• edithe
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    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1335369863000

    Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

    Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

    "Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

    "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich

    neben den ersten auf den Ast.

    Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"

    "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

    Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

    "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

    "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

    So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger

    vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

    "Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position.":laughing:

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • minaton
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    geschrieben 1335458848000

    Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.

    Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"

    "Warm", sagt der Mann.

    Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.

    Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft sofort: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

  • freddoho
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    geschrieben 1335486889000

    Der Lehrer möchte zeigen, wie schädlich Alkohol ist.

    Er stellt zwei Gläser mit Wasser hin, gibt in ein Glas

    etwas Alkohol und in beide einen Regenwurm.

    Nach 10 Minuten nimmt er die Würmer heraus.

    Der eine aus dem reinen Wasser kraucht nach kurzer

    Zeit davon, der andere ist anscheinend tot.

    Er fragt: "Was lehrt euch das?"

    Nach einiger Überlegungszeit kommt die Antwort eines Schülers:

    "Menschen, die Alkohol trinken haben keine Würmer."  :laughing:

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • freddoho
    Dabei seit: 1241740800000
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    geschrieben 1335487228000

    Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen. Sie schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle sich in der Drogerie anständig benehmen und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

    Keine zehn Minuten später ruft sie die Drogerie-Fachverkäuferin an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihr in der Drogerie sei, sie aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

    "Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.

    "Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"  :laughing:

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • edithe
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    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1335643504000

    Durchsage des Piloten auf dem Charterflug

    nach Thailand:

    "...zum Schluß noch eine Warnung: 50

    Prozent der Frauen in Bangkock

    haben Aids und die anderen 50 Prozent

    Asthma."

    Einer der Passagiere hat nicht verstanden

    und

    fragt seinen Nachbarn: "Was hat er

    gesagt?"

    Der antwortet:

    "Alle, die keuchen, kannste vernaschen..:laughing:

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • sunshine48
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    geschrieben 1335730184000

    Unterhalten sich zwei Krankenschwestern:

    "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles -Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."

    "Und was macht ihr mit dem?"

    "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"

    "Und, das hilft?"

    "Nein, aber das alles geht unter der Tür der Isolierstation durch!"

    Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume.

    Als er vom Stabsarzt durch die Sanitätsanstalt geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken und fragt: "Äh, was fehlt dem Kerl?"

    "Typhus, Herr Oberst."

    "Typhus? Äh, ja - scheußliche Krankheit. Selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder man wird blödsinnig ..."

     

    Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.

    Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."

    Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich,

    weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"

    Wer wirklich reich sein möchte, sollte viel mehr Träume haben, als die Realität je zerstören könnte. - unbekannt -
  • edithe
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    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1335736641000

    Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

    "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

    Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

    "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

    ----------------------

     :laola:  :laola:  :laola:

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  • edithe
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    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1335826803000

    Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

    Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

    Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". :laughing:

    .......................................................................................................................................

    Wer ist am FKK-Strand mehr nackig, der Mann oder die Frau?

    -

    -

    Der Mann, weil man bei ihm auch seine Gedanken sieht.:laughing:

     

     

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  • edithe
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    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1336071586000

    Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.

    Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir

    drei Fleischgerichte.' Die Frau:

    'Brathähnchen, Gulasch und

    Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir

    drei alkoholische Getränke.' -

    'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' -

    'Nun nennen Sie mir drei

    Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel,

    Storch.' - 'Und zum Schluss nennen

    Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.'

    'Weiss ich nicht!' - 'Wusste

    ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser

    Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf

    habt !!  :laughing:

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • Frankenstephan
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    geschrieben 1336117196000

    Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu

    müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

    Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein,

    abwechselnd das Abendessen zu kochen.

    Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie

    ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

    Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"

    Und so geschieht es.

    Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert

    und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"

    Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem

    Haar und sagt: "Reste von gestern!"

    Lustig gelebt und selig gestorben, das heißt dem Teufel die Rechnung verdorben!
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