@Pinguinfreak
Das Buch hört sich ja sehr interessant an, bin ja selbst auch ein kleiner Südostasienfan.
Ein Buch, das mich zwei Wochen lang während eines Türkeiurlaubs fasziniert hatte, war der Pelikan Brief von John Grisham. Obwohl auf englisch, hatte ich es genau am letzten Tag durch, so spannend war das.
Gruss,
Sambal

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"-Punktesystem, gibt es für die
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt's dafür

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1
   Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
   ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:"Ich
   wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
   auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
   signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten,
   dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber
   so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3*** Punkte gibt's dafür

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
   abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
   "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
   muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
   verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
   muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5***** Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
   ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit
   anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
   Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert"
   nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um
   "gross"zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent
   beenden.
   "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift
   fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
   schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
   mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch:
   Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
   Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
    tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
    Kollegenführen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon
    vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
    gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
    anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein
    kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
    (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
    jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
    dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
    rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
    wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Wir haben uns den 22. Januar auch vorgemerkt!
Düsseldorf wäre uns am liebsten, denn dann könnten wir vorher auch noch Freunde treffen und eventuell die Altstadt unsicher machen... Eventuell das ganze WE bleiben... Mal sehen!
Gruss,
Sambal

Ich träume schon davon, aus Europa wegzugehen, aber bisher ist es halt nur ein Traum. Es müsste dann schon mein Brötchengeber sein, der mich da runterschickt, denn so viel Mut habe ich nicht, einfach auf blauen Dunst loszuziehen.
Am liebsten wäre mir Südostasien... träum
Eine Bekannte ist gerade nach Tanzania gezogen und schickt so neiderregende Emails grummel grummel

Gruss,
Sambal

Heute in
14 TAGEN
fahren wir nach Juist!!
JIPPIEH!!

Hallo!
Düsseldorf oder Köln wären für uns als Mittelbelgier am praktischsten. Ich würde dann meinen Göttergatten mitschleppen, der hier manchmal mitliest.
Persönlich würde ich D'dorf sogar vorziehen, weil ich da mal gelebt habe und die Stadt gerne wiedesehen würde.
Grüsse,
Sambal

melanie wrote:

Also das mit Malaria ist ja schon großflächig bekannt geworden und das Tropeninstitut in München hat schon eine Warnung abgelassen.
Kann man doch erwarten, daß diese Mücken jetzt auch da sind wo bis vor kurzem brusthoch Wasser stand...die kann man wohl nicht soooo schnell vergiften.
Kriminalität gab es auch schon immer....also das find ich Panikmache!
Bedenken hätte ich höchstens wegen der Malaria, da die Tabletten futtern auch einen hohen Grad an Risiko in sich hat.
Es soll sich übrigens laut München um die lebensgefährliche Malaria handeln.
Gruß
Melly

Hmmm, warum empfiehlt man dann chloroquinhaltige Malariaprophylaxe? Die hilft bei der lebensgefährlichen nämlich nicht, da muss man dann schon Lariam oder besser Malarone futtern.
Gruss,
Sambal

Hallo Claudia,
 
schau doch mal hier:
http://holidaycheck.de/hotel-Langkawi_hotel+Pelangi+Beach+Resort+Langkawi+-hid_36766-anz_mb.html
 
Die mittlere Bewertung ist von mir.
Wenn Du mir ein Email schickst, kann ich Dir gerne ein paar Fotos senden.
Gruss,
Sambal

Ich glaub, wenn Du eine Impfung gegen Malaria findest, dann bekommst Du den Nobelpreis...
 
Wenn Nivaquine wirklich ausreicht, so wie unsere medizinische Abteilung rät, dann ist das eh kein grosser Akt. Die Tabletten sind billig, und Nebenwirkungen so wie bei Lariam hatte ich auch nicht. Leider schmecken sie sehr fies bäh

Gruss,
Sambal

Wir haben gerade von unserer medizinischen Abteilung eine Warnung erhalten:
We have been informed that 7 persons returning from Punta Cana in the Dominican Republic imported malaria disease to Europe between 18 and 25 November 2004
(5 persons in Germany, 1 in United Kingdom and 1 in Spain).
By consequence, we recommend until further information, malaria prevention by chloroquine for all travallers to the East Cost of the Dominican Republic.
 
Schedule to be followed :
NIVAQUINE (= chloroquine, 100 mg tablets)
3 tablets once a week on the same day of the week<ul><li>start the day before departure</li><li>take the tablets with liquid and preferable after the evening meal</li><li>it is vital to continue the chemoprophylaxis for four weeks after the date of return.</li></ul>
It is important to remember the general methods of protection against mosquito bites.
Gruss,
Sambal

schmoki wrote:

Ich habe vor ein paar Jahrzehnten mal einen Tagesausflug nach Hamburg gemacht und dort im Ohnsorg-Theater Henry Vahl gesehen.

