Hallo Apexcordis,
wir haben dieses Jahr zum zweiten Mal unseren Mietwagen über Sunny Cars (Hiper) gebucht. Wir waren ebenfalls in Paguera.
Blöd war nur, dass unser Flug so früh ging und wir den Wagen erst ab 8.00 Uhr bei Hiper abgeben konnten. Folge: Wir haben ihn einen Tag vorher abgegeben und sind mit dem Bus zurück zum Hotel

Wir buchen immer express-check-in
Empfehlenswert ist ein Auto mit Navi

Er: "So was wie ich wächst nicht auf Bäumen."
Sie: "Ich weiß, so was schwingt sich von Ast zu Ast."

Was verstehen Männer unter Romantik?
Ein Fussballstadion mit Kerzenlicht!

Papa, weißt du was Algebra ist?
Ja mein Sohn, Algebra ist: Wenn man Morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel?
Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. " Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Die Frau ist nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.....

Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank.
Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an.
Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?"
"72 Jahre!", war die Antwort.
"Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!"
"Und wie alt sind Sie?", fragte die andere.
"Ich bin stolze 86 Jahre!"
"So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit Ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommem bei Wal Mart.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt , nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7
Warum zum Teufel glaubst du blöden Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal bumst."

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier.
Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso?
Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder,
zogen schöne Gewänder an
und gingen auf Reisen.

Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus.5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n Arschloch."

Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war.
Eines Tages, als sie mit ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann in der Hauseinfahrt sein Auto parkte.
"Du lieber Himmel, das ist mein Mann! Mensch, zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!"
"Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber in panischem Schrecken. "Noch dazu regnet es!"
"Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein Temperament wie ein Sensemann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem", ruft die Frau ganz erschrocken.
Der Liebhaber springt aus dem Bett, ergreift seine Klamotten und springt zum Fenster raus. Während er im strömenden Regen die Straße hinunter läuft, entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlauf-Gedränge befindet. Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben. Der Liebhaber gibt sein Bestens, um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt - mit seinen Kleidern unter dem Arm - läuft.
Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.
"Joggst du immer nackt?", fragte der eine der Gruppe.
"Na klar", antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung auf die Reihe zu bekommen. "Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind am ganzen Körper zu spüren."
Ein anderer Jogger fragt: "Joggst du immer mit deinen Kleidern unter dem Arm?"
"Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art kann ich mich nach dem Zieleinlauf sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!"
Ein dritter Jogger wagt sich noch mehr in seine Nähe und fragt: "Hast du immer ein Kondom an, wenn du joggst?"
"Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!"

Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben, kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, sehe ich nix vom Fernseher.

Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame.
"He Lady", sagt dieser: "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika".
"Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht das Du da bist", entgegnet das Flusspferd.
"Na komm schon Lady, ich zeigs Dir"
Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab.
Darauf das Flusspferd, verdutzt "Famos Kleiner, Echt Famos"

Ein Mann muss:
Einen Baum pflanzen,
ein Haus bauen
und einen Sohn zeugen.

Eine Frau muss:
Den Baum gießen,
das Haus sauber halten und
die ganze Zeit kochen für die zwei

Spruch der Woche
Man sollte sich die Ruheund Nervenstärkeeines Stuhles zulegen.
Der muss auch mit****jedem Arsch klar kommen!

Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab.
Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve.
Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich.
Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen? "