Kurz nach der Wende im Aldi:

Ein Ossi steht hinten in der Warteschlange an der Kasse und schipft laut, weil er warten muss und sich garnichts geändert hat seit der Wende.

Dreht sich ein Türke um und sagt: "Wir euch nicht haben gerufen!"

Zwei Beamte treffen sich auf dem Flur.

Fragt der eine: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Sexualkunde in der Schule: Die Schüler sollen einen Aufsatz schreiben über die 3 Begriffe , die sie heute gelernt haben:
"Sex, Sperma, Vorhaut"
Am nächsten Tag darf klein Fritzchen vorlesen:
"Zu sext sitzen wir im Auto, den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

Die neue Bankangestellte kommt ganz aufgeregt zu ihrem Chef und sagt: "Chef, ich weiß nicht was ich machen soll. Am Schalter steht einer, der spricht kein Wort und hat mir einen Tannenzapfen, ein Ei und ein Kondom hingelegt."
Der Chef lacht: "Das ist unser Taubstummer; der braucht wieder einen Überziehungskredit von Weihnachten bis Ostern."

Sitzt einer im Kino, der vorher 2 Teller mit Bohnensuppe gegessen hat.
Es drückt ihn ganz fürchterlich, während gerade der Kriegsfilm "Bomben über England" läuft.

Im Film geht gerade ein Bombenhagel mit viel Getöse über England nieder, da denkt er: "Jetzt oder nie", und lässt einen fahren.

Ruft einer aus der ersten Reihe:"Mein Gott, eben haben sie das Sch...-
Häusel getroffen!"

Was ist ungefähr 20 m lang und stinkt nach Lewwerworschd
(Leberwurst) ?

Antwort: Ein Bus mit Pfälzern.

Ein Saarländer (Schwabe, Bayer, Pfälzer, Ostfriese, Ossi,... egal) kommt zum Arzt; auf seinem Kopf sitzt ein Papagei.

Der Arzt: "Mein Gott, was haben Sie denn da?"

Sagt der Papagei: "Ich habe ein Geschwür am Arsch!"

Neulich in einer Pfälzer Metzgerei:
Die (etwas derbe) Verkäuferin zu zwei südländisch aussehenden Kunden: "K´hert ihr zamme?" (Gehört ihr zusammen?)
Darauf einer: "Ali kehren zusammen, ich fahren Gabelstapler."

Der Arzt nach der Untersuchung zum Patienten:
"Ihnen fehlt eigentlich garnichts. Das einzige wäre vielleicht etwas mehr Bewegung an der frischen Luft; was machen Sie denn beruflich?"
"Ich bin Briefträger!"

Ein Bayer geht in Paris in ein Schuhgeschäft.
Die Verkäuferin: "Bon jour!"
Der Bayer: "Jo, a poar Schwoarze!"