Sollte einer von den Promijägern hier den noch einmal irgendwo treffen: Bitte SOFORT hier posten !!!

Der ist doch schon längst tot, oder?
Was war denn mit dem? In den Komödien, die ich im Fernsehen gesehen hab, machte er einen ganz witzigen Eindruck, aber das will ja nichts heissen...
Gruss,
Sambal

Vielleicht ein goldfarbener Eimer mit roter Sangría???

Ja ja, es weihnachtet sehr...

Weihnachtsgedicht "Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen"
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zum Betteln und Fleh'n
Denn das Finanzamt, scheinbar gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.
Das Amt wollte wissen, wie es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so gar nicht kapiert,
wovon das Christkind dies alles finanziert.
Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsst's Quittungen aufheben,
und die Erlöse, die wären in Summe anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder"
wollte das Christkind sich wehren.
"Dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären."
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.
"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich gar um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wär ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld,
ich beschenke die Kinder in der ganzen Welt."
"Was, aus allen (Dritt-?)Ländern kommen die Sachen,
mit denen Sie die Kinder glücklich machen.
Dies wäre dann nicht ganz geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer."
Das Finanzamt von diesen Sachen so gar keine Ahnung,
meinte letztendlich: "Ein Fall für die Steuerfahndung!".
Mit solchen Beschlüssen, oh welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr insgesamt aus.
Denn das Finanzamt sieht die Einsprüche gar nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
Und die Moral dieser traurigen (Ab-)Gaben-Geschicht',
Steuern gehören in kein Weihnachtsgedicht!

Was die Jahreszeit betrifft, kann ich Dir leider nicht weiterhelfen.
Ich war aber vor einigen Jahren auf Zypern und habe mit den Einwohnern nur positive Erfahrungen gemacht. Blöde angemacht worden bin ich kein einziges Mal. Zwar war ich in männlicher Begleitung dort, aber ich glaube, dass frau auch alleine dort gut zurechtkommen wird. Ausnahmen gibt es aber, wie überall, sicherlich auch dort.
Gruss,
Sambal

@ Martina
Leider, leider, wenn die Eltern sich nicht benehmen können, von wem sollen es dann deren Sprösslinge lernen...? Der Apfel fällt halt nicht weit vom Pferd.
Nicht, dass jetzt jemand denkt, ich bin der personifizierte Knigge. Mir sind auch schon Klöpse passiert, wo meine Mutter vor Scham im Boden versunken wäre. Aber gewisse Grundmanieren sollte man doch haben... finde ich.
Gruss,
Sambal

Jetzt bin ich aber doch geschockt,
ich bin 'ne Frau, wenn auch nur selten berockt.
Im Avatar ist eine Kartoffel zu sehen,
denn ich leb seit langem in Belgien - wie schön.
Passend zum Thema Urlaub, über das reden wir ja hier,
trägt sie 'nen Bikini - es fehlt nur noch ein Bier...
Und Sambal ist 'ne scharfe Sosse,
aus Südostasien, die ist so lecker, da tobste...
(öhm, reim dich oder ich fress dich...)

Tchibo hat doch auch ein paar Maledivenangebote, und die sehen sehr verlockend aus! Ausserdem sollen die Reisen wirklich gut und seriös sein.
Gruss,
Sambal

Was habe ich nur angerichtet,
über mich hat noch gar keiner was gedichtet!
Zu einem Flirt bin ich hier aber nicht bereit,
weil sonst auch mein Göttergatte schreit.
Ihm wird das nämlich bekannt vorkommen,
wir sind in einem anderen Forum zusammengekommen!

Hilfe Hilfe, der Ausdruck "Tanten" war von mir und das war nicht bös gemeint, sorry für meine flapsige Ausdrucksweise, die ich manchmal an den Tag lege...!
Gruss,
Sambal

Ich bin selbst nicht die Dünnste, um das mal vorwegzunehmen.
Das mit der Definition von Übergewicht ist so eine Sache. Ich kenne einige Leute, die um die 100 Kilo wiegen, was ich nie gedacht hätte, weil man es denen nicht ansieht. Okay, es sind keine Hungerhaken, aber ich war doch erstaunt zu hören, dass einige von denen Gesundheitsprobleme (Rücken) deswegen haben.
Extremes Übergewicht haben für mich z.B. die Paradebeispiele "dicker Amerikaner", die ja manchmal so im Fernsehen gezeigt werden.
Ich hab selbst mal während eines Fluges von Washington nach New Orleans neben so einer Person gesessen...da wurde es schon eng, und es war ein Linienflug!
Politisch unkorrekte Grüsse
von Sambal