auf kurzstrecke (innerhalb europa) könnte ich deine meinung vielleicht teilen, aber auf langstrecke....., nene da muss du schon jedem selbst überlassen wie er sitzt oder schläft.

Saltimbocca

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"Sina1" wrote:
Kennst Du das Buch "Endlich Nichtraucher" von Allen Carr? Mir hat es geholfen - gerade um den sch.... Kopf, wie Du so schön schreibst, zu überlisten.
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bin seit 3 monaten clean, kann das buch nur jedem wärmstens empfehlen.
Die einzige vorraussetzung ist das man wirklich aufhören will.

ich bin ein renitenter fluggast oder ein "hansel" wenn ich die Lehne nach hinten stelle um versuchen zu schlafen ?

@Supi
diese statements kann ich auch überhaupt nicht nachvollziehen.

Ybbs an der Donau, Niederösterreich

hallo Asia,
was du meinst ist die Donauinsel.
Ein bei den Wienern sehr beliebtes Naherholungsgebiet im Zentrum von Wien.
Im Sommer ist da der Bär los.

Am besten du googelst mal nach "+Wien +Donauinsel".

doch doch, englisch lernen:

Englisch für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen
schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe
schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
das Ganze wieder in englischer Sprache:
Three switched witches
watch three Swatch watch switches.
Which switched witch
watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen,
die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe,
die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
das Ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches,
which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Nach der Weihnachtsfeier !
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Weihnachtsfeier noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen. Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der
Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!!
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das
Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen.
Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere
Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich
noch nie gekommen. Du aber auch nicht -
Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder??
Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder. Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch. Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten
ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war.
Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid. Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Lehrling
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!

Management, wie wahr, wie wahr ....

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht
tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie
mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer
Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon
in ungefähr 10 m Hohe über Grund. Sie befinden sich zwischen
40 und 41 Grad nördlicher Breite und Zwischen 59 und 60 Grad
westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht,
von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und
erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor
unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin?

Die Arzthelferin sagt "DER NÄCHSTE BITTE".
Die Lehrerin sagt "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"

Ich bin diese route mit Malaysian-Airlines geflogen.
Die sind bestimmt einer der günstigsten.

Ich finde daß Florida-Marlin nur seine persönliche Meinung gesagt hat, er wollte bestimmt niemanden beleidigen.
„Sehr professionell „ ist ja auch als Kompliment zu verstehen.
Deshalb finde ich die gewisse Schärfe von dir nicht gut.

das hat nichts mit intoleranz zu tun yvonne.
Ich versuche nur logisch zu denken.

Und mir kann keiner erzählen daß zwei langstreckenflüge binnen ein paar tagen plus asiatisches klima plus asiatisches essen
einen kleinkind zuträglich sind.
Da werden wohl vorrangig die Urlaubswünsche der Eltern befriedigt.

Aber nix für ungut Yvonne, ich meins nicht böse, brauchst dich nicht mehr zu alterieren.

Lasst doch das Kind bei der Oma.
Dem Kind bliebe diese Quälerei erspart und 200-300 Leute hätten einen ruhigen Flug.

Candy,
was ich meinte ist das es auf jeden Fall schwer wird für das Baby,
mit sitz oder ohne.
So lange im Flugzeug, es wird stundenlang schreien.
Die anderen werden ihre helle Freude haben.

Das arme Kind.
Und die armen Mitreisenden.

Zwei Jäger gehen durch den Wald.
Einer von ihnen bricht zusammen, liegt reglos am Boden.
Sein Gefährte ruft beim Notarzt an und fragt: 'Was soll ich tun?'
Antwort: 'Beruhigen Sie sich. Wir müssen zuerst sicher sein, dass er wirklich tot ist.
Erst herrscht Stille, dann fällt ein Schuss.
Kurz darauf meldet sich der Jäger wieder: 'Ist erledigt. Was soll ich jetzt tun?'"

**Warum haben Enten Plattfüße?

• Um Feuer auszutreten
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**Und warum haben Elefanten Plattfüße?

• Um die brennenden Enten auszutreten.**

nein Sokrates