Einmal blamieren pro Tag ist ja eigentlich genug.

Aber - darum probiere ich es noch einmal: Es wird doch nicht wieder das Aspirin sein??? Erfunden 1897 von Felix Hoffmann.

Habe es auf meinem Rechenschieber ausgerechnet:
2006 minus ungefähr 110 ist ungefähr 1897

Karibikträume werden wahr, wenn man ganz alleine nachts am langen, einsamen, palmengesäumten Sandstrand entlang schlendert, bei jedem Geräusch aber erschrocken zur Seite springt und dabei hoffend, endlich einmal den sagenumwobenen Märchenprinz auf einer Kokosnuss sitzend zu treffen, aber wie groß ist die Enttäuschung, als stattdessen doch wieder nur der alberne Chef-Animateur in der Maske des Königs von Malle dortsitzend, blöd einherschaut und jedem weiblichen Wesen nachschaut und dabei hofft, dass eine Meerjungfrau aus den Fluten steigt, mit einem Algenkranz im Haar und einer Muschelkette um den Hals und ihn lockt, mitzukommen, aber leider wird nur eine Wasserleiche angespült, die sich bei näherem Hinsehen als Schaufensterpuppe entpuppt, wodurch allerdings die Enttäuschung nur unwesentlich gemildert wird, was daran liegt, das die Schaufensterpuppe ein Schild um den Hals trägt, und darauf steht geschrieben: "Made by Karl Lagerfeld" und das passt so gar nicht an den Karibik-Strand, und deshalb werden zukünftig alle Wasserleichen mit Minenräumbooten der US-Narvy beseitigt um dem "König von Malle" diese Enttäuschung zu ersparen, damit er sich ganz auf die einheimischen Schönheiten konzentrieren kann,
wobei er selbst einer Wasserleiche immer ähnlicher wird, denn die bleiche, aufgequollene Haut in Verbindung mit dem Körpergeruch läßt selbst hartgesottene Fans die Nase und die Augen zuhalten, wobei das Gehör aber noch hervorragend funktioniert, denn dank seines feinen Gespürs konnte er den mit seinen Sangeskünsten unzufriedenen Mallefans grade noch rechtzeitig zeigen, über welche versteckte Talente er verfügt und so zu vermitteln, dass es auch mit versteckten Talenten möglich ist, eine Karibikreise erfolgreich zu planen und managen was dazu führt, dass er umgehend beschließt, den mallorquinischen Musikbanausen für immer den Rücken zu kehren und statt dessen...

Rekonvaleszenz

"Blues" wrote:
viel weiss ich nicht!! Aber Mobilfunknutzer Ende des 19.Jahrhunderts....!!! Und darum kann ich so oder so nicht lösen....!!

Das kommt davon, wenn man nicht richtig hinschaut

Hi Scrolli,
aufgrund deines Tipps gehe ich mal davon aus, dass die Antwort von Blues richtig ist

Mobilfunknutzer ???

"johnnyboy" wrote:

"Maretaton" wrote:
Zebra

Wie machst Du "Zebra" aus "Yamswurzel"

Hi Johnny,
da war wieder was durcheinandergeraten. Mein "Lakritz" hatte ich zuerst geschrieben, daraufhin hat Maretaton "Zebra" geschrieben. Die Beiträge erschienen aber in umgekehrter Reihenfolge :?
Anscheinend hat sich hier irgendwo ein kleiner "Forum-******" eingeschlichen. Sorry "Game-Leitung" aber wir sind UNSCHULDIG!

Lakritz

Detlev Wanne-Eickel

Ich habe keiiiiiiiiiiiiiine Ahnung!

Zapfenstreich

Karibikträume werden wahr, wenn man ganz alleine nachts am langen, einsamen, palmengesäumten Sandstrand entlang schlendert, bei jedem Geräusch aber erschrocken zur Seite springt und dabei hoffend, endlich einmal den sagenumwobenen Märchenprinz auf einer Kokosnuss sitzend zu treffen, aber wie groß ist die Enttäuschung, als stattdessen doch wieder nur der alberne Chef-Animateur...

