Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.
"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."
"Und? Irgendwelche schweren?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Sagt die Frau am Freitag zu ihren Mann:
"Schatz wollen wir uns ein richtig schönes Wochenende machen?"
Er:
"Okay, tschüs bis Montag!"

Zwei Jogger reden über ihre Hunde.
Meint der eine:
"Mein Hund hat eine super Nase, der richt mich schon auf 1000 Meter!"
Erwiedert der andere:
"Ich hab dir schon mehrfach gesagt, du solltest öfters duschen!"

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

"Ich sehe im Traum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor."
"Und ich soll sie jetzt von den Träumen befreien?"
"Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedesmal wach!"

Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es.

"Na, Sabine" , fragt die Freundin, "wie war es denn im Urlaub?"
Antwortet Sabine seufzend:
"Einfach furchtbar. Ich hatte die falschen Sachen mit."
"Wieso, was hattest du denn dabei?"
"Meinen Mann und meine Kinder!"

Sie sagt mir: „wir können uns kein Bier mehr leisten.“

Gestern hab ich sie erwischt wie sie für 65 Euro Schminke gekauft hat.

Ich fragte sie warum ich auf Sachen verzichten muss und sie nicht.

Sie sagte sie brauche die Schminke damit ich sie schön finde.

Darauf sagte ich: „dafür hätte ich ja das Bier.“

Ich denke sie kommt nicht mehr zu mir zurück.

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Zwei Betrunkene stehen vor der Haustür.

Da fällt einen ein Haufen am Boden auf.

Er geht auf die Knie und sieht sich den Haufen genau an.

Dann meint er:„ Sieht aus wie Hundescheiße.“

Der zweite fragt: „ Biste sicher.“

Da nimmt der erste seinen Finger und steckt ihn in den Haufen.

Riecht daran und kostet davon.

„ Riecht wie Hundescheiße und schmeckt auch wie Hundescheiße, ist Hundescheiße!“

Der zweite wieder: „ Da können wir ja froh sein das wir nicht reingetreten sind.“

Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war.
Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang."
"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"

Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat:
"Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand."
"Oh, das war aber ein schöner Traum", haucht sie.
"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch.

Er fragt:

„Welcher Vogel baut kein Nest?

A) der Specht

B) die Amsel

C) der Kuckuck

D) die Drossel

Blitzschnelle Antwort:

„C“!

Jauch: „Richtig? Geraten oder gewusst?“

Die Blondine: „Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!“

Die schöne Uschi steigt in der Apotheke auf die Waage, wirft einen Euro ein und schreit entsetzt auf.
Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage, und wirft eine Euro ein - wieder Entsetzen.
Uschi zieht Pullover und Schuhe aus, und zahlt erneut einen Euro.
Da steht der Apotheker mit einen Euro neben ihr:
"Ab jetzt geht es auf kosten des Hauses!"

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor.
Ein Besucher ist entsetzt:
"Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"
"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!"

Männer können trinken ohne Durst zu haben,

Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän:
"Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge, mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um 2 Stunden erhöht."
Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän:
"Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden erhöhen."
Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage:
"Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit einem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um 2 weitere Stunden."
Plötzlich springt eine Blondine auf und schreit:
"Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt müssen wir ewig hier oben bleiben."

Sagte der Bräutigam zur Braut:
"Dein Vater ist einfach unmöglich. Er hat mit seinem lauten Hurrageschrei die ganze kirchliche Trauung verdorben!"

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber:
"Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient:
"Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."