Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.
Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.
Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.
Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.
Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).
Der Tourist geht in sein Hotel, läßt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.
Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.
Der Tourist schimpft:
"Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"Das Zimmermädchen:
"Doch, aber noch keinen beim Auftanken..." -
Danke Hogit
- dann machen wir mal fein weiter 
Spät nachts fährt der Bauer Franz betrunken nach Hause
und wird prompt vond der Polizei aufgehalten:
"Zeigen sie mir bitte Ihren Führerschein!"Franz antwortet:
"Na, wenn sie den noch nicht verloren haben,
dann müsste er sowieso noch bei ihnen rumliegen!"
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt. -
Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die eine: "Oh Mann, ich glaub, ich hab mir ne Rippe gebrochen!" Sagt die andere: "Na dann hast du es ja noch gut, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
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katze ist back
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht ...
... den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein. Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
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Hallo
willkommen zurück - ich hoffe es geht dir gut ?
Im Gerichtssaal. Der Richter:
"Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu haben,
verurteile ich Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!""Ich hätte es wissen müssen, ich hätte es wissen müssen",
stöhnt der Angeklagte."Was hätte Sie wissen müssen?", fragt der Richter.
"Naja, auf der Uhr stand ja schon drauf:
'Zwölf Monate Garantie!'" -
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Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei. Was lacht Ihr denn so? fragen die Löwen.
Wir waren Affen poppen! sagt einer der Elefanten.
Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig, fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht. ... -
Blöde Fragen - WARUM enthält Zitronensaft ...
... künstliche Geschmacksstoffe - aber warum ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM ordern Menschen einen doppelten Cheeseburger, eine große Portion Pommes - und eine Cola light?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM hat Noah die beiden Stechmücken auf seiner Arche nicht erschlagen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
WARUM können Frauen ihre Wimperntusche nicht mit geschlossenem Mund auftragen?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack" - wer hat das getestet?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM muss man, um am Computer "Windows" zu schließen, die "Start"-Taste drücken?
Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Abflughalle "Terminal"? (wie englisch "terminate" = abbrechen, aufhören, kündigen)
Sie kennen sicher die unverwüstliche "Black Box" im Flugzeug. WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
WARUM wird eine Pizza manchmal schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM trugen Kamikaze-Piloten einen Helm?Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein wie Wollpullover in der Waschmaschine?
WARUM bin ich aus dem Urlaub zurück gekommen?
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Eine Ameise und ein Elefant heiraten.
Nach dem ersten Sex stirbt der Elefant.
Sagt die Ameise: " so ein Mist wegen fünf Minuten Spaß kann ich jetzt für das Grab ein leben lang buddeln". -
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass die Lebensbedingungen
in unseren Umerziehungslagern ausgezeichnet sind?"Antwort:
"Einer unserer Kollegen, der das nicht glauben wollte,
bekam prompt die Gelegenheit dazu,
die Verhältnisse an Ort und Stelle kennenzulernen.Es gefällt ihm offensichtlich so gut,
dass er noch nicht wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist."
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Die Grundschullehrerin fragt Peter, wie man ...
... Mama buchstabiert. Peter: "M A M A." - "Prima, eins, setzen. Liese, buchstabier mir mal bitte Papa." - "P A P A." - "Prima, eins, setzen. Ali, du buchstabierst mir mal bitte Rassendiskriminierung."
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Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer.
Sie wettstreiten darüber,
wer das größere Land hat.Sagt der Amerikaner:
"Ich habe so viel Land,
wenn ich es mit meinem Auto umfahre,
benötige ich einen Tag."Antwortet der Deutsche:
"So ein langsames Auto hatte ich auch mal."
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Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen ...
... bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"
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Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?""Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr,
die kann per Telepathie mit mir sprechen!""Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!""Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht,
kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."
