Witz des Tages! Los gehts!
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Drei Buben geben an, wer den wichtigsten Papa hat.
Der erste sagt: "Wenn mein Papa ins Kaffeehaus kommt,
grüßen alle mit: Guten Tag Herr Doktor."Der zweite erzählt: "Wenn mein Papa in seinen Club kommt,
grüßen alle mit: Habe die Ehre Herr Professor."Sagt der dritte: "Wenn mein Papa in sein Beisl (Kneipe) kommt,
sagt der Wirt: Oh Gott." -
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ...
... ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?" Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!" Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?" Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert."
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Mitten in der Stadt steht ein Pinguin. Ein ...
... Mann schnappt sich den Pinguin und nimmt ihn mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte: "Tja, guter Mann, also ich würde mit dem Pinguin in den Zoo gehen." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann und den Pinguin zufällig in der Stadt. Sagt der Polizist: "Sagen Sie mal, habe ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie mit dem Pinguin in den Zoo gehen sollen?" "Ja, klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino."
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Das Spaceshuttel startet zu einer neuen Mission ins All. An Board zweí Schweine und ein Engländer.
Als das Shuttel auf der Umlaufbahn ist gibt das Kontrollzentrum einige Anweisungen.
Kontrollzentrum an Schwein 1: Steuerdüse links betätigen um 3 Grad schwenken Schubdüsen aus und in Gleitflug übergehen Schubdüsen.
Alle Anweisungen werden vom Schwein 1 erledigt.
Kontrollzentrum an Schwein 2: Ladeluke öffnen Kran ausfahren und Satellit aussetzen.
Alle Anweisungen werden vom Schwein 2 erledigt.
Kontrollzentrum an den Engländer: Schweine füttern, ausmisten und bloß keinen Schalter anfassen.
Ohne England fahren wir zur EM
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Was ist ein Westfälisches Frühstück?
Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund.
Wieso ein Hund?
Naja, irgendjemand muss doch die Mettwurst f.....“ -
Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der ...
... Dompteur geht zum größten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen!"
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Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: ...
... "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" - "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" - "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" - "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen: "Richtig! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."
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Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner ...
... wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir ja auch, dass ich Ihnen sofort helfe!"
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an. -
Im Hörsaal spricht der Professor ins Mikrofon:
"Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen höhren?"
Ein Student aus der vorletzen Reihe:
"Jawhol Herr Professor, aber es stört nicht im Geringsten!" -
Richter:
" Angeklagter reicht es denn nicht, dass Sie dem Kläger die Brieftasche geklaut haben? Warum haben Sie ihm dann noch eine Ohrfeige gegeben?"
" Weil die Brieftasche leer war!" -
Eine Frau kommt in die Zweigstelle einer Tageszeitung und möchte
eine Todesanzeige aufgeben.Darin soll stehen:
"Kurt ist Tot"
Der Mann der Zweigstelle ist erschüttert und gibt ihr noch drei
weitere Worte für die Anzeige.Die Frau überlegt kurz und schreibt:
"Mopped zu verkaufen" 🤪 🤪 🤪 -
Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus ...
... in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast du denn so viele Uhren in deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
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Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"
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heute ausnahmsweise 2
Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."
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Zwei Männer sitzen an der Bar.
Fragt der eine welche Art von Frauen sind dir lieber:
"Die jenigen die viel reden oder die anderen"
Fragt der zweite: "Welche anderen" -
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
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Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Lümmel gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
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Ein Deutscher, ein Spanier und ein Russe ...
... wetten um 500 €, welche Nation den größten Wald hat.
Zuerst fliegen sie über Spanien, 10 Quadratkilometer Wald, der Deutsche bekommt schon Angst. Dann fliegen sie über Russland: Doppelt so groß. Schnell ruft der Deutsche den General der Bundeswehr an und bittet ihn, all seine Einheiten als Baum zu tarnen und an die Waldgebiete zu stellen. Gesagt, getan.
Sie fliegen über Deutschland, 100 Quadratkilometer Wald, der Spanier un der Russe staunen. Plötzlich bewegt sich ein Baum und man erkennt sofort, dass es Menschen sind. Der Deutsche ruft verärgert den General an und fragt, was da los war.
"Also, einem meiner Leute wurde von einem Hund ans Bein gepinkelt, das ging ja noch. Dass ein Ehepaar kam und ihm ein Herz in den Arsch ritzte konnte er auch noch aushalten. Aber als dann zwei Eichhörnchen in seine Hose stiegen und das eine zum anderen sagte: 'Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit', konnte er nicht mehr ruhig stehen.
