Hallo..

Haben für das nächste Jahr unseren Sommerurlaub in die Türkei gebucht.

Jetzt meine Frage : Wie sind die Preise dort so ?

Klamotten ?
Sollte man Zigaretten im Flugzeug kaufen oder sind sie dort günstiger und vor allen Dingen dann auch rauchbar ?
Wie sieht es mit Schmuck aus ?

Gruss kai

kurz, knapp, bündig... Hart aber so isses

HONIGBIENE

Omira wrote:

katze2ooo wrote:

frische luft wrote:

katze2ooo wrote:
@fischerman79
[/quote][/quote]
@ fischerman

Der war der beste..

[/quote]

Deinen qualifizierten Beitrag fand ich eigentlich noch besser Omira...

einst, es war im tiefsten frostklirrendsten Winter, bot mir ein Kollege spontan eine Wette an. Wir standen so vor seinem Haus rum und quatschten dämlich. Er behauptete, steif und fest, eine tote Katze wieder zum "miauen" bringen zu können.
"Nun, Katze hin, Katze her, tot ist tot - das geht nicht!"
Ich ging die Wette ein.

Und schon zauberte er eine tote Katze aus seinem Kofferraum. Ich will nicht behaupten, dass er immer oder auch nur häufiger tote Katzen im Kofferraum spazieren fährt (obwohl... manchmal riechte es schon etwas komisch bei ihm...) aber er hatte eine tote und, wohl auf Grund der bitteren Kälte (welch 30-jährige Mercedes 200D in erbsgrün hat schon einen beheizten Kofferraum), stocksteif gefrorenen Katze im Kofferraum. Übrigends, ein einleuchtender Grund weshalb ich selbst und allgemein im Winter eigentlich nur sehr ungern im Kofferraum mitfahre.
Kurz und gut, es war eine hübsche Mietze, aber eben tot und zudem stocksteif gefroren.

Er forderte mich auf ihm zu folgen und wir gingen um sein Haus. Hinter dem Haus hatte er eine dieser gewaltigen furchtbaren Kreissägen wie sie gerne zum Holzsägen verwendet werden. Natürlich, so recht nach Landmannart, ohne Schutzabdeckung und mit offener Riementrnsmission.
Er legte den grossen Schalter um und leise surrend lief die Säge an. Das Geräusch des immer schneller rotierenden Sägeblattes (bestimmt 1,2o Meter Druchmesser) wuchs zu einem infernalischen Heulen an.

Beherzt schwang er die mausetote Mietze auf den Sägetisch (gab hartes "klong"-Geräusch) und, schwupp die wupp, schob er die gefrorene Mietze längst durch die Säge. Ein deutliches hohes "miiiiiiiaauuuuuuuuu" war nicht zu verleugenen.

Tja, so verliert man Wetten...

katze2ooo wrote:

frische luft wrote:

katze2ooo wrote:
@fischerman79

Zwei Fischer stehen bei Niedrigwasser im Fluß und fischen.

Da kommt der Dorfpoet vorbei und sagt:
"Moinmoin! Ihr fleißigen Fischersleut, Ihr müßt mir mit eurem Gedankengut zur Hand gehen. Ich brauche noch dringend einen Reim für mein Buch
"Wir stehen hier und fischen Barsch, uns steht das Wasser bis zum Knie!"

Der Poet:
"Aber das reimt sich doch gar nicht!!!"

Darauf der andere Fischer:
"Dann warte mal ab, bis die Flut kommt..."

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.

Sagt das eine Pferd zum anderen:
"Hast du das gesehen?"

Meint das andere:
"Ja. Der grüßt nie!"

chica1982hd wrote:
Hallo,
also wenn ihr mit den Daten die ihr im Internet findet zum Reisebüro geht, kriegt ihr den gleichen Preis und habt den Service inklusive
Ich komm ausm Reisebüro kann es euch daher nur empfehlen

Hm.. ob ich das jetzt glauben soll..

Habe jetzt eine Reise gebucht... war dann spasseshalber nochmal im Reisebüro und habe dort wirklich GENAU die gleichen Angaben gemacht..
Preisunterschied lag bei knapp 300 Euro..

