• tripplexXx
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    geschrieben 1336123065000

    Aufgewärmt schmeckt's eh besser :laughing:

  • sunshine48
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    geschrieben 1336310137000

    Sigrid zu Anna: "Wann ist denn jetzt  Eure Verlobung?"

    Anna:  "Wir sind leider seit kurzem getrennt!"

    "Ja, aber warum denn?"

    Anna: "Als er gehört hat, wieviel ich für meine Kleidung bei meiner

    Schneiderin ausgebe, hat er sich mit ihr verlobt!" :rolleyes:

    Wer wirklich reich sein möchte, sollte viel mehr Träume haben, als die Realität je zerstören könnte. - unbekannt -
  • edithe
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    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1336432146000

    Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.

    Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"

    Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."

    Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal

    mitbringen? Dann ist es gemütlicher.":sunglasses:

    ------------------------------

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • minaton
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    geschrieben 1336505070000

    Eine alte Oma geht im Park spazieren. Plötzlich hört sie ein Rascheln aus dem Gebüsch. Verwundert fummelt sie mit ihrem Gehstock im Gebüsch rum, als eine total vollgeschissene Ente rausläuft. Der Oma tut das kleine Entlein leid und sie putzt es ab und setzt es in den See.

    Dann läuft sie weiter. Plötzlich raschelts wieder im Gebüsch und noch eine vollgeschissene Ente kommt zum Vorschein. Die Oma kann auch diese Leid nicht ertragen, putzt die Ente ab und setzt sie in den See. Als sie schon ein ganzes Stück weitergegangen ist, läuft ihr wieder ein vollgeschissene Ente über den Weg. Sie sucht verzweifelt nach einen Taschentuch, kann aber keins finden. Aber sie will umbedingt das Entlein sauber machen. Da hat sie eine Idee: Sie sieht einen schlafenden Penner auf einer Parkbank und weckt ihn auf :Entschuldigung, haben Sie vielleicht ein Taschentuch?" Daraufhin der Penner:"Wennst scheißen musst, dann nimm a Ente!!"

  • edithe
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    geschrieben 1336680219000

    Oma Wilma geht mit ihrem Enkel an Karneval am

    Rhein spazieren.

    Plötzlich sehen sie ein nacktes Pärchen am

    Ufer liegen,das sehr mit

    sich beschäftigt ist. Schnell will Oma mit

    dem Kleinen umkehren,

    aber der Enkel ist viel zu interessiert.

    " Schau mal",ruft er ,"das

    sind aber keine Rheinländer,die schunkeln

    ja ganz anders!".

     

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  • minaton
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    geschrieben 1336811245000

    Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener

    beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als

    sonst nach Hause."

  • minaton
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    geschrieben 1336829174000

    "Mami, Mami,  machen Kühe auch Urlaub?" - "Nein, natürlich nicht. Wie kommst du denn darauf?" - "Der Papi hat zu unserem Hausmädchen gesagt: "Wenn die alte Kuh verreist ist, machen wir uns ein paar schöne Tage!"

  • edithe
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    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1336863638000

    Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt

    sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25

    Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm

    der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet",

    sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich

    lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da,

    bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der

    Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit

    sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der

    Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er

    einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen

    dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es

    das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar

    sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der

    Bank stehen läßt?" - "Sollen die mich für

    verrückt halten. Ich reise morgen für sechs

    Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen

    Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar

    unterstellen?" :laughing:

    ---------------------------------

    Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch.:smile:

     

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  • minaton
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    geschrieben 1336908883000

    In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen:

    "Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:"Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?

  • sunshine48
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    geschrieben 1336913027000

    Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner

    Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"

    Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:auter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

    Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

    Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich

    da rüber zu den Idioten!"

     

    Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

    "Wie bitte?"

    "Eine Dose Hodenfarbe!"

    "Wie kommen Sie denn darauf?"

    "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier,

    Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

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