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Hi Clou,
witzig, ich dachte immer dass Du ein Bub bist.
Gib mir Deine Adresse und ich schick Dir eine Karte 
Du hast keine 10 Typen?
Aber, aber...
Schau dich um!
Ich weiß ja nicht wo Du wohnst, aber auch das kleinste Dorf wird doch 10 fähige Typen zusammen bringen.
Da wären: Kaminkehrer, Pfarrer, Bäcker, Tankwart, Metzger, Totengräber usw.
Im Notfall auch mich...
"Richymuc"
tja, das war wirklich nicht einfach...
Nach 14 Tagen und 14 schlafloser Nächte ist es mir dann gekommen (nicht was ihr jetzt denkt) Ich meine die Sache mit dem Namen..
Weil ich doch Richard heiße und auch schon mal Richy genannt wurde, stand nun mein Entschluß fest.
Richy muss es sein, das klingt modern, charmant, jugendlich, weltoffen, sozial.
Wieder konnte ich Tage nicht schlafen, irgendwas fehlte noch.
Woher sollten Frauen wissen, ob sie sich Hoffnungen auf mich machen können?
Unser Flughafen in München nennt sich MUC, meine Idee war geboren.
Ja "Richymuc" so will ich heißen.
Nun weiß jede Frau sofort, wieviel Kilometer sich zwischen mir und ihr befinden.
So war das damals, aber irgendwie wohne ich von allen Frauen anscheinend zuweit weg... 
Hollerie,
es kommt doch nicht darauf an wie man schreibt, sondern was man schreibt.
so mache ich das immer
Man kaufe 13 Ansichtskarten
10 davon dürfen etwas billiger sein, dürfen ruhig die gleichen sein, die Leute kennen sich ja nicht..., die restlichen 3 Karten sollten schon etwas edel aussehen.
Man nehme die 3 Karten und schreibe folgenden Text:
Liebe Erbtante,
ich liege hier am Strand und denke gerade an Deinen lecker Erdbeerkuchen, den ich immer von dir bekomme. Keine Frau kann besser backen als DU! Außerdem möchte ich mich nochmal ganz, ganz herzlich für den großzügignen Urlaubszuschuß bedanken.
Trotzdem freue ich mich, wenn der Urlaub wieder vorbei ist, weil ich Dich dann wieder ganz fest drücken kann.
Dein Lieblingsenkel Richard
(geht natürlich auch für Oma, Opa, Onkel)
Danach nehme man die restlichen 10 Karten und schreibe folgenden Text.
10x
Meine Liebste,
ich habe einen Fehler gemacht, ich wünschte du wärst hier und könntetst mit mir das Meer rauschen hören. Ich vermisse Dich! Ich hatte jetzt viel Zeit in dieser Einsamkeit um über uns nachzudenken. Gleich wenn ich wieder zurück bin, machen wir einen richtig tollen Kuschelabend. PS Für Dich habe ich schon ganz viele Muscheln gesammelt.
Dein größter Verehrer Richard
(Schicken an: Exfreundinnen, Nachbarin, die süße Verkäuferin an der Tankstelle/Bäckerei, Briefträgerin, Kollegin usw.
(Nicht schreiben, wenn dir gerade Deine Freundin über die Schulter schaut, nicht schreiben wenn Du in Ibiza, Lorett, Jesolo bist, sonst stimmt der Satz mit der Einsamkeit nicht)
So, jetzt habt ihr mal wieder was gelernt.
Diese Ansage war Gebührenfrei
Hi Curiosus,
man merkt, dass Du noch nicht an die "echte" Frau geraten bist, sonst würdest Du anders sprechen...
Kommt schon noch, warts nur ab
Zum Thema perfekter Urlaub...
"Wie war Dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, da kannst Du Dr ja vorstellen, was das für ein Kaff war!"
Ach Irahaz,
jetzt bist Du aber streng.
Das mit deinem Vater kann ich nicht gewesen sein, weil ich zu der Zeit bei Deiner Mutter war.
Übrigens...
Du darfst Papa zu mir sagen..
Moment mal...
Also ich würde die Flitterwochen ein paar Tage verschieben...
so auf Ende September.
Dann würde ich gemütlich zum Oktoberfest anreisen, mich direkt ins Hofbräuzelt begeben und nochmal ganz in Ruhe über dieses Vorhaben nachdenken.
Dort kann man ganz gemütlich bei 5-6 Maß mit der ganzen Welt über diese Entscheidung sprechen. du findest dort Leute aus USA, Australien, Italien, Japan, China und vielleicht sogar ein paar Österreicher..
Wenn Dir dann immer noch danach ist, dann reise zu den Leuten die du im Bierzelt kennengelernt hast.
Vorteil: Die Übernachtungen kosten dich Null Komma Null.
Viel Glück...
Du wirst es brauchen.
