Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!" "Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel,"aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle wegwatscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überrestender Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel:
"Sag mal,wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die grosse Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?" "Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Adam fragt Gott:

"Gott warum ist Eva so schön"

"Damit du sie lieben kannst"

"Und Gott warum ist sie so doof"

"Damit sie dich liebt"

"Singt meine Frau nicht wunderschön?", fragt der Gastgeber einen Gast.
"Wie bitte?"
"Ich meinte, meine Frau hat doch eine wunderbare Stimme!"
Der Gast: "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort solange die Alte da vorne so grölt!"

Die blonde Susi fällt zum zweiten Mal durch die Fahrprüfung.
Da fragt ihre Freundin, wie denn das passieren konnte.
"Das konnte ja gar nicht gut gehen", meint sie "der selbe Raum, die selben Prüfer und sogar noch die selben Fragen."

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.
Der Vater sagt:
"Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, dann nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof.
Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete.
Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.
Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt.
Er legt sich darunter und versucht ihn zureparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:
" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:
" Zange holen, Zange holen." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:
"Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt:
"Kanne holen, Kanne holen." Kommt mit der Kanne zurück.
Dann sagt er:
"Bring mirmal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.
Erschreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bums.."
Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."

Ein 90-jahriger Greis ist schon seit über 70 Jahren treuer Fan und Mitglied beim FC Schalke 04.
Als es mit ihm zu Ende geht, nennt er seinem Sohn seinen letzten Wunsch:
"Ich will bei Schalke austreten und Mitglied bei BVB Dortmund werden!"
"Aber Vater!", empört sich der Sohn "Du warst doch schon immer ein Königsblauer!"
"Ja,schon, aber wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens, dass es einen Dortmunder erwischt!"

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer.
Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Handauf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"Ja, und weiter?"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dannauch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt.
Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont.
Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft:
"So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde.
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten:
"Man bringe mir mein rotes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der ­Erste Offizier den Piratenkapitän:
"Was sollte das mit dem roten Hemd?"
Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50.
Es ist die königliche Flotte.
Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten:
"Man bringe mir meine braune Hose!"

Sexuelle Aufklärung.
Der Vater zu seinem Sprössling:
"Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbei kommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:

"Herzlich willkommen in Berlin.
Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt:"Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend das selbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter oben auf.
Fritzchen:"Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fitzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!"und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins Elterliche Schlafzimmer schaut, sieht er, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt.
Er ruft :"Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Der Vater wütend zu seinem Sohn:

"Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein verrückter gebüffelt und gebüffelt."

Darauf der Sohn:

"Und wann bist du zur Vernunft gekommen?"

In einem Dorf im tiefen Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kannes sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbei zieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde"
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."

Die junge Frau hat einen neuen Lover der allerdings wenig Ahnung von den verschieden Sexstellungen hat.

Sie meint: "Lass uns doch 69 machen".

"Was soll das denn sein?" fragt er.

"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!"

Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Frau ein Missgeschick und sie lässt einen Pups.

Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
"Sorry das war ein versehen, lass es uns doch noch einmal versuchen," meint die Frau.

Die beiden gehen wieder in die Stellung da passiert der Frau das gleiche noch einmal.

Der Kerl wendet sich angewidert ab und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du denn gehen?"

Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten !"

Sagt Sabine zu Ihrer besten Freundin:
"Merkwürdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus."
"Interessant, und was unternimmst Du?"
"Pfeffer, das hilft am besten"!

Zwei Rechtsanwälte streiten sich bei einer Flasche Wein in einem Restaurant.
Es geht um ein juristisches Problem.
Da ruft der eine ganzaufgeregt:
"Herr Ober, bringen Sie uns doch bitte das Allgemeine Bürgerliche Gesetzbuch."
Nach einem Weilchen kommt der Kellner zurück und flüstert diskret:
"Der Wirt lässt Ihnen ausrichten, dass er bereit ist, den Wein gegen eine andere Flasche umzutauschen!"