@ Gastwirt,
du wirst doch den Witz nicht persönlich nehmen währe schade, vorallem was sollten dann denn die ganzen Blondinen oder Österreicher oder, oder, oder sagen.
In diesem Sinne wir sind hier ja auf der Witze Seite
Bernd

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
GutenTag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln.Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frauan und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr vögelt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

DerBauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bittekommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.

Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr vögeln, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?

Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro im Lotto und bekommt sie in dreiTausender-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf denBoden und seine fette Sau frißt das Geld.

Der Geldbote hat einenRatschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und tretenSie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

'Unverkäuflich',sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau inden Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.Der Wirt kannes kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Daraufder Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufriedenwilligt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"

hallo, für alle die noch mehr lachen wollen hab ich hier einen link
http://www.youtube.com/watch?v=qU4I00s25ho

das soll keine Werbung für ein Portal oder eine Person sein wenn es als solche aufgefasst wird dann sollen die Administratoren das bitte löschen.

Gruß Bernd

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht
gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich
zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt
werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis
abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie
nicht in der Nähe."

"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und
wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau,
dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht
beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was
ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"

"Am Anfang
schon", sagt der Bauer." Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison
angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen!"

Hallo,
in Beruwela sind die Wellen teilweise schon ganz schön heftig, sind auch schon ein paar Leute dort ertrunken, hab damals selbst eine Frau aus dem Wasser gezogen.
Wenn du weiter drausen schwimmst gibt es keine Probleme nur wenn du wieder rein schwimmst und in dem Bereich kommst wo die Wellen brechen kann es für einen nicht so geübten Schwimmer schon heikel werden. Die Unterströmung ist echt stark die Wellen können einen packen und richtig auf dem Grund drücken und nach drausen ziehen.

Gruß Bernd

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie
stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel.
Was tun Sie?

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

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--> <!--[endif]-->"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht
<p class="MsoNormal">besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert?"</p>
<p class="MsoNormal">das ist vorerst mein letzter Witz da es die Verantwortlichen nicht auf die Reihe bringen das einstellen von Beiträgen so einfach wie früher zu gestallten.</p>

<p>Gruß</p>

<p>Bernd</p>
<p>für das ganze Geschnörksel Ausenrum ist HC verantwortlich
</p>
<p class="MsoNormal"> </p>

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich ihr altes Leiden"?

"Keine Ahnung Herr Doktor wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Chef zum Arbeiter:
"Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."
Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel.
" Was ist denn das?"
"Ein Attest vom Betriebsarzt, das ICH völlig normal bin!"

So wie die Seite jetzt ist, ist sie Mist. Wenn ich aufzählen wollte was mir alles nicht gefällt würde der Tag nicht reichen, positves hab ich noch nichts gefunden. Schmeißst den Web-Designer raus und macht die alte Seite wieder, das Forum soll uns Usern gefallen und nicht ein paar möchte gern Programierern die anscheined keine Ahnung von dem haben was HC ausgemacht hat.
Gruß
Bernd

Hallo liebe Frauen hab ich mal wieder einen Fauen Witz, nicht böse sein!

Warum haben Frauen so einen breiten Hintern?

Damit sie beim quasseln mit der Nachbarin nicht aus dem Fenster fallen!

@ tripplexXx

der Implantat Pass ist kostenlos, zumindestens war er das für meine Tochter (über 18J.), liegt vielleicht auch am Arzt.

Je nachdem wo die Narbe ist kann das Zeigen der Narbe unangenehm sein und nicht jeder Narbe sieht man an das dahinter ein Implantat sitzt.
Es gibt aber auch noch die Möglichkeit ein Röntgenbild mit zuführen.

Gruß Bernd

Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"

Arzt: "Ja, habe Ich."

"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"

"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."

Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"

Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie:
"Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Hallo Birgit,
nicht alle Implantat pipsen am Flughafen. Meine Tochter ist schon mit Metal im Bein geflogen und da hat nix gepiepst bei der Kontrolle. Mitlerweile hat Sie ein anderes Implantat.
Für Metalinplantate gibt es vom Arzt extra ein Implantat-Pass. Meine Tochter hat einen darauf ist das Implantat zu sehen. Der Pass ist in Deutsch und Englisch der Name des Arztes und die verschiedenen Bauteile sind darin aufgelistet.

Gruß Bernd

Zwei Frauen unterhalten sich.
„Hast du schön gehört, Frau Müller spricht mit ihren Mann nicht mehr“.
„Wieso das denn“? fragt die andere.
„Sie hat ihren Mann um 100Euro für den Schönheitssalon gebeten“ meint die erste,
„Ja und, meint die andere.
Darauf die erste: „ihr Mann hat ihr 1000Euro gegeben und gemeint die wirst du bestimmt brauchen“.

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer (unter d. Decke).
"Was hast du denn da, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter.
"Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater.
"Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Sagt der Angestellte: "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."

"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Fima sind wir aber nicht verantwortlich!"

Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?

Sex.