Witz des Tages-Teil 2
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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr
Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". -
Ne Blondine,eine Rothaarige und eine Brünette an einem Lügendetektor.
Jeder "Peep" bedeutet Lüge.
Erst die Rothaarige: " ich bin häßlich!" > Peep
Dann die Bünette : " ich bin schön !" > Peep
Blondine : " ich denke,.... > Peep,Peep,PeepWarum können 50 % der Männer nach dem Sex nicht einschlafen ???
Na,weil sie noch nach Hause fahren müssen !!!!Warum sollten Autofahrer tierlieb sein ?
Schlange vor sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und den Drachen zuhause.....Eine Frau soll in Jerusalem gesteinigt werden.
Jesus tritt vor die Menschenmenge und sagt:
Wer von euch ohne Sünde ist, möge den ersten Stein werfen.....
Plötzlich kommt ein riesiger Wackerstein geflogen und trifft die Frau am Kopf.Treffer,tot.
Jesus dreht sich um und sagt : Mensch Mutter, manchmal kotzt du mich echt an.......Ein sowjetischer Offizier prahlt in der DDR :
Die UDSSR ist so groß, dass man von der West bis zur Ostgrenze ganze 3 Wochen mit der Eisenbahn braucht......
Ein DDR ler seufzt mit Verständnis : Ja ja,diese ewigen Kontrollen....... -
Die Fitnessübungen meines Mannes kann ich Euch nicht vorenthalten
Ist zwar leider auf Englisch, aber ich hoffe, das macht kein Problem... (bin grad zu faul zum Übersetzen)This is for older people. Younger people try it at their own risk.For those of us getting along in years, here is a little secret for building your arm and shoulder muscles. You might want to practice this three for four days a week.Begin by standing up erect, with your back as straight as possible. With a 5-LB. potato **** in each hand, extend your arms straight out from your sides and hold them there as long as you can. Try to reach a full minute. Then relax. After a few weeks, move up to 10-LB. potato sacks, and then 50-LB.potato sacks, and eventually try to get to where you can lift a 100-LB. potato **** in each hand and hold your arms straight out for more than a full minute.After you feel confident at that level, start putting a couple of potatoes in each of the bags.Einen schönen Abend wünscht Sambal, die nun heimwärts zu ihrem noch ziemlich lädiertem Männe zieht -
@herman löhns: jeder hat einen anderen Geschmack und? ich mag deine witze z.B. auch nicht. am besten wär es gewesen wenn du nix gesagt hättest. weil das hier ist ein Fun-Forum!!!!
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und der Bundeswehr?
Beim Eiffelturm sind die größten Nieten unten... -
Hallo !
Guck nach langem wieder in diesen Thread rein, und muß feststellen,daß man jetzt schon im Witzethread pöbelt!
@ Hermann Löhns!
Weshalb greifst du ständig Thilo an?
Es zwingt dich doch niemand seine geposteten Witze zu lesen, und bekanntlich sind ja Geschmäcker verschieden!
Dies ist ein Thread wo wir uns unterhalten wollen, da passen deine Sticheleien nicht wirklich rein!
Laß bitte Thilo posten was er will,auch wenn seine Witze nicht deiner Wellenlänge entsprechen!@ All!
Es darf wieder munter weitergewitzelt werden.
Grüße
Mary
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@Mary
Bist Du NOCH oder SCHON wieder im Dienst ?
Wünsche uns allen eine gute, erhohlsame Nacht und hoffe, vor Allem hier im FUN-FORUM bleibts friedlich.
Wo sind denn all Deine Messages geblieben? Du hattest doch schon mal vieeel mehr als nur 2?
Guts Nächtle :sleep:
und Grüßle, ich
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Ein Pantoffelheld, der es leid ist, immer von seiner Frau niedergemacht zu werden, besucht ein Seminar bei der VHS:Ich stärke mein Selbstbewusstsein!
Nach bestandener Abschlussprüfung stürmt er in die heimische Wohnung und herrscht seine Frau an:
Ab jetzt bin ich der Herr im Haus, mein Wort ist Gesetz! Du wirst mich sofort auf das Feinste bekochen, mit mindstens drei Gängen, danach wirst Du mir ein Bad einlaufen lassen und rate mal, wer mich danach anzieht und mir die Haare kämmt....?
