@ Reiselady

Perfekt gelöst,    Glückwunsch !

... das "N" wäre dann dreimal zu vergeben,

_ _ e _   _ _ _ e _ _ _ n e n   _ m   _ _ _ _

... gesungen von   _ _ _ n _ e   _ _ _ _

... bitte schön hier kommt ein  "M"

_ _ e _   _ _ _ e _ _ _ _ e _   _ m   _ _ _ _

... gesungen von _ _ _ _ _ e   _ _ _ _

@ sunshine 48

... muss Dich leider enttäuschen,   kein  "B" dabei,

... bitte schön, hier sind die " Es "

_ _ e _   _ _ _ e _ _ _ _ e _   _ _   _ _ _ _

... gesungen von   _ _ _ _ _ e   _ _ _ _

Sorry, aber jetzt gehts los,

_ _ _ _   _ _ _ _ _ _ _ _ _ _   _ _   _ _ _ _

... gesungen von     _ _ _ _ _ _   _ _ _ _

viel Spass,

... jetzt kanns ja bald nur noch das sein,

" Santa Maria"  von Roland Kaiser

" Santa Maria"  von  Mireille Mathieu

... na dann will ich mal auflösen,

wie wärs mit " Ramba Zamba "

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Sitzen drei Kollegen zusammen und unterhalten sich über Haustiere.
Der Erste sagt:
"Ich habe eine Katze, die nimmt ihre Milch mit dem Löffel zu sich."
Der Zweite sagt, das ist noch gar nichts:
"Ich habe einen Hund, der frisst sein Fleisch mit Messer und Gabel."
Da sagt der Dritte: "Stellt Euch vor ich habe eine Kuh zu Hause, die macht mir den ganzen Haushalt."

Zwei Farbige sind auf dem Heimweg von einer Party, haben natürlich auch Bier getrunken und beim Überqueren einer Brücke meldet sich angesichts des leisen Wasserplätscherns ein menschliches Bedürfnis.
Mitten auf der einsamen Brücke wird das Problem gelöst. Als sie gerade angefangen haben, meint der Eine "Booaah, kalt das Wasser heute" "ja," sagt der andere, " und so tief!!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das
recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine
noch Schwanz! Warum das denn?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler, einem Zimmermann und einem Maurer?Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau.Der Zimmermann auf den Zentimeter.Und der Maurer, der muss aufpassen, dass er auf dem Grundstück bleibt...

In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen:
"Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:"Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?

"Mami, Mami,  machen Kühe auch Urlaub?" - "Nein, natürlich nicht. Wie kommst du denn darauf?" - "Der Papi hat zu unserem Hausmädchen gesagt: "Wenn die alte Kuh verreist ist, machen wir uns ein paar schöne Tage!"

Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener
beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als
sonst nach Hause."

Eine alte Oma geht im Park spazieren. Plötzlich hört sie ein Rascheln aus dem Gebüsch. Verwundert fummelt sie mit ihrem Gehstock im Gebüsch rum, als eine total vollgeschissene Ente rausläuft. Der Oma tut das kleine Entlein leid und sie putzt es ab und setzt es in den See.
Dann läuft sie weiter. Plötzlich raschelts wieder im Gebüsch und noch eine vollgeschissene Ente kommt zum Vorschein. Die Oma kann auch diese Leid nicht ertragen, putzt die Ente ab und setzt sie in den See. Als sie schon ein ganzes Stück weitergegangen ist, läuft ihr wieder ein vollgeschissene Ente über den Weg. Sie sucht verzweifelt nach einen Taschentuch, kann aber keins finden. Aber sie will umbedingt das Entlein sauber machen. Da hat sie eine Idee: Sie sieht einen schlafenden Penner auf einer Parkbank und weckt ihn auf :"Entschuldigung, haben Sie vielleicht ein Taschentuch?" Daraufhin der Penner:"Wennst scheißen musst, dann nimm a Ente!!"

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft sofort: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es.
Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Irgendwo in Oberbayern:
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"