Besten Gruß vom Richard
Gründe, warum Männer einfach nicht mit Frauen zusammenleben können:
Frauen können nicht fernsehen. Beim Zappen schalten sie zu langsam, weil sie einfach langsamer schalten.
Frauen haben keinen Humor.
Frauen würden nie einen Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste Freundin kommt zum Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die höllisch Durst haben.
Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr? (Wie hieß noch mal der Schwarm von Sartre?)
Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator lässt sie kalt.
Frauen essen Blumen auf. Warum sonst geben sie so viel Geld dafür aus?
Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
Frauen werden Schwiegermütter. Eines Tages wird dem alten Drachen ein Stück Erdbeerkuchen aus den künstlichen Zähnen fallen, langsam über die karierte Stretchhose rollen und auf beigefarbenen Meuehisto-Schuhen landen. Das ist die Frau, der Sie noch vor zwoelf Jahren einen Blumenstrauß geschenkt haben.
Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
Frauen leben länger. (Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.)
Frauen glauben ihren Friseuren alles.
Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
Frauen putzen, bevor die Putzfrau kommt. Und danach.
Frauen können kein Geheimnis für sich behalten. Nur ihrem Mann gegenüber sagen sie nichts.
Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
Frauen haben keine echten Träume. Nur praktische Vorstellungen. Deshalb weiss auch nur Bauknecht, was Frauen wünschen.
Frauen wissen nie, wann man eine Party verlassen muss. Ist es langweilig, wollen sie bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen.
Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"
Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Öhrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ect).
Frauen haben am besten Freund des Mannes immer was auszusetzen.
Frauen haben immer nur vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die alles besser wissen als wir.
Frauen sind nie die Ausnahme, immer die Regel.
Frauen lieben Chopin. Auch sonst sind sie kindlich.
Immer wenn es drauf ankommt, die Frau zu präsentieren (man ist ja schließlich stolz auf sie): Prompt kriegt sie einen Pickel.
Frauen sind wie Plastiktüten: Sie reißen schnell aus.
Frauen wollen schlecht behandelt werden (Selbsthass).
Frauen packen immer zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie nötig.
Kein Problem. Doch nie ist das drin, was sie brauchen.
Frauen können nicht in Würde dick werden.
So, bin wieder da...
mit der Pizza ist was schiefgelaufen, die muss anscheinend nicht gewendet werden.
Wo waren wir stehen geblieben?
Richtig- flirten.
O.K. Jungs ich geb sie euch- nur Euch!
Sprüche die wirklich zum Erfolg führen.
Da wird jede Frau schwach. Frisch aus meinem Flirtkurs.
Hm...
Kannst du gebären?
Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht?
Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder?
Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.
Gott hängt zwischen meinen Beinen!
Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?
Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien.
Ich bin zum ersten Mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel?
Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!
Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?
Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!
Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage: "Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?" Sie: "Nein!" Du: "Weil's meine sind!"
Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!
Du: Würdest du für 1000 Euro mit mir schlafen? Sie: Nein! Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!
Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?
Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!
Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.
Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; Aber lecken kann ich wie Lassie
Geh zu einem Mädchen und sage ihr dass deine Armbanduhr hellsehen kann. Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?" DU: "Du hast keinen Slip an" Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an." Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"
Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.
Du: "Wenn du mit zu mir kommst, zeige ich dir einen Zaubertrick. Sie: "Welchen denn?" Du: "Ich ****zensiert dich und du verschwindest."
So Jungs, so läuft der Hase und nicht anders. Ich will von euch natürlich ausführliche erfolgsberichte hören, wenn ich schon meine Geheimnisse preisgebe.
Gutes Jagd wünscht Richard
Fragen werden später beantwortet, muss noch meine Pizza retten.
Äh...
falls diesen Beitrag zufällig eine Putzfrau liest....
Ok ok ich hör schon auf
HEY
Was ist denn hier los???
Da ist man mal 3 Tage auf Fortbildung (Flirtschule) und schon gehts hier drunter und drüber.
Monika hat endlich was zum anziehen gefunden und der Rest flirtet auf ****** komm raus.
Meine Homepage wird geoutet (was auch wirklich sehr schwer war, hinter meinem Namen noch ein .de zu hängen)
Sodom und Gomorra (<<Richtig? kenn mich da nicht so aus)
kann ich da nur sagen.
Ein ganz großes Pfui, flirten ohne MICH.
Schämt Euch.
Hier wird gebaggert wie auf einer Großbaustelle und ich bin nicht dabei.
Bin gerade noch einen Beitrag in den Haushaltstipps los geworden, bevor hier alles vor die Hunde geht.
Das sollen gute Anmachsprüche sein?
Monika... da würde ich als Frau einen Heulkrampf kriegen.
Da werde ich gleich mal in meinen Fortbildungsunterlagen stöbern, dann zeig ich Dir was wirklich gute Sprüche sind.
Ditschi schäm dich, dass ich Dich hier finden muss...
Du wirst hier nur versaut.
Seit es Meister Propper gibt, kommen die Frauen nur auf dumme Gedanken...