Dann buch ich doch lieber weiter im Internet..

Gruss kai

Eine Frau geht einkaufen ihre Einkaufsliste war:
1 Brot
1 Apfel
1 Milch
und so weiter alles nur ein Stück.

Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr:
"Sind sie Single?"

"Ja," sagt die Frau, "Sehen Sie das an meinem Einkauf?"

Da sagt der Verkäufer: "Nein, sie sind halt so wahnsinnig hässlich..."

Sagt der Galeerenaufseher zu den Gefangenen an den Rudern:
"Hört mal zu, ich habe zwei Nachrichten für euch, eine gute und eine schlechte. Was wollt ihr zuerst hören?"

"die Gute,- die Gute, wir wollen die gute Nachricht zuerst hören.."

"O.K.", sagt der Aufseher.
"Die Gute ist, der Kapitän spendiert jedem einen Becher Rum.

Die Schlechte, er will zuvor Wasserskilaufen..."

Der jährliche Wettbewerb zwischen Bereitschaftspolizei, Schutzpolizei und
Kriminalpolizei ist fällig.
Die Aufgabe dieses Jahr:
In ein Gatter wird eine Wildsau getrieben, Die Truppe, die die Sau in der
kürzesten Zeit fängt, hat gewonnen.
Die Bepo fängt an.
Zwei Hundertschaften rücken in das Gatter, unterteilen sich
schachbrettartig. Dann wird es systematisch durchkämmt und nach zwei
Stunden ist das Schwein gestellt.
Danach ist die Schupo an der Reihe.
Zwanzig Streifenwagen preschen in das Gatter. Nach drei Stunden wildem
Umherfahren sitzen fünf Wagen fest, zwei sind zusammengestoßen und die Sau
wurde versehentlich überfahren.
Zum Schluss die Kripo.
Fünfzehn Mann in Jeans und Lederjacke verschwinden im Unterholz.
Stundenlang ist nicht das Geringste zu hören. Als es dunkel wird machen sich die
Anderen langsam Sorgen und gehen nachschauen. Sie finden ihre Kollegen auf
einer kleinen Lichtung, wo sie einen Kreis gebildet haben.
In der Mitte hält einer einen Hasen im Polizeigriff. Ein zweiter schlägt dem
Hasen immer wieder ins Gesicht und ein dritter schreit ihn an: "Jetzt gib es
endlich zu ! Wir wissen, dass du die Sau bist !!!"

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priest: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DER HURENSOHN!!!

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das
wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin
noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und
sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt,
dann werde ich ihn welchen lehren!
"------"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt
der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln,
bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich
sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden
des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er denanderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

..wer kommt bei Nacht und Nebel ???

Der TITTENKNEBEL !!

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Wartungsthytmen ???? das Wort kennt noch nicht mal google.de

@lacrosa..

... in Masca waren wir natürlich auch schon..

sind in den letzten Jahren dazu übergegangen uns für den kompletten Urlaub einen Leihwagen zu leisten.... Damit ist man mobiler und kann auch mal "kleinere" oder sagen wir mal "touristisch nicht so frequentierte Sehenswürdigkeiten" anschauen fahren wenn und wann einem danach ist..
Haben im letzten Urlaub für 7 Tage einen Leihwagen gehabt und gerade mal 18 Euro am Tag bezahlt.. Die Spritpreise sind ja eh lächerlich im Vergleich zu Deutschland

Gruss Kai

So... es ist soweit.. wir haben gebucht..

Haben uns dieses Jahr gegen Tunesien entschieden und mal die Türkei gebucht.. ( Hotel 5* mit all in, fast ausschließlich gute Bewertungen und sogar günstiger als das Thalassa Sousse)

Die Missstände im Service und bei der Verpflegung/ Getränke / Stromausfall usw. haben mich dann doch überzeugt dieses Hotel nicht wieder zu buchen.

Werde aber trotzdem die Bewertungen weiterverfolgen und mal schauen ob sich was ändert.... von der Anlage her fand ich das Hotel nämlich wirklich klasse.. Zu einem schönen Urlaub gehört aber halt noch ein bisschen mehr..

Gruss kai