Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Peter: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer:
"Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Peter geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"
Peter geht erneut heim.
Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Peter steht auf und sagt:
" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast 3 Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keiner, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?"

"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!"

Die Lehrerin: "Hmm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Im Jahre 1789: Französische Revolution!

Rennt einer rum und schreit:

"Menstruation.... Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

"Egal, hauptsache es fließt Blut!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
 

Zwei gestandene Hauptschulabbrecher, Ali und Steve, sitzen in ihrer Lieblingskneipe, trinken Bier. Ali wendet sich an Steve und sagt: "Weisse, ich hab voll kein Bock mehr, so ohne Bildung rumzulauf´n. Morgen geh ich inne Volkshochschule und schreib mich da ein!"
Steve hält das für ne gute Idee und sie gehen.
Am nächsten Tag geht Ali wirklich zur VHS und fragt den Typen in der Anmeldung, welche Kurse er ihm empfehlen würde. Der empfiehlt ihm Mathe, Deutsch, Geschichte und Logik.
"Logik?" fragt Ali. "Wass´n das?"
Der Typ sagt: "Ich geb dir ein Beispiel. Hast du ´n Rasenmäher?" - "Ja." - "Dann, logischerweise, wenn Du einen Rasenmäher hast, hast Du auch ´ne Wiese!" - "Das stimmt, ich hab ´ne Wiese!" - "Ich bin noch nicht fertig! Wenn du ´ne Wiese hast, dann hast du sicher auch ´n Haus!" - "Ja, verdammt! Ich hab ´n Haus!" - "Und weil Du ein Haus hast, hast Du logischerweise auch ´ne Familie!" - "Ja, ich hab ´ne Familie!" - "Ich bin noch nicht fertig! Weil Du eine Familie hast, hast Du logischerweise auch ´ne Frau. Und weil Du ´ne Frau hast, musst Du heterosexuell sein!" - "Ich bin heterosexuell, klar! Das ist Wahnsinn, was du alles rausbekommen hast, nur weil ich ´nen Rasenmäher hab!"
Voller Vorfreude auf die Kurse schüttelt Ali dem Typen die Hand und geht, um Steve in der Kneipe zu treffen. Er erzählt ihm von seinen Kursen und dass er Mathe, Deutsch, Geschichte und Logik belegt hat.
"Logik?" fragte Steve, "Wass´n das?"
Ali sagt: "Ich geb dir ein Beispiel. Hast du ´n Rasenmäher?" - "Nö!" - "Dann bisse schwul!"

TREFFEN SICH ZWEI MÄNNLICHE GEHIRNZELLEN:
SAGT DIE EINE ZUR ANDEREN:
"WAS MACHST DU DENN HIER OBEN, DIE ANDEREN SIND SCHON ALLE UNTEN?!"
 

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an.

"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
 

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
 
( in der hoffnung er steht hier noch nicht... zwinker-zwinker in richtung docy )

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe. Vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf....heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!

Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung!
Wollte mich aufhängen - Strick gerissen!
Wollte mich erschießen -  Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

doc3366 wrote:
Danke Tina, jetzt kann ich ihn mir endlich merken Habe aber auch nochmal gelacht

Steht schon auf Seite 492, aber gute kann ich auch zweimal hören

boah, wie kleinlich... schön dass du dir ALLE tausende witze hier gemerkt hast...augenroll... gääähhhnn....

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen...´

Der Mann (flüstert): ´Stimmt.´

Der Sohn: ´Ich hab einen Fußball...´

Der Mann: ´Schön für Dich.´

Der Sohn: ´Willst Du den kaufen?´

Der Mann: ´Nee, vielen Dank!´

Der Sohn: ´Mein Vater ist draußen!´

Der Mann: ´OK, wie viel?´

Der Sohn: ´250 Euro.´

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen....´

Der Mann (flüstert): ´Stimmt.´

Der Sohn: ´Ich hab Turnschuhe.´

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: ´Wieviel?´

Der Sohn: ´500 Euro.´

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: ´Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.´

Der Sohn: ´Geht nicht hab ich alles verkauft!´

Der Vater: ´Für wie viel?´

Der Sohn: ´Für 750 Euro.´

Der Vater: ´Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!´

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen...´

Der Pfarrer: ´Hör auf mit der Scheiße!!!´

Unter welcher Rubrik steht es immer in der Bild-Zeitung, wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster stößt ?

Schöner wohnen.
 

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fitzchen gefragt und weiß keins.

Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?"

Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"
 

Zwei Blondinen spazieren einen Feldweg entlang.
Plötzlich sehen sie mitten auf dem Feld eine dritte Blondine, die rudert.
Sagt die eine zur anderen: "Wegen so einer wie der haben wir Blondinen so einen schlechten Ruf. Hätte ich meinen Badeanzug an, würde ich zu ihr rüberschwimmen und ihr eine knallen."

Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.

"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."

Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."

Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"

️

Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr
nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit
meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen
mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser

Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem
Vater:
Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto
überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe,Papa
 

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fi**st aber auch alles!"

Zwei Männer wollten Abends durch die Discos ziehen, hatten aber keinen Cent mehr.
Da sagt einer: "Mann, Klaus, ich habe noch ein Wiener Würstchen im Kühlschrank liegen! Und wenn wir am Ausgang bezahlen müssen, stecke ich das vorne in meiner Hose und lasse es raushängen. In diesem Moment muss Du es ablutschen!"
Gesagt, getan... Bei der ersten Disco wurden sie vor dem Bezahlen rausgeworfen mit den Worten "RAUS IHR SCHWULEN SÄUE!"
Das ging auch eine Weile so weiter... Doch bei der achten Disco war Schluss!
Da sagte Klaus: "Du, ich kann nicht mehr... Meine Knie, mein Mund, alles tut mir weh!"
"Was soll ich denn sagen: Nach der dritten Disco hab ich mein Würstchen schon verloren gehabt!"

gehen drei schnecken über die gleisen.
sagt die eine:
da kommt ein zug - knack,
wo? - knack,
da - knack.
 

was macht eine blondine vorm kino?
... sie wartet auf die anderen 17 - der film ist erst ab 18