Ein Bayer und ein Preuß sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuß den Bayer an und sagt:
"Du, die preußische Zeitung lesich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuß energischer:
"Du, die preußische Zeitung les ich und mitder bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Da mustert der Bayer den Preuß und verdreht die Augen:
"Pass bloß auf bald bischt am Arsch gscheiter wie im Kopf."

Klagt der Investor:
"Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ichhabe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer nochverheiratet."

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwesterfragt: "Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.
"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."
"Und? Irgendwelche schweren?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

summertime2812 wrote:
Zum Taj Mahal müssen wir sowieso nicht, ist schon oft genug fotografiert worden .
  
Sicher wurde das Taj Mahal schon zig mal fotografiert, keinen Bild und kein Film wird die Einzigartigkeit und die Faszination dieses Bauwerks nur annähernd wieder geben.

Gruß Bernd

Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Burschen belästigt.
 "Herr, ruft die eine, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun!"

"Still, zischt da die andere, meiner weiß es!"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer.
Sagt der Mann zur seiner Frau:
"Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist Deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Ja."
Sagt der Mann:
"Da darfst Du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro.
Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede.
"Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in Deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst Du Dir so vorstellen:
In den 25 Jahren Ehe bin auch ich fremd gegangen und für jedes Fremd gehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Ok, daher kommen die Eier", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

Hallo,
wenn du den Norden machen willst denk ich wird es eine RajasthanRundreise werden. Rajasthan ist echt toll hat mir sehr gut gefallen war2008 dort aller dings nicht mit einer Reisegruppe hab das ganze selbstorganisiert. Über den Süden (Kerala-Tamil Nadu) kann ich dir im März mehr sagen, bin auch im Feb. in Indien, kommt bloß etwas spät für dich. Wenn du zu Rajasthan, Goa oder Karnataka etwas wissen willst helfich dir gerne weiter. Einen Reiseveranstalter kann ich dir leider nicht nennen, hab aber eine Adresse von einen Fahrer für den Norden, kann ich dir als PN schicken wenn du möchtets.
Gruß Bernd

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt:
"Diese Wochehaben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg.
Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt:
 "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber ..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt.
"Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben ..."

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um einRendezvous.
Ein letzter Versuch:
 "Sie sind das netteste Mädchen, dasich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, umkurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilmzurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zuund meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause.
Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule.
Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wußte nicht einmal dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wußte nicht mal, dass er krank war!"

Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde!"

"Chef, der Müller aus demEinkauf sagt immer Arschgesicht zu mir."
Der Chef läßt Müller an tanzen:
"Sagen Sie noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!"
Müller: "Jawohl Chef."
Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.
Chef: "Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?
"Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee.
Da kam Müller und sagte: "Na, machste einen Einlauf?"

Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf.
Aber heute ist Muttertag.
Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben.

Walter: "Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte."

Erich: "Ich habe meiner Frau einen Brilliantring geschenkt, also kein Problem."

Fritz: "Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: 'Golfspiel oder Bettspiel?' Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt."

"Sag mal, Robert, du und deine Schwester, ihr seid doch Zwillinge, nicht wahr?"

"Nicht mehr. Wir waren es als Kinder, aber jetzt ist sie neun Jahre jünger als ich!"

Ein Großwildjäger bekommt Besuch.
Stolz führt er seineTrophäen vor.
Ein Besucher ist entsetzt: "Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"
"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!"

Hallo,
ich war bisher 6 mal in BKK, immer so 3 Tage. Bisher hat es mir immer gut gefallen bis auf das letzte mal (Jan09). Die Stadt hat zwar imer noch etwas magisches an sich nur verdreckt sie meiner Meinung nach zusehends. Ich habe dieses Jahr soviele Ratten gesehen wie ich dies nicht mal aus den letzten Ecken Indiens kenne. Was mich aber am meisten daran gestört hat ist die Gleichgültigkeit der Thais gegeüber den Viechern. Da laufen am hellichten Tag 5-6 von den Viechern auf einem Markt rum und man ignoriert dies einfach.
BKK muß man gesehen haben das ist klar. Die Stadt hat sehr viel das man sich ansehen sollte, aber 8 Tage an Stück ist schon heftig.
Gruß Bernd

Fragt die Ehefrau ihren Gatten:
"Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."