Zwei Schwule stehen vor einer Bäckerei.
Sagt der eine: "Kuck mal morgen um 14 Uhr gibt es warme Berliner".
Darauf der andere: "Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich"!

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf demFahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster.
Die Fahrt ist beschwerlich, weil dieStraße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil einGewitter im Anzug ist.
Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die juengere Nonne, "denersten Tropfen hab ich schon gespürt!"
"Ja", antwortet die aeltere Nonne, "bei mir auch. Muss an demKopfsteinpflaster liegen."

Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!"
Kommtein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zuretten.
Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dannzu dem Jungen:
"Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nichtfinden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchenund stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die OberinMutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Dubist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass duetwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nicktstumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. Anihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "SchwesterAgnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zuhören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bettbesorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresawieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehnJahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt:"Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunftbesser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Klosterbesucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bistnun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ichgehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst dunur rum ..."

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan!"
Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?"
"Der liebe Gott!"
Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in Den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzenGarten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, dasVieh umzubringen, und zwar ohne Mitleid.
Nach einer Viertelstunde kommtdie Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.
"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie ihr Mann neugierig.
"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

Aufgabe für die Oberstufe eines Jungengymnasiums im Fach Biologie:"Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermilch."
Die gemeinsam erarbeitete Antwort:
"Muttermilchist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katzekommt nicht ran und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll."

Hallo snoopy2,
es gibt am White Sandbeach mehrere Supermärkte (unter anderm 7eleven, den gibts ja überall ) in denen du einkaufen kannst. Du bekommst dort eigentlich alles was du brauchst, auch ein paar Thaisupermärkte sind darunter allerdings keine so riesen große Shopping Komplexe.
Souverniers etca. kannst du natürlich auch dort kaufen, wobei die Preise doch etwas höher sind als in der einen oder andernen Touristen Ort.
Gruß Bernd

Der Malermeister im Arbeitsamt:
"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
"Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nachvier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft's denn mit demGynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Daraufder Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann.Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zuHause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Hey ihr merkt aber auch alles

ok dann noch mal einen hinter her

Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn einKollege:
"Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dichgeschlagen?"
"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen ..."

Hallo,
schließ mich da Matthias an, das könnte mit der letzten Fähre echt knapp werden, und dann hängt ihr am Pier fest und die Hotels dort sind nicht der Renner, oder ihr fahrt wieder nach Trat zurück. Würde lieber den Bus nehmen, die sind echt bequem zumindestens die VIP Busse und ich bin nicht gerade klein und kosten tun sie auch nicht viel.
Gruß Bernd

In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an:
"MeinGroßvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und machtseine Einkäufe auch allein!"

"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!"

"Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an:
"MeinGroßvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und machtseine Einkäufe auch allein!"
"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!"
"Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!"

Ein junger Mann besucht seine Großeltern.
Sein Großvater sitzt auf demBalkon in seinem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.
"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel.
"Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"
"Nun,"sagt der Großvater. "Das ist ein Einfall deiner Großmutter. LetzteWoche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Die Mutter zur Tochter:
"Mache endlich Schluß mit deinemFreund!
Ich will auf gar keinen Fall einen Apotheker als Schwiegersohn,der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat."