Eine 50-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht.
Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat.
"Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten.
Auf die Frage des Richters,warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei.
Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsichein der Dose waren.
Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück"
"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."
Bevorder Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemannder Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
"Worum geht es?", fragt der Richter.
"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"
Darauf die Mutter wütend:
"Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, der wird aber krumm dabei.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft:
"Mama, Papa will dich sprechen!"

Hi Martin,
ich war schon 3x im Green Park Resort. Es liegt in Nord-Pattay (an der Grenze zu Süd-Pattay) in einer Seitenstraße in der Nähe liegt auch das Woodlans Resort. Großepoolanlage, außreichend Liegen und Sonnenschirmen vorhanden. Die Zimmer sind eher einfach eingerichtet aber sauber, täglicher Wäschewechsel, Früstücksbuffet ist auch ok. Strand gibt es keinen in unmittelbarer Nähe der ist in Pattaya auch nicht wirklich zum empfehlen. Einkaufsmöglichkeiten vorhanden, zum Supermarkt ca. 5min. ein kleines Geschäft direkt beim Hotel. Lokale gibt es jede Menge in der Nähe. Die Sammeltaxis nach Süd-Pattaya sind auch nicht weit weg.
Gruß Bernd

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet:
"Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa:
"Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:
 "Darf ich eine persönliche Frage stellen?
Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Frauen sind wie Krawatten -
man wählt sie meistens beischlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whiskyund wendet sich dann an die Runde:
"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete dem jenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommtder Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon.
Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde:
"So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los.
Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon.
Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tod traurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt:
"Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte.
Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

@gastwirt
Muß heißen

"Bist du drin"

Was sind die drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?

Ist er drin?

Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl.
Als der Pfarrer den Vorhang bei seite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene:
"Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend:
"Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten Pimmel, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?"
"Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben.
Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zufinden."
"Und nachts?"
"Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurück schlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an:
"Eines meiner Schäfchen hatmir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."
Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet:
"Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?
Kontertder Pfarrer säuerlich:
"Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meinePflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zusetzen!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferdgeschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Bett lag ein Jockey!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Ich mußte fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!", sagt die eine.
"Wo hast du denn geparkt?"
"In einer Telefonzelle ..."

Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt.
Darauf die Oberin:
"Trinke einen Liter Zitronensaft."
"Gibt mir das meine Unschuld wieder?", fragt die verdutzte Nonne.
Darauf wieder die Oberin:
"Nein, aber das nimmt dir den seeligen Gesichtsausdruck!"

Hi goldie,
wir waren schon öfter mit den Kids in Nord Pattaya und zwar im Green Park Resort, ist jetzt aber auch schon ein paar Jahre her. Das Hotel hat eine große Poollandschaft.
Den Strand von Pattaya ob das jetzt der Norden oder Süden ist kannst du aber echt vergessen.
Im Norden gibt es auch ein paar Bars sind aber nicht besonders viele.
Essen find ich kann man in Nord Pattaya besser als in Süd P.
Einige Shops findes du auch im Nord P. ist aber zum shoppen eher ungeeignet. An der Grenze zwischen Nord und Süd P. ist jeden Abend ein kleiner Markt der ist ganz nett.
Richtig viele Geschäfte sind aber in Süd P. dort kannst du auch mit kleinen Kindern ohne Probleme hin.
Das eigentliche Nachtleben geht erst weiter hinten an, dort wo die Sammeltaxis wieder Richtung Nord P. drehen.
Gruß Bernd

Seit Jahren versuchen die Pharma Konzeren vergeblich Viagra für Frauen zu entwickeln.
Auf der letzen Konferenz der Pharma Konzerne wurden neu Resultate der Forschungen veröffentlicht.
Man stellte fest das der Wirkstoff für Viagra einzig im Gehirn wirkt.
Nach dieser Feststellung wurden umgehend alle Forschungen eingestellt, da es unter diesen Umständen unmöglich ist Viagra für die Frau zu entwickeln.

Sepp sagt zum Hans
"Du ich bin Verkehrsanalphabet"
"Was bist du"
"Ich bin Verkehrsanalphabet"
"Was ist das denn"
"Ich kann einfach keine Verkehrschilder lesen wo eine Geschwindigkeitsbegrenzung drauf steht"

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wortspricht.
Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.
Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft:
"dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten hier sind alle neu!"