• Mettigelmädchen
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    Zielexperte/in für: Düsseldorf
    geschrieben 1385071185000

    Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess gut sichtbar für alle Passagiere an ein Fenster und brüllte:

    "O mein Gott, die Tragfläche!!"

    Viele Fluggäste schrien, und alle schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sagte:

    "Ich wollte das immer schon mal machen.

    Entschuldigen Sie.

    Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen."

    Auffallend viele Passagiere bestellten alkoholhaltige Getränke.

    Ich lebe nicht um zu arbeiten sondern ich arbeite um zu leben
  • Kleefeld
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    geschrieben 1385075388000

    Ein Ehepaar sitzt im Zugabteil einem jungen Mann gegenüber,

    der ein Mädchen leidenschaftlich küsst.

    Da flüstert die Ehefrau:"warum machst du das denn nicht?"

    "Aber ich kenne das Mädchen doch überhaupt nicht!" :o

  • JanVogt
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    geschrieben 1385125238000

    Immer der Ärger mit dem Sex

    Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.

    Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

    Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund", antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,

    aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

    Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.

    Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache.

    Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

    Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.

    "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

    Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.

    Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

    Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.

    "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte, "Hasso oder Bello?"

    "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

    Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.

    Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."

    Der Richter antwortete: "Ich auch."

    "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich.

    Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

    So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater

    antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen, dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also …

     

    KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"  :laughing:

  • Kleefeld
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    geschrieben 1385132047000

    :laughing: :thanx:

    :clap: :klatchen: :klatchen:

    Der ist GUT!

    Super-Genial!

    ....am Boden rollend vor Lachen!!!

    :laughing:

  • Mettigelmädchen
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    Zielexperte/in für: Düsseldorf
    geschrieben 1385331421000

    @JanVogt

    Ich mußte auch so laut und lange lachen, super :-)

    ________________________________________________________

    Ein Urlauber will nach Bangkok.

    Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn:

    "Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?

    Urlauber: "Nur über Ostern."

    Ich lebe nicht um zu arbeiten sondern ich arbeite um zu leben
  • edithe
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    geschrieben 1385332607000

    Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten. "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er.

    "Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.

    "Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."

    "Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig."

    "Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst nicht ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • Mettigelmädchen
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    geschrieben 1385503883000

    Von drinn' vom Kaufhaus komm ich her, Ich muß euch sagen, es schweihnachtet sehr! Allüberall auf den Dekorationen sah ich deftige Preise thronen und ringsum, an den klingelnden Kassen, Drängelten, schubsten sich die Massen.

    Und wie ich so auf der Rolltreppe stand, da packt mich auf einmal von hinten 'ne Hand.

    „Ruprecht Knecht“, rief der Boß, „alter Gesell, hebe die Beine und spute dich schnell! Jetzt wird es höchste Eisenbahn!

    Die Portemonaies sind zwar aufgetan doch Al' und Junge sollten nun für die Gabentischen noch mehr tun,

    Drum schick sie zur Hausbank, dort gibt es Kredite,

    das ist fürn Umsatz die ganze Miete!“

    Ich sprach: „Na, gut, Boß, das läßt sich machen.

    Wie ich seh, gibt's ja noch reichlich Sachen.

    Ich wollte nur gerade mal schnell aufs Klo.

    Bei Streß geht mir das immer so.“

    „Hast denn das Säcklin auch bei dir?“

    Ich sprach: „Natürlich, das ist hier. Denn Computerspiel' und Video machen die dümmsten Kinder froh.“

    „Hast denn die Rute auch bei dir?“

    Ich sprach: „Die Rute, die ist hier.

    Doch für Leut nur, die nicht parieren, die bring' ich so zum konsumieren.“

    Der Boß sprach froh: „So ist es recht! Mach weiter Umsatz, treuer Knecht!“

    Ich lebe nicht um zu arbeiten sondern ich arbeite um zu leben
  • Mettigelmädchen
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    Zielexperte/in für: Düsseldorf
    geschrieben 1387012101000

    Weihnachtsmann, du trägst den Sack

    diesmal gar nicht huckepack

    also ist er wohl recht leicht?

    Macht ja nichts, ein Smatphone reicht.

    Ich lebe nicht um zu arbeiten sondern ich arbeite um zu leben
  • Mettigelmädchen
    Dabei seit: 1302739200000
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    geschrieben 1387070683000

    http://www.youtube.com/watch?v=n3z3EeBDxkE

    ...auch nicht schlecht :sm3:

    Ich lebe nicht um zu arbeiten sondern ich arbeite um zu leben
  • Siegerland - Carsten
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    geschrieben 1387835261000

    Was sagt man wenn ein Spanner stirbt?

    Endlich ist er weg vom Fenster!

    Weihnachten Alf Leila Wa Leila\Hurghada - Feb.: Lti Serra Resort - Kizilot - Ostern: Kirman Sidera Luxury\Okurcalar- Mai: Zefir Beach - Sonnenstrand - Sept: Concordia Celes\Okurcalar- Okt. Alba Resort\ Colakli Weihnachten17 Seagull Beach \Hurghada
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