Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: "Was soll das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

Ein Schüler schläft im Unterricht.
Der Lehrer weckt ihn:
"Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!".
Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrer den Schülern durch Beispielendie Zeiten zu erläutern.
Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?"
Ein vorwitziger Schüler antwortet: "Vergangenheit!"

Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?

Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.

Treffen sich zwei Freunde.
"Wie geht es dir denn nach der Trennung von deiner Frau"
"Ach weißt du, die ersten zwei Wochen waren echt schwer. Dann hab ich mit dem feiern aufgehört, seit dem geht es besser"

Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig.
Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an.
Der kannte sein Töchterchen und sagte:
"Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie Besserung gelobt!"
"Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!"

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.
"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."
"Und? Irgendwelche schweren?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

Anzeige in der Zeitung:

Machen sie ihrer liebsten eine Freude, kaufen sie ihr mal wieder Blumen.

Darauf eine verheiratete Frau:

"Das ist mal wieder typisch immer wird nur an die Geliebte gedacht.

An die Ehefrauen denkt nie jemand".

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine:
"Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
Darauf die andere:
"Und, waren die Fragen schwer?"

Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.
"Wichtig ist", sagt der Trainer", dass sie miteinander viel spazierengehen."
Alle nicken.
Da meldet sich ein Mann:
"Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"

Frage an eine Frau:
"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein ..."
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

"Warum heiratest du nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke.
"Was? Meine Frau!
Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische!"

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Hallo Ingemum,
komme gerade von einen Urlaub mit Flügen mit Türkisch Airways heim.
Ich kann nur eins sagen so billig können die gar keinen Flug mehr anbieten als das ich nochmal mit der Gesellschaft fliege.
Klar sollten 1,5 Std reichen aber das soll bei Türkisch Airways nix heisen.
Und wehe dir du bist auf die Hilfe des Bodenpersonals angewiesen, da ist es warscheinlicher das du eine sechser im Lotto hast als das dir in Istanbul geholfen wird.
Pünktlichkeit ist für die genauso ein Fremdwort wie Service.
Das Unterhaltungsprogramm der Flieger auf das es eigentlich nicht unbedingt ankommt ist auf dem Stand von Condor oder LTU vor 20 Jahren und das war schon nix.
Das Essen (bis auf einen Flug) möchte ich als ungeniesbar bzw. lächerlich einstufen.
Will dir ja keine Angst machen, wünsch dir aber schon mal alles gute.
Gruß Bernd

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt.
Er spricht den Mann an wieso er sich den Schnaps direkt in den Mund kippen läßt.
Darauf meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."

Frau Müller stellt sich am Morgen auf die Waage und ruft begeistert ihren Mann:
"Liebling, ich habe zwei Kilo abgenommen."
Dieser meint gelangweilt:
"Kein Wunder, du hast dich ja auch noch nicht geschminkt."

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse.
In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel.
Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas grösser an der Tafel.
Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"