Witz des Tages! Los gehts!

Ewing Oil

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.

Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter
kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen
Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit.

Den nächsten Tag brachte sie eine kleine Schachtel mit einem Loch im
Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger
in das Loch zustecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was
beisst.
Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger
in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "iiigiiitt, riecht irgendwie
wie Scheisse."

Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen
Toilettenpapier

salvamor41

Der Ehemann kommt heim und überrascht seinen besten Freund mit der eigenen Frau im Bett. er kichert, kann sich am Ende nicht mehr halten vor Lachen. Sein Freund fragt ihn irritiert: "Warum lachst Du denn so?"
Darauf der Ehemann: "Ich muß ja - aber Du?"

Feuermännin

Der Familienrichter will von der Ehefrau wissen:
Warum wollen sie sich scheiden lassen?"
Sagt sie anklagend:
"Weil mein Mann im Bett unersättlich ist.Nachts will er mindestens
dreimal und vor und nach jeder Mahlzeit auch."
Der Richter wendet sich an den Ehemann:
"Was haben sie dazu zu sagen?"
Er lächelt verlegen: Also wenn sie mich fragen - ich könnte schon
wieder!"

Bibs

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich
gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist
ein Arschloch!"

Feuermännin

Werner war in der Klinik zur Behandlung seines Trippers.
Als er entlassen wird feiert er seine Gesundung mit einem Callgirl.Als es vorbei ist erzählt er ihr von seinem Krankenhausaufenthalt.
Fragt sie: "Wie war denn das Essen dort?"
Er: "Wieso?"
"Morgen muß ich dort hin!"

Ewing Oil

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit
15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
Hey, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den
Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Feuermännin

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine:
"Ich hab mir ein Pferd gekauft, das frißt wie ein Schwein,
säuft wie eine Kuh, aber läßt sich nicht reiten !"
Der andere:
"Das Pferd ist sicher aus Mengendorf."
"Woher weißt du das ?"
"Meine Frau ist auch von dort....!"

Ewing Oil

Warum sind Männer die glücklicheren Leute?

Es ist einfach so - was sollte man von so einfach gestrickten Kreaturen
auch erwarten? Die Garage gehört ihnen allein. Hochzeitsvorbereitungen
regeln sich von Selbst. Du kannst Präsident werden. Du wirst nie
schwanger. Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen. Automechaniker sagen Dir
die Wahrheit.

Die Welt ist Dein Urinal, du musst nie eine andere Raststelle anfahren,
weil die Toiletten einfach zu ekelig sind. Du musst nicht lange
überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird. Gleiche Arbeit, mehr
Gehalt. Falten steigern die Persönlichkeit, graue Schläfen machen Dich
interessant.

Hochzeitskleider kosten EURO 5000,-- ein Leihfrack nur EURO 500,-- Die
Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust. Der gelegentliche tiefe
Rülpser wird nahezu erwartet. Dass Du nachts nach "Eau de Bier oder
Wein" duftest, ist animalisch.

Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen
oder verkrüppeln Deine Füße.
Die Laune ist immer gleich.
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen.

Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer oder Handgepäck.
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen.
Die kleinste Aufmerksamkeit von Dir wird lobend zur Kenntnis genommen.
Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch
Dein Freund. Deine Unterwäsche kostet EURO 5,-- im 3er-Pack bei KIK. 3
Paar Schuhe sind mehr als ausreichend. Du kannst auf Deiner Kleidung
einfach keine Falten erkennen.

Wenn Du die Frauen reihenweise belügst und betrügst, bist Du ein toller
Typ. Deinem Auto wird mehr Aufmerksamkeit entgegengebracht als Deiner
Frau. Runde Sachen bevorzugst Du, vor allem wenn es um Fußball geht.
Interessante Gespräche gibt es für Dich nur unter Männern. Über Deine
anzüglichen Witze wird immer gelacht.

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben.
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte.
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen). Du darfst
das ganze Leben lang Spielzeug verwenden. Normalerweise verbirgt Dein
Bauch die breiten Hüften. Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen
Deiner Beine Shorts tragen. Du kannst das Taschenmesser für die
Nagelpflege "benutzen". Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen.
Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am
24.12. in 25 Minuten zu erledigen.

Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind ....

Ewing Oil

Duschkultur der Geschlechter

So duschen Sie wie eine Frau:

Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann:

Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freün Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
Spülen Sie sich ab.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Ewing Oil

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen
habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu
ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt
hätte. Der Mann
sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern
sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

Conny180656

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche.
Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft.
Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer.
"Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer und ein Streichholz aus der Tasche und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn:
"Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschn, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

(... ich soll ja mehr Beiträge schreiben... )

Ewing Oil

Kneipe
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

Ewing Oil

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zu Hause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: - "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich...
Im Bauch der Mutter:
Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: - "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."

wiener-michl

Was würde ein Mann sehen wenn der Penis auf der Stirn wäre ?
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Nix, weil die Eier vor den Augen hängen.
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Ewing Oil

Was spielst du?!

Kaya Yanar über die türkische Nationalelf

Was ist nur mit unserer Nationalmannschaft los? Haben sich im Hinspiel von elf Alphornlutschern zwei Dinger ins Netz hauen lassen und stehen jetzt vor einer nationalen Schmach: Schaffen sie es im Rückspiel heute nicht gegen die Schweizer, können sie 2006 in Deutschland zuschauen. Und das bei der WM im eigenen Land.

Was waren die Türken sauer: Die Spieler wurden ausgebuht, viele Zuschauer rissen sich aus blanker Wut den Schnurrbart ab – darunter auch viele Frauen. Da waren keine elf türkischen Helden auf dem Platz, das waren elf Christian Wörnse.

Die Schweizer spielten präzise wie ein Uhrwerk von Tag-Heuer, die Türken wie die billige Kopie einer Swatch auf dem Basar von Belek, die schon nach zwanzig Minuten am Handgelenk zerbröselt. Doch anstatt sich zu schämen, dachten die türkischen Spieler nur ans Party machen: ’ne Toblerone vorne in die Jeans gestopft und ab in die Disco.

Eine echte Packung hat man sich da abgeholt – einmal komplett mit allem und scharfer Soße. Doch wie lässt sich aus den Fehlern lernen und das für die Revanche am heutigen Mittwoch nutzen? Ich empfehle da die Fondue-Taktik: Auf kleiner Flamme weich kochen, bis der Gegner dahinschmilzt, mit zwei Spitzen aggressiv in die Zweikämpfe gehen, dranbleiben und sich nicht das Brot von der Gabel nehmen lassen bzw. die Butter. Wie auch immer: Fußball ist in der Türkei die wichtigste Sportart nach dem Ziegencatchen und dem Winterschlussverkauf, da kann man nicht einfach so verlieren. Wir müssen gewinnen, komme, was da wolle.

Feuermännin

"Fräulein Müller, immer wenn ich sie sehe, möchte ich ihnen sagen:
Kommen sie doch mal zu mir!"
"Mein Gott, sind sie ein Casanova, Herr Berger!"
"Nein, ich bin Zahnarzt!"

Der Olli

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Feuermännin

Ein Bauer kehrt nach langer Abwesenheit wieder auf seinen Hof zurück, der in der Zwischenzeit vom Knecht bewirtschaftet wurde. Stolz zeigt ihm der Knecht den Hof, das Vieh und die Ställe und sagt:
"Bauer, es ist alles in bester Ordnung. Das Pferd das lahmte ist wieder gesund. Drei Kühe haben gekalbt, das Heu ist versorgt und die monatlichen Blutungen deiner Tochter habe ich auch zum Stillstand gebracht...!"

wiener-michl

**Warum haben Enten Plattfüße?

Um Feuer auszutreten
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**Und warum haben Elefanten Plattfüße?

Um die brennenden Enten auszutreten.**

wiener-michl

Zwei Jäger gehen durch den Wald.
Einer von ihnen bricht zusammen, liegt reglos am Boden.
Sein Gefährte ruft beim Notarzt an und fragt: 'Was soll ich tun?'
Antwort: 'Beruhigen Sie sich. Wir müssen zuerst sicher sein, dass er wirklich tot ist.
Erst herrscht Stille, dann fällt ein Schuss.
Kurz darauf meldet sich der Jäger wieder: 'Ist erledigt. Was soll ich jetzt tun?'"