Zwei Ärzte unterhalten sich.

"Und wie bist du mit deiner neuen Sprechstundenhilfe zufrieden."

"Eigentlich ist alles super. Sie ist schnell, kompetent und zuverlässig.

Nur eins ist etwas merkwürdig"

"Was denn."

"Jedes mal wenn sie einem Patienten Blut abgenommen hat schreit sie durch die ganze Praxis:

O`zapft is!"

Fragt die Lehrerin die Schüler:
"Welche Arzneimittelkennt ihr?"
Rita: "Voltaren - es hilft gegen Schmerzen."
Anita: "Aspirin - es hilft gegen Fieber."
Georg: "Viagra - es hilft gegen Durchfall."
Lehrerin: "Wie bitte?"
Georg: "Ja, denn meine Mutter sagt immer zu Papa: ‚Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird.`"

Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam?

1. die Anschaffung ist teuer

2. die laufenden Kosten sind hoch

3. samma ehrlich: wie oft war`n wir dieses Jahr drin?

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Pärchen beim Sex:
Sie: ‘Gib mir einen Tiernamen.’
Er: ‘Maus’
Sie: ‘Gib mir einen dreckigen Tiernamen.’
Er: ‘Dreckige Maus’

Ist nur gut das es die Frauen gibt worüber sollten wir denn sonst lästern
Das schöne ist, Sie sind irgendwie alle gleich.

Die Frauen werfen uns Männern ja immer vor wir denken nur mit dem Schwa..
Darauf kann ich nur sagen.
"Wir denken wenigstens"!

Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen.
Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt:
"Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält."
Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt,
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen,
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25Jahre zusammen leben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Montag ausgefallenen, Dienstag ausgefallenen, Mittwoch ausgefallenen …!

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:
"Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!
"Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:
"Dieda, gä und hol die Polizai!
"Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!
"Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:
"Dieda, gä und hol die Polizai!
"Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:
"Ach, leckt mich doch am Arsch!!
"Darauf der Schwule:
"Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Eine Frau besucht ihren Mann im Knast.

Er fragt: "Wie kommst du finanziell zu recht?"

"Vorläufig ganz gut. Die nächsten drei Jahre kann ich noch von der Belohnung leben, die für dich ausgesetzt war."

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen

Er kommt zur Tür herein

Sie dreht sich um und sagt:
„Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich vernaschen!“

Seine Augen leuchten auf und er denkt:
„Wow, das ist mein Glückstag“

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch!

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie:
„Danke“ und kehrt zum Kochherd zurück.

Ziemlich verdatter fragt er sie:
„Worum ging es hier, bitte schön?“

Sie: „die Eieruhr ist kaputt, wie soll ich sonst wissen, wann 3 Minuten um sind?“

Zwei Saufköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.
Sagt der eine:
"Ich habe eine gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedes mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedes mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren!"

Das Ehepaar Schmidt sitzt beim Essen.

Frau Schmidt ist etwas ungeschickt und schüttet sich Soße auf ihr neues Kleid.

Sie sagt zu ihren Mann:" Sie mal was ich gemacht habe, ich sehe aus wie ein Schwein!"

Der antwortet darauf: "Und voll gekleckert hast du dich auch noch!"

In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Brüsten und alte Männer mit harten Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist.

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
"Müller, woran ist der Manngestorben?"
Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.
Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: "Komm rein!"
Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runter holen."
Sie wirft die Tür zu.
Etwas später klopft es wieder an der Tür.
Der Österreicher.
Sie: "Was willst du denn schon wieder?"
Er: "Bezahlen!"

Der Knecht von Bauer Huber kommt von der Feldarbeit nach Hause und ruft seinem Bauern zu:
"Du Bauer, auf deiner Wiesen vögelt dei Nachbar mit deiner Frau"
Der Bauer vergewissert sich mit dem Fernglas und antwortet:
"Du Depp, des is gar net mei Wiesen"

Hi,
im Sep. ist das Wetter auf Bali besser als in Sri Lanka.
Also Bali.
Gruß Bernd

Ein Mann trifft eine Fee im Wald.
Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken.
Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.
Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.
Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.
Der Mann weiß nicht, was er sich als Drittes wünschen soll, und als die Fee in auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:
"Okay dann möchte ich 38 Grad Fieber ..."