Darauf die Frau:
Der Bestatter -
Ein Mann hat sich in seiner Stammkneipe mal wieder volllaufen lassen.Als er aufstehen will,um nach Hause zu gehen,knallt er längs auf den Boden.Er merkt,dass er nicht mehr hochkommt,beschließt deshalb kurzerhand heim zu kriechen.
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Gattin etwas mürrisch: Gestern warste ja wieder ganz schön breit!
Er darauf: Wie kommste denn darauf?
Sie überzeugend: Na,weil du deinen Rollstuhl mal wieder in der Kneipe stehenlassen hast.
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Eine Frau leidet an Migräneattacken. (wie sooo viele von uns Frauen).
Sie läßt sich von ihrem Arzt beraten.Dieser empfiehlt ihr sich 5 Min. die Schläfen zu massieren und dabei zu sagen:
ich habe keine Migräne...,ich habe keine Migräne...,ich habe keine Migräne...
Gesagt getan und schwupp,Migräne wie weggeblasen.
Geil,denkt sie sich,wobei ihr die Potenzprobleme ihres Mannes einfallen.
Ihr Mann geht daraufhin auch zu dem Arzt um seinem Problem Abhilfe zu schaffen.
Als er abens vom Arzt kommt sagt er zu ihr,er bräuchte 5 Minuten für sich im Bad und sie solle doch bitte im Schlafzimmer auf ihn warten.
Nach den 5 Min im Bad kommt er ins Schlafzimmer,die Potenzprobleme wie weggeblasen und sie tun es in voller Frische.
Auch Wochen danach.
Sie wird langsam neugierig was der Arzt ihrem Herz aller liebsten verordnet hat.Als es dann mal wieder passieren soll,schleicht sie heimlich ihrem Mann richtung Bad nach.
Die Frau sieht ihren Mann vor dem Spiegel,die Schläfen massierend und dabei ernst sagend:das ist nicht meine Frau...,das ist nicht meine Frau............................................ -
na dann können wir ja alle beruhigt sein!Urteil Sozialgericht Dortmund:
"Wer während der Arbeit einschläft,
vom Bürostuhl fällt und sich dabei verletzt,
hat dann einen Arbeitsunfall erlitten,
wenn er infolge betrieblicher Überarbeitung
vom Schlaf übermannt worden ist"
(Sozialgericht Dortmund S 36 U 294 / 97 ). -
Wie gesagt will niemanden beleidigen und Geschmäcker sind verschieden, Thilo findet meine Witze auch Scheiße, muss man mit leben:Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die Gästesind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dichnoch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir inden Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau".Darauf sie zu ihm: "Na und... soll ich jetzt vielleicht ins Leinentuch schnäuzen, damit alle glauben, du kannst noch...?!
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Zei Kumpel unterhalten sich.Sagt der eine: Hast du mit deiner Frau schon mal die Rodeonummer getestet?
Der andere darauf:Rodeonummer,Kenn ich nicht.Wie geht die?
Na ganz leicht.Du bespringst deine Alte von hinten,reisst sie an den Haaren und sagst" So mags meine Sekretärin auch am liebsten.Versuch dann mindestens 3 Minuten drauf zu bleiben.................................** **---------------------------------------------------------------** Klein Max kommt ins Schlafzimmer und sieht,wie Mama auf Papa reitet. Was macht ihr da?fragt er . Mama antwortet:**Ich massiere Papas Bauch weg...!
Max ungläubig: Mensch Mama,das bringt doch nichts.Montags kommt doch immer die Putzfrau und die bläst ihn wieder auf...................der ist zwar schon uralt aber ich find ihn trotzdem nett.
Schneewittchen läuft durch den Wald.Sie ist absolut geil.Plötzlich trifft sie Pinocchio,haut ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht.Dabei schreit sie:**Los,lüg du *,lüüüüüg.........................
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Ein Mann spaziert gemütlich durch den Wald, bis ihm eine junge Frau mit den Massen 90/60/90 entgegenkommt.
Da meint der Mann: Na, wie heisst du den mein Liebes?
Diese: Rosenblatt!