Konsequenz

Guten Morgen Johnny, das ist die Frage:

"Reiselady" wrote:
Dann stell ich mal eine neue Frage mit der Bitte, dass alle Chatter vom 2.1.06 abends außen vor bleiben: was ist "Deppenwerfen"?

Ja Lady, das stimmt natürlich!!!

Nein leider, die ist es nicht

Nicht jede "Milch" ist weiß. Es gibt eine, die zwei bis drei Tage gelb ist. Wie ist ihr Name?

Noch ein letzter Versuch:
Funkrufzeichen für Bundespolizei-Hubschrauber ???

Jetzt habe ich endlich eine Kartoffel und eine Rose mit dem Namen "Pirol" gefunden - aber die meinst du ja dann wohl auch nicht

2006, soeben begonnen und erst wenige Stunden alt, war bereits ganz am Anfang ein Knüller mit dem man sich selber die Messlatte für die kommenden Wochen und Monate in fast unerreichbare Höhen schraubt, denn man tanzt nicht jeden Tag bis 4.00 Uhr morgens auf SOCKEN im Wohnzimmer, den Aerger über die entstandenen Schweissflecken und dem leicht käsigen Geruch aussen vorlassend, weil es sich nicht um das eigene Wohnzimmer handelt, sondern um um den Palast der besten Freunde, und das sind die Leidtragenden, die 2006 nun mit einer Wohnungssuche beginnen und das Jahr mit immensen Geldausgaben anfangen müssen, denn nicht nur der Umzug kostet Geld, sondern auch der Abriss der alten Bleibe muss finanziert werden, weil nicht einmal der Kammerjäger hier mehr helfen kann und die Umweltschutzbehörden mächtig Aerger machen weil die tanzende Festgemeinde nebst der schweisstreibenden "Sockenparty" eigentlich gar nicht gewillt ist, das miefende Haus zu verlassen und ins "richtige Leben" zurückzukehren, da der leicht käsige Geruch Erinnerungen an würzigen Bergziegenkäse weckt, den man zusammen mit Ouzo genossen hat was an und für sich schon eine Kombination ist, bei der sich der geneigte Kenner abwendet und sich dem von Old Midnight Rider selbstgebrannten Grappa zuwendet, nicht ohne den Palastbesitzern sein Beileid für die Banausen der Ess-Kultur auszusprechen und ihm einen reichlichen Vorrat des selbstgebrauten zu hinterlassen, aus dem sich diese dann - da der Bacardi ausgegangen ist - kurzerhand mit Cola und Zitronen einen Eimer Cuba-Libre mixen, der in dieser Zusammensetzung bewirkt, dass jeder männliche Gast, der bisher ein Außenseiterdasein hatte und davon trinkt, zum Frauenschwarm wird, das trifft allerdings n u r auf bisherige Aussenseiter zu, bisherige Frauenschwärme verwandeln sich ins Gegenteil, sodass alles aus den Fugen gerät und sämtliche, bis dato ungeküsst gebliebenen Mauerblümchen unter der Unbeholfenheit der zum Playboy mutierten Gäste leiden, weil die Partylöwen nur noch ängstlich in ihrer Ecke hocken und versuchen, in gemeinsamen Gesprächen die Taten des letzten Jahres Revue passieren zu lassen um vielleicht so dem Fluch zu entgehen, was aber im Endeffekt nur durch Einnahme größerer Mengen eines Gegenmittels, nämlich .... , ja und das haben sie leider vergessen und so sitzen sie da und warten auf Hilfe aus der weiblichen Ecke, denn ohne diese sind sie vollkommen aufgeschmissen fragen sich aber, ob die Unwissenheit nicht das kleinere Uebel sein, denn weibliche Hilfe wird ein lebenlang mit der Verpflichtung gegengerechnet, jeden Tag, auch bei Sturm und Hagel, für frische Frühstücksbrötchen zu sorgen, aber noch schlimmer ist es, dass man ständig bei etwas so lebenswichtigem wie FUSSBALLL gestört wird, bevorzugt mit banalen Bemerkungen wie: „Schatz, liebst du mich eigentlich noch?“ oder gern auch mal: „Sch*** Fußball, ich will die Scheidung, SOFORT!“...

