Witz des Tages-Teil 2
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eh kloar
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Was ist eine Blondine, zwischen zwei Österreichern?????????
Beantworte ich nur unter der Bedingung, hinterher nicht wieder von "charmanten männlichen Usern" .......................................
Ansonsten müssten wir Frauen, tatsächlich einen Sandkasten-Thread eröffnen und die Männer hätten nur noch den Fussball im FUN-FORUM!! -
Ich beende Mal den Witz vom wiener-michl weiter oben:
Kommt ´ne (furchtbar dicke) Frau beim Arzt, der bittet sie, sich frei zu machen und beginnt die Untersuchung:
Arzt: "Würden Sie bitte einen fahren lassen!"
Patientin: "Warum? Dient das meiner Gesundheit?"
Arzt: "Nein! Aber meiner Orientierung!" -
Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..." -
1. Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre....
Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf´s andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran....
Der Pabst wurde jetzt von Aldi ausgezeichnet. Er war der erste Pole der dort nicht geklaut hat!
Grüsschen
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Wie grüßen sich zwei Fischer: Petri Heil.
Wie grüßen sich zwei Jäger: Waidmanns Heil.
Wie grüßen sich zwei Päpste: gar nicht, es gibt nur einen!Wie grüßen sich zwei Basketballspieler:
Schönen Dunk!(Bitte auf die Aussprache achten)
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Der Papst kommt auf einer seiner Auslandsreisen nach New York. Es gelingt
ihm sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und er kommt an
ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, ein Inder, dass er gerne eine
Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen
sie sich rein und dann geht´s los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH
möchte fahren"
"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere
meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müßen
sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil mit 15 Km/h
durch jede Stadt gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren." Der
Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich
in den Fond.
Los geht´s, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den
Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der
Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und mit Blaulicht und Sirene hinterher.
Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht
zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf,
kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht
zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale."Ich
habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse.
Papiere kontollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit"
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Etwas höheres als den Präsidenten gibt es hier nicht. Wer ist es
denn?"
Cop: "Das weiß ich doch nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur." -
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei,
als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn
auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum Erhebensten, was mir je widerfahren ist. Ich
musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade
über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne
dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus
liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie
aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an,
und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott,
vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch
liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster
und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar
mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten
Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was
denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein
hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus
Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach
in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse
Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie
aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten
wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit
mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch
einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir
fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die
Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der
Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also
wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte
ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich
davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen! -
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geegnete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Sch...e?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!" Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Ars.. und geh als MAGNUM!!!"
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Da gibt es doch noch die alten Sprüchlein aus der Schule...:
Alle schauen auf´s brennende Haus,
außer Klaus, der schaut raus!Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Scheiße,
außer Rainer, der ist ´n Kopf kleiner!Alle Kinder gehen über den Friedhof,
außer Hagen - der wird getragen!Alle Kinder spielen auf der Straße,
außer Rolf, der klebt am Golf!Alle Kinder stehen um´s Feuer,
außer Gitte, die steht in der Mitte!Wer kennt noch welche...?
Gruss flitzerfisch
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Nach der Bilanzpressekonferenz, in der sie die riesigen Gewinne und die gleichzeitige Einsparung von 20% der Belegschaft ihres Unternehmens verkündet hatten, unterhielten sich zwei Vorstandsmitglieder über ihre Bonuszahlungen:
1.VM: Was hast Du eigentlich mit Deinem Bonus gemacht?
2.VM: Ich habe mir endlich die lang ersehnte Segeljacht gekauft!
1.VM: Und der Rest?
2.VM: Da war für meine Frau noch ein richtig dickes Collier fällig!
Und wie wars bei Dir?
1.VM: Ich habe mir den Mc-Laren - Mercedes Sportwagen zugelegt.
2.VM: Und der Rest?
1.VM: Dafür gabs für meine Frau eine Finca auf Mallorca.
Kommt ein Mitarbeiter ihrer Firma vorbei.
1.VM: Hallo, guter Mann! Sie haben sich doch sicher von Ihrem Bonus auch was Schönes gegönnt! Darf man fragen, was?
Mitarbeiter: Aber ja! Ich habe mir von meinem Bonus diesen schicken Anzug gekauft!
2.VM: Und der Rest?
Mitarbeiter: Den hat mir meine Mama dabei getan!
oder 
??????? -
Alle pinkeln in die Rinne
nur nicht Inge,
die liegt drinne -
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt
"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist im Ar......"
Sagt der Doktor
"Gnädige Frau, da gehört sie auch nicht hin." -
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."
"Hören sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz eingeschlagen, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben sie zu diesem Tatvorwurf zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?""Mein Bruder ist bei der Polizei!"
"Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!""Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig harmlos. Ich wette mit ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere und auch nur eine Biene tut ihnen etwas, bekommen sie den Hof geschenkt!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "die Bienen nicht.Aber hat das Kälbchen.Hat es denn keine Mutter?"
