Witz des Tages! Los gehts!
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Österreich und Bayern führen Krieg. Es ist nebelig und man kann Freund und Feind nicht auseinander halten. Die Bayern überlegen sich eine Strategie: "Ich glaube in Österreich heissen sie alle Franz. Wir rufen einfach laut Franz und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!" Gesagt, getan. "Franz!" - "Jo!" - Peng! "Franz!" - "Jo!" - Peng! Nach einer Weile wird es den Österreichern zu viel. Sie entwickeln eine Gegenstrategie: "Ich glaube in Bayern heissen sie alle Sepp. Wir rufen einfach laut Sepp und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!"
Gesagt, getan. "Sepp!" - "Bist Du´s Franz?" - "Jo" - Peng! -
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Zwei Österreicher machen Urlaub in Kanada um Elche zu jagen. Sie lassen sich mit einem kleinen Flugzeug in der Wildnis absetzen. Dabei sagt der Pilot ihnen, daß sie nur einen Elch schießen dürften, da das Flugzeug sonst zu schwer wäre und bei dieser kurzen Startbahn nicht mehr starten könne. Am nächsten Tag kommt er sie wieder abholen und natürlich haben die beiden Össis zwei Elche geschossen. Auf den Hinweis, daß er ihnen gesagt hatte, daß das zu schwer würde, entgegnen die Österreicher "Wir waren letztes Jahr auch hier und letztes Jahr hat der Pilot auch gesagt, das wir nur einen Elch mitnehmen könnten. Aber gegen eine zusätzliche Zahlung war er dann doch bereit beide Elche mitzunehmen." Da überlegt der Pilot, dass er das Geld gut gebrauchen könnte und wenn der Pilot letztes Jahr das konnte, dann kann er es auch. So nehmen sie also beide Elche mit. Der Pilot startet. Das Flugzeug beschleunigt auf die immer näher kommenden Bäume zu, macht aber noch keine Anstalten abzuheben. Im letzten Moment schaffen sie es doch noch knapp über die Baumwipfel hinwegzukommen. Doch dann kommen höhere Bäume und der Flieger stürzt ab. Die drei krabbeln aus dem Wrack und der eine Österreicher fragt "Wo sind wir?" Darauf der zweite "Etwa zehn Meter weiter als letztes Jahr."
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Kommt ein schwuler Koch zum Arzt und sagt:
Herr Doktor, Herr Doktor immer wenn mich der Schwaden aus dem heißen Backofen berührt überkommt es mich, so dass ich mein "bestes Stück" am liebsten in den Gurkenschneider stecken möchte.
Um Gottes willen sagt der Arzt. Ich verschreibe ihnen jetzt Tabletten die sie 4x täglich einnehmen und in einer Woche sehen wir uns wieder.
Nach einer Woche erscheint der Koch wieder beim Arzt und dieser will natürlich sofort wissen, ob die Tabletten gewirkt haben.
Darauf die Antwort vom Koch: Immer noch überkommt mich das Bedürfnis wenn ich in den Dunst des Backofen gerate, "ihn" am liebsten in den Gurkenschneider zu stecken.
Worauf der Arzt nur meint, dass er die Dosis dann noch erhöhen müsse und der Koch sich in einer Woche wieder bei ihm vorstellen solle.
Nach einer weiteren Woche kommt der Koch zum Arzt und überfällt diesen sofort mit den Worten:
Herr Doktor, Herr Doktor, es ist passiert. Da war dann wieder dieser warme Dunst aus dem Backofen. Ich konnte mich nicht mehr zurück halten und habe "ihn" in den Gurkenschneider gesteckt.
Und ? sagt der Doktor was ist dann passiert?
Ja, sagt der Koch. Erst haben sie den Gurkenschneider entlassen und dann mich!
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Ein Blinder kommt in eine Bar und sagt: "Hey Leute, soll ich euch einen Witz erzählen?".
Daraufhin antwortet der Barkeeper: "Lass hören!".
Der Blinde fängt also an zu erzählen: "Also, ein Pole..." sofort fällt ihm der Barkeeper ins Wort: "Freundchen, bevor du deinen Witz erzählst möchte ich dich nur darauf hinweisen, dass hinter dir ein polnischer Gewichtsheber und neben dir ein polnischer Boxer sitzt und ich übrigens auch Pole bin! Möchtest du deinen Polen-Witz also immer noch erzählen?"
Daraufhin der Blinde: "Nein! Ich hab' keine Lust ihn dreimal zu erklären." -
Ein Ausländer spricht am Hauptplatz in Graz zwei Polizisten an:
"Do you speak English?"
Kopfschütteln.
"Parlez-vous francais?"
Wieder Kopfschütteln.
"Capisce italiano?"
Kopfschütteln.
"Habla espanol?"
Und auch diesmal Kopfschütteln.
Enttäuscht geht der Mann weg. Dann sagt einer der Polizisten zum anderen: "Wow, der konnte ja vier Fremdsprachen!" Meint der andere: "Und? Hats ihn was genützt?" -
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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sea geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und zwar sofort!!!“Die beiden gehen raus und John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? – Nein!“
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: „Isch kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.“
John antwortet: „Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Bockwurst verloren." -
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