Witz des Tages! Los gehts!
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Ein älterer Mann kommt in die Apotheke und schimpft:
" Die Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, taugen gar nichts, das sind Mistdinger! "
Apothekerin: " Nun beruhigen sie sich doch und sagen mir bitte erstmal, was damit genau los ist! "
Mann: " Die knicken immer um! "
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Eine gute Fee fragt einen Mann nach einem besonderen Wunsch.
"Nun ja, ich habe Angst vor dem Fliegen und auf dem Schiff wird mir immer schlecht - bau' mir also eine Straße von hier bis Amerika.""Schwierig, schwierig", meint die Fee - "hättest du vielleicht noch einen anderen Wunsch?" "Also dann möchte ich einfach nur, dass ich die Frauen verstehe."
"Wie willst du die Autobahn - 6- oder 8-spurig ???"
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Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst kakt dir dieser Typ noch auf den Kopf."
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
----Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
----Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"
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Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
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"Angeklagter warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"
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Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennen gelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."
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Ein Mopedfahrer fährt neben einem
Ferrari her.Beide haben die gleiche
Geschwindigkeit.
Das passt dem Ferrarifahrer
natürlich gar nicht.Also beschleunigt er bis auf 200
Sachen. Doch das Moped bleibt
auf gleicher Höhe direkt neben ihm.Der Ferrarifahrer kurbelt das
Fenster runter und schreit - wohl
nen Tiger im Tank - Darauf der
Mopedfahrer - Nee, Jacke in deiner Tür... -
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Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fussball sehen.
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Zwei Hamburger machen Urlaub in der Pfalz ....
Autounfall - Krankenhaus - Koma.
Nach dem Aufwachen sagt der eine zum anderen:
"Weißt du wo wir sind?"
Meint der Andere:
"Ich glaube wir sind in England ..... eben kam eine Krankenschwester herein und sagte:
Mister brunnse?"
