@waldschrat

Vorsicht mit dem Gutschein! Den gibts nur bei einem Buchungspreis ab 500,-- Euro.

Menstruationsbeschwerden

Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieger im Wilden Westen gelebt hätte, übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt und sie sich deshalb von ihrem Pfleger einen Baseballschläger besorgen lässt damit sie, weil sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte, auch entsprechend durchsetzen kann und so sitzt sie nun ganz erwartungsvoll mit Helm und Halskrause ausgestattet in ihrem Rollstuhl, an dem Ueberrollbügel anmontiert wurden, den Baseballschläger in der zittrigen Hand, mit der sie sich zudem noch den letzten Rest der Farbe zur grausligen Kriegsbemalung ins Gesicht schmiert, um sich selbst als Gesamtkunstwerk zu vervollständigen, damit...

Das mit dem Adressanhänger, den Ihr ja mit den Reiseunterlagen vom Verabstalter bekommt, ist immer noch so, allerdings beim Hinflug nur die Adresse Eures Hotels am Urlaubsort drauf schreiben! Bei Rückflug dann Eure Heimatadresse, es ist schließlich nicht nötig, dass man anhand des Adressanhängers feststellen kann, welche Wohnung für die nächste Zeit unbewohnt ist.
In den Koffer könnt Ihr natürlich auch die Heimatadresse hineinlegen!

alles wartet auf den Aufschwung -  außer Fabian Hambüchen (der macht ihn!) 
                  

Schutz - zone

@schwarze.mamba 13

Ich kann Deine Erregung nachvollziehen, die - wenn ich ich Dich richtig verstehe - daher kommt, dass offensichtlich auf dem Rechtsweg, den Du bereits beschritten hast, einige Dinge nicht so laufen, wie sie Deines Erachtens laufen sollten.
Der Sohn vom kleinen Prinzen hat Dir in sehr sachlicher Form auf Deine Postings geantwortet und ist auch problemlos über den Link in der Spalte mit dem Namen und dem Avatar per E-Mail zu erreichen.
Ich kann daher die Art und Weise, wie Du Dich hier gegenüber den Forumsteilnehmern äußerst, beim besten Willen nicht verstehen.

Ich hoffe, dass Du diese Zeilen liest und - wenn Du etwas ruhiger geworden bist - die Größe finden wirst, Dich für die unqualifizierten Angriffe zu entschuldigen.

Gruß

Sokrates

@Kirsten
Potius sero quam numquamNachträglich alle Gute zum Geburtstag!      Sch.... Farbe!!

@johnnyboy

Wenn ich Deine Beschreibung von Dir richtig deute, bist Du also ein Leptosomer ?  Oder hat sich ein Tippfehler eingeschlichen?

Keiner da??
Dann mal was gaaaanz Einfaches:

Wer oder was ist

Saippuakauppias

                  
(Ich bin heute wahrscheinlich nicht mehr am Puter, aber da es genug Spezialisten hier gibt, die das wissen, brauche ich mir wegen der nächsten Frage keinen Kopp zu machen.) 

Das ist eine
Ka tastrophe

 den habe ich leider jeden Tag - Sch.....  Arbeitsmarkt!!

@salvamor41

Stimme Deinen Ausführungen vom 24.06. 14:30 h vollkommen zu!

Ich selber habe PC-mäßig nur Ahnung für den Hausgebrauch; wenn mal etwas "Größeres" hängt muss ich auf einen meiner beiden Söhne warten, die kriegen das dann hin. Was die "Broterwerbsabsicherung" der IT-Experten angeht hast Du auch recht, schließlich sind - wie ich von meinem bestens informierten Nachwuchs weiss - in den meisten Programmen von den Entwicklern derselben nur diesen oder Insidern bekannte Zusatzoptionen drin, die in keiner Gebrauchsanleitung stehen, die aber z.B. bei Computerspielen dazu benutzt werden, den Spieler unverwund- bzw. unbesiegbar zu machen. Damit kann (oder konnte ?) man dann bei Online-Spielen bestimmte Charaktere in ungeahnte Level bringen und dann gegen teuer Geld an andere Spieler verkaufen.

