• freddoho
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    geschrieben 1339543109000

    Eine alte Frau sitzt in der Küche und poliert eine Lampe, die sie auf dem Dachboden gefunden hat.

    Plötzlich erscheint ein Geist:

    "Meine Retterin - Sie haben 3 Wünsche frei!"

    "Wahnsinn - ich wünsche mir als Erstes, wieder jung und schön zu sein."

    So geschieht es.

    "Als Zweites möchte ich reich sein und mein dritter Wunsch ist, dass sich mein Kater in einen jungen, schönen Prinzen verwandelt."

    Die Küche füllt sich mit Rauch und sieh da - in dem Sessel sitzt eine junge, wunderschöne Frau. Umgeben ist sie von Gold und Silber und anstelle des Katers steht ein schöner Prinz vor ihr.

    "Na", sagt der, "tut´s dir jetzt leid wegen der Kastration?..."    :p

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  • minaton
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    geschrieben 1339567742000

    "Herr Doktor, mein bestes Stück ist zu klein."

    Der Arzt schaut. "Tja", sagt er. "Das ist das Gamsbart-Syndrom."

    "Was bedeutet das?", fragt der Patient erschrocken.

    "Den können Sie sich an den Hut stecken."    :?

  • minaton
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    geschrieben 1339587098000

    "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben!" erzählt Susi ihrer Freundin.

    "Wie geht denn das?"

    "Keine Anung, aber ich habe mich vorsichtshalber vorne und hinten gewaschen!"  :crazy:

  • freddoho
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    geschrieben 1339603227000

    Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42

    80 Jahre alt

    20 Millionen auf der Bank

    42 Grad Fieber

     

    :open_mouth:

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • minaton
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    geschrieben 1339604479000

    Zwei Freunde unterhalten sich über Potenzprobleme.

    Meint der eine: "Da must du viel Brot essen, damit dein bestes Stück hart wird!"

    Gesagt getan, am nächsten Tag beim Bäcker: "Ich hätte gern die obere Reihe Brot!"

    Darauf die Verkäuferin:" Da wird ihnen doch die Hälfte hart!"

    Darauf meint er:" Dann nehme ich auch noch die untere Reihe"   :smile:

  • Schnuckelhase
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    geschrieben 1339606678000

    Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 oder 30 Ehejahren vor?

    Nach 10 Jahren:

    " Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?"  :-)

    Nach 20 Jahren:

    " Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?"  :laughing:

    Nach 30 Jahren:

    " Können sie sich bitte vor meine Frau stellen?"   :sm1:

    :open_mouth:

    Mein liebster Vogel ist der Erlentrillich!
  • edithe
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    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1339617191000

    Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen.

    Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose."

    Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose."

    Oma: "Hm." Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"

    Oma: "Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"

    Oma: "Hm." Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"

    Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Hm."

    Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"

    Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!" :sm3:

    ------------

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • Werwolf59
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    geschrieben 1339682451000

    Ein Araber steigt in ein Taxi ein

    Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio

    auszuschalten.

    Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in

    der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist

    nur für euch Ungläubige.

    Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete

    die hintere Tür.

    Der Araber schaut ihn an und sagt „wieso bleibst du

    stehen?“

    Der Taxifahrer antwortete:

    In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und

    warte auf ein Kamel !!

    Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen: Sie wieder los zu werden.
  • freddoho
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    geschrieben 1339682709000

    Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern.

    „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“

    „Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“    :laughing:

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • edithe
    Dabei seit: 1242518400000
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    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1339688816000

    FKK Urlaub all inclusive:

    Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

    Endlich ist es soweit und es geht los.

    Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

    Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.

    So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“

    Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. „Nun“, sagt sie, „ihre Errektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf‘s Zimmer gehen?“

    Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

    Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.

    Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

    Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“. Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. Sie haben gerufen?“

    Der Alte ist wieder ganz verdattert.

    „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.

    Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle.

    „Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Reception.

    „Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.“

    Daraufhin sagt der Rentner:

    „Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“ :sm4: :(

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    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
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