Ich hab' keine

Und da mich ab heute der Arbeitsalltag wieder voll im Griff hat, komme ich wohl auch vor heute Abend nicht zum Suchen - darum gebe ich die Frage frei.

2006, soeben begonnen und erst wenige Stunden alt, war bereits ganz am Anfang ein Knüller mit dem man sich selber die Messlatte für die kommenden Wochen und Monate in fast unerreichbare Höhen schraubt, denn man tanzt nicht jeden Tag bis 4.00 Uhr morgens auf SOCKEN im Wohnzimmer, den Aerger über die entstandenen Schweissflecken und dem leicht käsigen Geruch aussen vorlassend, weil es sich nicht um das eigene Wohnzimmer handelt, sondern um um den Palast der besten Freunde, und das sind die Leidtragenden, die 2006 nun mit einer Wohnungssuche beginnen und das Jahr mit immensen Geldausgaben anfangen müssen, denn nicht nur der Umzug kostet Geld, sondern auch der Abriss der alten Bleibe muss finanziert werden, weil nicht einmal der Kammerjäger hier mehr helfen kann und die Umweltschutzbehörden mächtig Aerger machen weil die tanzende Festgemeinde nebst der schweisstreibenden "Sockenparty" eigentlich gar nicht gewillt ist, das miefende Haus zu verlassen und ins "richtige Leben" zurückzukehren, da der leicht käsige Geruch Erinnerungen an würzigen Bergziegenkäse weckt, den man zusammen mit Ouzo genossen hat was an und für sich schon eine Kombination ist, bei der sich der geneigte Kenner abwendet und sich dem von Old Midnight Rider selbstgebrannten Grappa zuwendet, nicht ohne den Palastbesitzern sein Beileid für die Banausen der Ess-Kultur auszusprechen und ihm einen reichlichen Vorrat des selbstgebrauten zu hinterlassen, aus dem sich diese dann - da der Bacardi ausgegangen ist - kurzerhand mit Cola und Zitronen einen Eimer Cuba-Libre mixen, der in dieser Zusammensetzung bewirkt, dass jeder männliche Gast, der bisher ein Außenseiterdasein hatte und davon trinkt, zum Frauenschwarm wird, das trifft allerdings n u r auf bisherige Aussenseiter zu, bisherige Frauenschwärme verwandeln sich ins Gegenteil, sodass alles aus den Fugen gerät und sämtliche, bis dato ungeküsst gebliebenen Mauerblümchen unter der Unbeholfenheit der zum Playboy mutierten Gäste leiden, weil die Partylöwen nur noch ängstlich in ihrer Ecke hocken und versuchen, in gemeinsamen Gesprächen die Taten des letzten Jahres Revue passieren zu lassen um vielleicht so dem Fluch zu entgehen, was aber im Endeffekt nur durch Einnahme größerer Mengen eines Gegenmittels, nämlich .... , ja und das haben sie leider vergessen und so sitzen sie da und warten auf Hilfe aus der weiblichen Ecke, denn ohne diese sind sie vollkommen aufgeschmissen fragen sich aber, ob die Unwissenheit nicht das kleinere Uebel sein, denn weibliche Hilfe wird ein lebenlang mit der Verpflichtung gegengerechnet, jeden Tag, auch bei Sturm und Hagel, für frische Frühstücksbrötchen zu sorgen...