Die Idee von einer sich selbst erklärenden "Volkssoftware"  habe ich vor Jahren schon mal an Fachleute bei einem ehemaligen Brötchengeber (Computerhandel) herangetragen, mit der nachzuvollzieheden Reaktion: "Die Programmierer sägen sich doch nicht den Ast ab!" 

Abstürzende PC's, die einen in den Wahnsinn treiben könnten, bestätigen des Schweizer's Ansicht, Frauen und Technik sind genau so schlimm wie "Weiber und Pielewürmer" und wenn dann noch das bereits beim Toll-Collect bewiesene Deutsche High-Techwissen zu tragen kommt, sollte man ernsthaft überlegen, auf eine einsame Insel ohne High-Tech auszuwandern, ausgerüstet nur mit Laptop, Satellitenhandy, Terminkalender und einem Schweizer Militärmesser, wobei man bis auf das überaus nützliche Messer alles andere gleich im Meer versenken könnte , denn man geht wieder zu Rauchzeichen über und fühlt sich in die Zeit zurückversetzt, in der Häuptling "Triefende Harnröhre" das Geschehen stolz auf einem Porzellanerzeugnis von Villeroi und Boch sitzenderweise verfolgt und dabei keinerlei Experimente wagt, denn auch hier gilt Vorsicht ist die Mutter der Porzellanfabrik, umso mehr als sich sein Allerwertester anpassen kann und das fröhliche Liedgut "ich bin froh, mein Popo paßt genau auf dieses Klo", zu hören ist, so dass rundherum fröhliches Vogelgzwitscher und lautes Kinderlachen die Idylle prägt und nur mißliche Ignoranten schmelzen da nicht dahin, vorausgesetzt das zu den Rauchzeichen gehörende Feuer wird zur fachgerechten Entsorgung der rumliegenden High-Techlaptops benutzt, damit sich die spielenden Kinder nicht daran vergreifen und Idylle gewahrt bleibt, und man man anschliessend auf dem offenen Feuer einen Ochsen braten wird und als Wein wird Kröver Nacktarsch kredenzt, der extra für Häuptling "Triefende Harnröhre" eingeflogen wurde , was aber seiner Angetrauten "Feindliches Bollwerk" garnicht gefällt, darum vertauschte sie diesen edlen Tropfen, da sie eifersüchtig ist, gegen Danziger Goldwasser, ohne zu ahnen, was dabei herauskommt, schließlich hat besagtes Gesöff nachgewiesenermaßen mindestens drei (!!!) Blaumacher, was dazu führt, dass ...

Haus meister

Ein lage

Ein siedlerkrebs

Heiterkeitsausbruch

Salvamor41, bitte folgenden Spruch nicht auf Dich beziehen:

Oh si tacuisses, philosophus mansisses!
(Wenn du geschwiegen hättest, hätte man dich für einen Philosophen gehalten - damals galt ein Philosoph noch was, heute fährt der Taxi)

Abstürzende PC's, die einen in den Wahnsinn treiben könnten, bestätigen des Schweizer's Ansicht, Frauen und Technik sind genau so schlimm wie "Weiber und Pielewürmer" und wenn dann noch das bereits beim Toll-Collect bewiesene Deutsche High-Techwissen zu tragen kommt, sollte man ernsthaft überlegen, auf eine einsame Insel ohne High-Tech auszuwandern, ausgerüstet nur mit Laptop, Satellitenhandy, Terminkalender und einem Schweizer Militärmesser, wobei man bis auf das überaus nützliche Messer alles andere gleich im Meer versenken könnte , denn man geht wieder zu Rauchzeichen über und fühlt sich in die Zeit zurückversetzt, in der Häuptling "Triefende Harnröhre" das Geschehen stolz auf einem Porzellanerzeugnis von Villeroi und Boch sitzenderweise verfolgt und dabei ....