Mann: Wieso denn Rosenblatt?
Sie: Als meine Mutter schwanger war, viel ihr ein Rosenblatt auf den Bauch und so nannte sie mich Rosenblatt.Nach einer Weile trifft er eine weitere Frau. Noch schöner an Gestalt als die erste.
Seine Frage: Wie heisst du denn mein Mädchen?
Sie: Mistelzweig!
Er: Wieso denn Mistelzweig?
Sie: Als meine Mutter schwanger war, viel ihr ein Mistelzweig auf den Bauch, und daraufhin nannte sie mich Mistelzweit.Kurze Zeit später erblickt der Mann eine Frau, mit einem Buckel, sabbernd und schielend zugleich, welche unverständliche Geräusche von sich gab.
Er: Na, wie heisst du denn mein Mädel?
Sie: Baum!!! -
Der Vater will wissen in wie weit seine 6/ 10 uns 12 jährige Töchter aufgeklärt sind.
Er geht zur ältesten,lässt die Hosen runter und fragt:Was ist das da unten?
Tochter: Ein Penis.
Vater:Was macht man mit ihm?
Tochter: Bumsen.
Darauf scheuert der Vater der Tochter eine und brüllt:Dafür bist du noch viel zu jung.....
Der Vater geht zur 10 jährigen,lässt die Hosen runter und fragt:
Was ist das da unten?
Tochter:Ein Glied
Vater:Was macht man damit:
Tochter:Vögeln.....
Wieder klebt er der Tochter eine und schreit:dafür bist du noch viel zu jung!
Dann ab zur 6 jährigen.Wieder lässt er seine Hosen runter und fragt,was das sei.
Sie darauf:ein Penis
Er:was macht man damit?
Sie:spielen!
Er:warum spielen???????
Tochter:na,zum fi.....ist er doch zu klein............................ -
Kurz und bündig........................................
Zwei Nutten stehen in Mainz auf dem Fernsehturm.Sagt die eine beim Blick auf die Stadt runter:Mainz ist schon ein richtiges Drecksloch!!!!!!!!!!
Darauf die andere:Meins auch...............................Ein Schwarzer und ein Weißer an der Hotelbar.Sie saufen,was das Zeug hält.Nach 10 Bier und einigen Cocktails sagt der Weiße:Komm mal mit,muß dir was zeigen............
Sie gehen zum Hotelpool und der Weiße hängt sein bestes Stück ins Wasser:Genau 22,8 Grad sagt er.
Darauf hin hängt der Schwarze seinen Pimmel ins Wasser und sagt:Und genau 2,35 Meter tief.................................Die Mutter ruft der Tochter,die in ihrem Zimmer ist,zu:Ist der Postbote schon gekommen?
Tochter:Nein Mom,noch nicht aber er atmet schon ganz doll.............
---------------------------------------------------------------------------------Treffen sich Elefant und Kamel.
Elefant:sag mal,warum hast du deine Titten auf dem Rücken?
Kamel:besser als den Schwanz mitten im Gesicht...............................Was haben der **** und Bungeejumping gemeinsam????????????????
Beides kostet 50 €,der Höhepunkt ist kurz und wenn der Gummi reißt,
hat man ein Problem...................LG Silke
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So, jetzt ein richtig vorurteilsfreier:
Ein Türke, ein Pole, ein Ossi und ein Wessi treffen eine gute Fee, die ihnen mitteilt, dass jeder einen Wunsch frei hätte.
Der Türke: "Wir Türken lieben ja alle die Frauen und darum wünsche ich für meine Landsmänner und mich je einen Harem mit den schönsten Türkinnen!" Wird erfüllt!
Der Pole: "Wir Polen lieben alle schöne, neue Autos und darum wünsche ich mir für alle meine Landsleute einen tollen Sportwagen!" Wird erfüllt!
Der Ossi: "Früher war alles besser, es gab keine Arbeitslose, alles war geregelt, es soll wieder so sein, wie vor der Wende!" Wird auch erfüllt!
Darauf der Wessi zu guten Fee: "Was mach´ ich nun? Die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe, die Polen unsere Autos und die Ossis sind wir auch los. Weißt Du was, mach´mir ´nen Cappuccino!"
