kaufen.
"Tut mir Leid, mein Herr", erklärt die Kartenverkäuferin," das Stadion ist bis auf den letzten Platz ausverkauft"."Gut, dann geben sie mir den"!Hat sich vermutlich nicht vor Kurzem und nicht in Freiburg abgespielt.......
Finke, go home!!! -
Kommt ein Mann in die Kneipe und holt einen 30 cm kleinen Mann aus der Jackentasche. Der läuft sofort auf der Theke hin und her und schreit ständig: ich bin Johannes Mario Simmel und der erfolgreichste Autor Deutschlands. Fragt der Barkeeper, wo haben Sie den denn her? Vor der Stadt steht eine alte Linde, darunter liegt eine alte Öllampe und wenn Du an der reibst erscheint ein Geist und erfüllt Dir einen Wunsch. Der Wirt rennt sofort los, findet Baum und Lampe, reibt dran und vor ihm erscheint ein Flaschengeist. Was willst Du? Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen. Zack liegen vor ihm zehn Spanferkel mit einer Zitrone im Maul. Der Wirt rennt zurück zur Kneipe und brüllt den Gast an: Mensch, du hättest mir auch sagen können,, das der Geist einen Hörschaden hat. Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was kriege ich? 10 Zitronen in kleinen Schweinen!
Na und, meinst du ernsthaft, ich hätte mir einen 30 cm langen
S I M M E L gewünscht?????? -
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Hänsel: Ich muß mal
Gretel: Dann geh doch hintern Baum.
Hänsel geht hinter den Baum und Gretel hinterher.
Gretel: Was hast du da?
Hänsel: das hab ich halt.
Gretel: darf ich mal anfassen?
Hänsel bejaht,Gretel fast an.Das Ding wird nun grösser,härter und länger.
Sie gehen weiter.Plötzlich Gretel:ich muß mal
Hänsel: dann geh doch hintern Baum.Gretel geht und Hänsel hinterher.
Hänsel: Was hast du da?
Gretel: das hab ich halt.
Hänsel: darf ich mal anfassen?
Gretel bejaht und Hänsel fast an.
Das Ding wird größer,härter und länger.
Hänsel: du hast ja das selbe wie ich!!!!
Gretel: Nö,ich bin gerade am kacken..... -
Reiten drei Männer auf ihren Kamelen durch die Wüste, seit Tagen nichts
gegessen und getrunken. Da entdecken Sie am Horizont plötzlich ein kleines
Wüstendorf mit einer Kirche.
Sie klopfen an das große Portal und nach 5 Minuten kommt eine Nonne und
fragt: "Na meine Söhne, was kann ich für euch tun?"
Darauf die Männer: "Bitte geben Sie uns was zum essen und trinken."
Die Nonne: "Sollt ihr haben meine Söhne, jedoch ist es bei uns Brauch, dass
wir jedem, der etwas bekommt, sein Glied abtrennen müssen."
Daraufhin die Männer: "Sie spinnen ja wohl", und sie reiten weiter. Doch
nach wenigen Metern sagt der erste: "Hört mal, ich reite zurück. Ich
verliere so zwar meinen Schwanz, aber ich lebe."
Die beiden anderen hören einen nur kurzen Schrei. Da sagt der Zweite:
"Mann, das war offensichtlich gar nicht so schlimm," und reitet auch zurück.
Der letzte hört jetzt ein ewig langen Schrei.
Von Neugier geplagt reitet auch er zurück, klopft wieder an das riesige
Portal, und als die Nonne kam, sagt er: "Ich bin mit allem einverstanden,
aber bitte erklären sie mir erst warum hat einer so kurz der andere so
lange geschrien?"
Darauf erwidert die Nonne: "Der erste war Holzfäller, dem haben wir ihn
abgehackt, der zweite war Tischler, dem haben wir ihn abgehobelt."
Darauf sagt der Mann sichtlich erleichtert: "Man da habe ich Glück gehabt.
Ich bin Bonbonfabrikant!" -
Zwei Männer kriechen total erschöpft durch die Wüste, dem Tode näher als dem Leben. Durst und Hunger machen sie fast wahnsinnig. Da liegt vor ihnen ein verwesender Adler, voll mit Maden usw. Der eine stürzt sich sofort drauf und verschlingt das Aas mit allem, was so dran ist. Der andere guckt nur zu. Da muss sich der "Esser" übergeben und alles ist wieder draussen. Sagt der andere, ich wusste doch, dass ich heute noch eine warme Mahlzeit kriege
Guten Appetit!!!! -
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und
erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom
Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt". -
Du, ich glaube, meine Frau ist tot.
Wieso?
Im Bett ist sie wie immer, aber die Küche ist so dreckig. -
Hihi, das erinnert an Rüdiger Hoffmann "im Urlaub mach ich erst mal gaaar nichts, 'rein gar nicht, niente, nada, nothing, rien'"
Eine Ehefrau geht mit ihrem Mann zu seinem Geburtstag in einen Stripclub. Als sie ankommen, sagt der Türsteher "Hi Ewald, wie geht's?"
Die Frau ist verwirrt und fragt ihren Mann, ob er schon mal in dem Club war, aber der sagt "Nee, der da ist doch in meinem Kegelclub!"
Als sie sich hinsetzen, fragt die Bedienung, ob Ewald sein übliches Bierchen will. Der Ehefrau wird's immer ungemütlicher und fragt "Woher weiss die, dass du immer Bier trinkst?"
"Ach Liebling, die ist doch in der Frauengruppe vom Kegelclub. Die sind immer auf der Bahn nebenan."
Als nächstes kommt eine Stripperin, legt ihren Arm um Ewald und sagt "Na Ewald, altes Haus, soll ich wieder für dich auf dem Tisch tanzen, wie üblich?"
Ewalds Frau ist nun wütend, greift ihre Sachen und rennt aus dem Club. Ewald hinterher und sieht, wie sie gerade versucht, ein Taxi zu nehmen. Bevor sie die Tür zuschlägt, kann er noch reinspringen und er versucht ihr verzweifelt zu erklären, dass die Stripperin ihn wohl mit jemandem verwechselt haben muss. Seine Frau aber will davon nix hören und ist einfach nur stinkesauer. Sie schreit ihn an und überschüttet ihn mit Schimpfworten.
Dreht sich der Taxifahrer um und sagt "Mensch Ewald, da hast du heute abend aber eine Schreckschraube aufgegabelt!" -
Karl trifft einen alten Freund auf der Strasse. Jeder, der vorbeikommt, grüßt mit Hallo Karl, wie gehts?
Mensch, dich kennt wohl jeder, was?
Na klar, mich kennt jeder.
Aber nicht der Bundeskanzler!
Doch, der auch.
Sie fahren nach Berlin, Schröder kommt raus und begrüßt Karl über- schwenglich. Dre Freund staunt und meint, aber einer kennt dich nicht, der Papst.
Sie fahren nach Rom, wo der Papst gerade den Segen auf dem Petersplatz verteilt.
Da er dich nicht kennt, kann ich natürlich nur alleine rauf, sagt Karl, aber du kannst ja sehen, wenn er mir die Hand auf die Schulter legt,sagt Karl.
Gerade als der Papst ihn umarmt, guckt Karl runter zu seinem Freund und sieht, wie der in Ohnmacht fällt. Er rennt runter, bringt den Freund wieder zu sich und sagt, jetzt hast Du es nicht gesehen, wie er mich umarmt hat.
Der Freund: doch, aber in dem Moment fragt mich der Typ neben mir:
Sag mal, wer issn der Typ da oben neben Karl?
