• freddoho
    Dabei seit: 1241740800000
    Beiträge: 18421
    geschrieben 1339166562000

    “Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?”, erkundigt sich der Pfarrer.

    “Nö”, schüttelt Kalle den Kopf “Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!”   :-)

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • minaton
    Dabei seit: 1235260800000
    Beiträge: 237
    geschrieben 1339175733000

    Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen.

    "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"

    "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben." :?

  • freddoho
    Dabei seit: 1241740800000
    Beiträge: 18421
    geschrieben 1339201465000

    Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette! Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau!"

    Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"   :laughing:

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • edithe
    Dabei seit: 1242518400000
    Beiträge: 10738
    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1339282872000

    Zwei Liliputaner wollen endlich mal poppen. Sie gehen in den Puff, jeder mietet sich ein Zimmer. Der eine von den Beiden bekommt ihn aber nicht hoch. Völlig frustriert hört er aus dem Nachbarzimmer ständig: '1..2..3 Hopp! 1..2..3 Hopp!'

    Am nächsten Tag Erfahrungsaustausch. Der erste, immer noch frustriert: "Ich habe ihn nicht hochbekommen! Aber bei dir ist ja wohl die Post abgegangen! Ständig 1..2..3 Hopp!?!"

    Von wegen, meinte der Zweite: "Ich habe immer Anlauf genommen um ins Bett zu kommen, habe es aber nicht geschafft!" :sm4:

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • freddoho
    Dabei seit: 1241740800000
    Beiträge: 18421
    geschrieben 1339350675000

    'Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?', fragt der Bauer den kleinen Max.

    'Nein, wie denn?' -

    'Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine.' -

    'Toll, und wer bastelt das dann alles wieder zusammen?'   :ouch:

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • sunshine48
    Dabei seit: 1302652800000
    Beiträge: 5301
    geschrieben 1339359346000

    Moni, der ist ja mal süß!! :sm3:

    Wer wirklich reich sein möchte, sollte viel mehr Träume haben, als die Realität je zerstören könnte. - unbekannt -
  • edithe
    Dabei seit: 1242518400000
    Beiträge: 10738
    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1339455339000

    Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar."

    Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?

    "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!" :laughing: :thumbsup: :laughing:

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • freddoho
    Dabei seit: 1241740800000
    Beiträge: 18421
    geschrieben 1339456411000

    Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.

    Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin: "Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht – wir können auch noch unsere Mädels schonen."

    Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."

    Da meint der zweite Opa: "Und ich denke, meine war eine HEXE!"

    "Ach komm - wie das?"

    "Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • minaton
    Dabei seit: 1235260800000
    Beiträge: 237
    geschrieben 1339515705000

    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

    "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern!"   :open_mouth:

  • edithe
    Dabei seit: 1242518400000
    Beiträge: 10738
    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1339518561000

    Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor: "Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Strasse?"

    "Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!"

    Tim überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt. Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum. Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: "Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen."

    Da haben wir uns wohl missverstanden: "Ich hatte Angst, dass er mich beißt, nicht dass er mich bumst!" :sm6:

    -----------------------

    Treffen sich 2 Freundinnen:

    "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein

    Löwe - er reißt sich die

    Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll

    auf mich." "Du hast es

    gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal

    blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg     :sm5:

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
Antworten
Thema gesperrt
Interner Fehler.

Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!