Die Mutter schimpft mit Peter:

„Ich hab dir doch gesagt, du sollst aufpassen wenn die Milch überkocht.“

„Hab ich doch“, sagt Peter.

„Es war genau um 11:08.“

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"

"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"

"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Verwirrt kommt die 17 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann ..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!"
Er hält ihre Hand und küsst sie.
"Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen."
Er steht auf.
"Wohin gehst du?"
"Ins Bad, meine Zähne holen."

Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren.
Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau:
"Du, das würde ich auch gern mal wieder machen"
Sagt sie trocken: "Dann mach es doch, es sind doch deine Kühe!"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!"

Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"

Sohn: „Stimmte es, Papa, dass in Afrika die Männer die Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?“

Der Vater: „Das ist in allen Ländern so, mein Sohn.“

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel.
Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau.
Der Mann antwortet: "Zehn Jahre."
Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug:
"Mein Gott, tut das gut!"
"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau.
Der Mann antwortet: "Zehn Jahre."
Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm.
"Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"
Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm:
"Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"
Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

Der Richter fragt die Zeugin nach ihrem alter.

Die Dame schweigt verbissen.

Da droht der Richter.

„Wenn Sie nicht antworten las ich Sie von den Zuschauern schätzen“.

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa:
"Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen?
Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Am Flughafen ist der Kurs leider schlechter.
Ich würde nur soviel wie nötig tauschen.
Gruß Bernd

Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat.
Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen.
Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.
Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf:
"Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"

Schon eine halbe Stunde verfolgt ein Polizist einen Dieb.

Dann kann der Dieb nicht mehr, lässt sich auf einen Bank fallen.

Schnaufend setzt sich der Polizist dazu.

Nach einer Weile sagt der Dieb:

„Na, packen wir`s wieder?“

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann: "Na dann auf geht's ..."

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr an der Tür einen Mikrowellenherd aufschwatzen will.
"Ich hab schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiss wird und 30 Sekunden später fertig ist ..."

Biologieunterricht in der Schule.
Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt.
Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt:
"Pimmel."
"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."
"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder Waagerecht?"
"Waagrecht."
"Muss der Mund sein."