Lass Dich nicht anstecken.
Man liest sich...
Muss jetzt meine Pizza umdrehen, die ist gleich durch.
Hallo,
meine persönliche Meinung...
Es nennt sich doch wie weiter oben erwähnt "Fun Forum" wenn mich mein Wörterbuch nicht täuscht, heißt das Spaßforum.
Ich habe trotz Abitur auch nicht die Weisheit mit Löffeln gefressen, aber es ist doch klar, dass in einem Forum gewisse Regeln eingehalten werden müssen.
Erstens ist der Betreiber dieser Homepage auch in der Verantwortung auf seinen Ruf zu achten. HC wird unter anderem auch in Computerbild und anderen Zeitungen empfohlen.
Und wird daher von vielen tausend Leuten gelesen
Da mit dieser Hompage zu Recht auch -Geld verdient werden soll, müssen die Admins auch auf einen gewissen Umgangston und Regeln achten. Ist doch logisch oder?
Drohungen, Beleidigungen usw. haben hier wirklich nichts verloren.
Ich finde es sehr nett, dass überhaupt so eine Plattform für den Austausch angeboten wird.
HC verdient ja nichts mit den Einträgen im Fun -Forum.
Hat ja auch wenig mit dem Thema Reisen zu tun.
Man ist hier also "Gast" auf der Seite eines erfolgreichen Seitenbetreibers und als Gast sollte man sich auch so aufführen.
Über Geschmack lässt sich sicherlich streiten. Und meine Einträge sind sicher auch nicht immer das Gelbe vom Ei, aber ich beleidige Nichts und Niemanden.
Wenn ich im Eifer des Geschreibsl mal wirklich über die Stränge schlagen sollte, dann einfach Bescheid geben.
Man kann sich hier wirklich nicht über zu große Zensur beschweren, (siehe Witzeinträge), -die manchmal wirklich sehr deftig ausfallen.
Also Schreiberlinge, (es gilt auch für mich...)
Vor dem Tippen -Hirn einschalten!
Man ist hier Gast und kein Zerstörer.
Besten Gruß vom Richard
Wetterbericht München
Im Radio sagen sie, ich soll mich von Bäumen fernhalten.
Ok, aber was mach ich mit meinem Christbaum der noch immer mitten im Wohnzimmer steht?
In München hat es heute sogar den Edi Stoiber weggeblasen
So liebe Lieblingsfrau
(ist immer gut, weil keiner weiß wer gemeint ist)
Ich war tatsächlich etwas im Streß die letze Zeit.
...zuviel Verkehr auf den Straßen, kommt noch dazu.
Außerdem sollte ich mal wieder putzen, waschen, bügeln
(das war eine versteckte Botschaft und ein Hilferuf)
Danke für die netten Beiträge, komme mir ja schon wie ein Alleinunterhalter vor, Männer helft mir mal.
Die ganze Zeit sitze ich mit einem roten Kopf vor dem Monitor.
Ausdrücklich möchte ich nochmal betonen, dass ich weder lustig noch humorvoll bin, damit mir hier keine falschen Hoffnungen aufkommen.
Was ihr alles für Fragen habt. Habt ihr keinen Haushalt zu pflegen? Was alles schon gemacht? Also dann hätte ich eine prima Idee...
(Arbeitsgeräte kann ich stellen)
Somit ist die Frage "Was wurde aus der Putzfrau?" auch gleich beantwortet.
Natürlich bin ich kein Mann für einen one night stand, schon eher für two night stand, wobei wer will schon 2 Nächte "Stand", das hält doch eh keiner aus.
Freut mich wenn sich manche im Zickenhoroskop wieder erkannt haben. War doch nicht wirklich gemein. Die Sterne lügen halt nicht.
Um 5.24 Uhr läutet mein Wecker, jetzt muss ich wirklich noch den Kühlschrank putzen, der Inhalt hat sich bewegt, also höchste Zeit...
Dann ab ins Bett, denn auch für morgen gilt:
Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
Oder einfacher ausgedrückt...
Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln.
Bis bald
Besten Gruß vom Richard
Bleibt wie ihr seid
'gute Nacht
..und nicht vergessen, Hände AUF die Decken
Nur so am Rande...
Tante Helga würde mich schon interessieren...
Ist es eine Erbtante?
Ist Sie noch vom alten Schlag? So mit bügeln, waschen, putzen?
Ist sie solo?
Und ganz wichtig: Kann Sie gut kochen?
Ja, ich will Tante Helga sehen!
Hm, was macht die Oma so?
Da fällt mir noch was ein...
Manche stehen hier anscheinend auf Wortspiele?
"Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen."
Soll heißen:
Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.
Küss die Hand
Also ich bin ja sozusagen noch ein Neuling hier...
...aber darf ich hier auch mitspielen?
Oder ist das nur für die ganz großen Jungs?
Würde mich auch ganz bestimmt anstrengen.
LG Richy
