Witz des Tages! Los gehts!
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Der Urlauber trägt sich ins Fremdenbuch ein.
Dabei läuft ihm eine dicke Wanze über den Kugelschreiber.
Sagt er: "Das Zimmer nehme ich nicht. Wanzen habe ich ja schon in vielen Hotels angetroffen, aber das sie sich gleich nach meiner Zimmernummer erkundigen, das noch nicht!" -
Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!" Darauf Jesus : "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!" -
Die drogerie Hat einen neuen Azubi der Chef sagt : pass genau auf ich zeige dir wie man verkauft.
Eine Kundin will Gardinen Waschmittel ok Nehmen sie doch nach Glasrein gute frau wenn die gardienen ab sind können sie auch die Fernster Putzen Kundin : Da haben sie eigndlich recht
Chef : so jetzt du azubi
Eine frau kommt rein und will Tampons
Azubi : nehmen sie doch auch noch Glasrein dazu
Kundin Hä wiso den das ?
Azubi Wenn sie 5 tage nicht poppen können dann können sie auch ihre Fenster Putzen -
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Frau Schneider, leider allzufrüh verwitwet und noch gut im Saft, leistet sich von ihrem Erbe was und macht eine Kreuzfahrt mit Kleckermann-Reisen.
Sie ist sehr zufrieden, das Schiff, das Essen, die Leute, das Wetter, alles gefällt ihr, ganz besonders gefällt ihr aber ein fescher Mittdreissiger in einer noch fescheren weißen Uniform, den man jeden Tag ein, zwei mal übers Oberdeck gehen sieht. Nach einer Woche siegt die Neugierde, und sie fragt den Kellner, wer denn dieser selten gutaussehende Mann nun sei.
Der Ober weiß die Antwort: "Das ist unser Deckoffizier, gnae' Frau!"
Meint Frau Schneider: "Soso, der Deckoffizier! Also, dieser Kleckermann denkt doch wirklich an alles!" -
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Hallo Rolf,
hab ich nicht gelessen dann leg ich halt noch einen anderen nach
Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war.
Die Schwester bedauert: "Harry da kommst du zu spät, der ist schon wieder entlassen worden.
Aber so wie ich Peter kenne kommt der bald wieder,vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach." -
" Herr Doktor, die Spalt-Tabletten, die sie mir verschrieben haben, die taugen nichts."
" Warum das denn nicht? "
" Die fallen immer raus! "
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Oma und Opa sind nach vielen Jahren - vielleicht das letzte Mal - in Hamburg bei ihren Kindern.
Sie wünschen sich noch einmal eine Rundfahrt durch die Hansestadt. Gesagt, getan!
Oma auf den Beifahrersitz, Opa hinten, der kennt ja alles noch.
Hafen, Köhlbrandbrücke, Mönckebergstrasse, Michel... alles wird noch einmal abgefahren.
" Und hier ist nun die Reeperbahn " sagt der Sohn, " alle Frauen, die ihr in den Hauseingängen stehen seht, das sind Prostituierte."
Oma ganz verlegen: " Da bin ich mir nicht sicher, da sind bestimmt auch viele Nutten dabei! "
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Es ist zwar kein Witz, sondern ein Rätsel, passt aber trotzdem hierhin, weil man es gerne weiter erzählt:
Was hat eine Wurzel, wächst aber aber nicht mehr ?
Was hat nur ein Bein, läuft aber trotzdem oft ?
Was hat zwei Flügel, kann aber trotzdem nicht fliegen?
Es handelt sich bei allen drei Fragen um Dasselbe...Wer errät es?
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Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee.
Fragt Sie: "Freust Du Dich gar nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?"
"Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!" -
Hallo@Heike68
bingo! Klasse!
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Hab hier mal wieder einen bössen Witz
Meine lieben Frauen es ist "nur" ein WitzMann und Frau beim Sex - er oben. Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist.
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... aber schwer wie ne Kuh. -
Irgendwo habe ich mal einen Artikel gelesen, wo Männer und Frauen mit Kameras verglichen wurden:
Männer gleichen einer Kamera mit eingeschaltetem Zoom. Das heißt, sie sehen nur einen vergleichsweise kleinen Ausschnitt der Realität - den aber dafür mit allen Details und Feinheiten, für die unsere Männer sich so begeistern können und für die uns Frauen einfach der Sinn fehlt.
Frauen gleichen Kameras mit Weitwinkel-Funkion. Sie sehen einen sehr weiten Ausschnitt der Realität und haben damit den perfekten Rund-um- und Überblick. Die klitzekleinen Details sehen wir Frauen nicht - es interessiert uns meist auch nicht, weil wir dazu viel zu viel anderen Kram im Kopf haben.
Ein Beispiel: Bild aufhängen
Mann:
Ziel: Das Bild muss präzise an der vorher berechneten Stelle und absolut waagerecht an der Wand hängen (Zoom = nur die Feinheiten rund um das Bild im Blick).
Ausführung: Titanbohrer für Bohrmaschine kaufen, damit exakt runde Löcher gebohrt werden können. Eventuell sogar eine neue Bohrmaschine kaufen. Dann stundenlanges Ausmessen an der Wand, wo genau Bohrloch 1 und wo genau Bohrloch 2 angesetzt werden müssen. Dazu die funkelnagelneue 2-Meter-Präzisionswasserwaage vom Nachbarn ausleihen. 30 Minuten Vorbereitung der Bohrmaschine. Mit höchster Konzentration die Löcher bohren. ... und dann lästerlich fluchen, weil Bohrloch 2 glatte 0,34 mm höher liegt als Bohrloch 1. Frustriert und laut stöhnend auf die Couch sinken und den gesamten Maschinenpark an Ort und Stelle stehen und liegen lassen. Nach zwei Wochen - nachdem Frau ihm die Pistole auf die Brust gesetzt hat - wird der Maschinenpark wieder eingeräumt, im Baumarkt wird Spezial-Spachtelmasse gekauft, die genaue Menge Spachtelmasse für die beiden Bohrlöcher wird akribisch berechnet und angerührt, die missratenen Bohrlöcher werden zugespachtelt und die komplette Wand neu gestrichen. Nach dieser anstrengenden Aktion muss Mann sich 6 Monate von dem emotionalen Schock erholen, bevor er - weil Frau ihm wiederum die Pistole auf die Brust setzt - einen neuen Versuch wagt.Frau:
Ziel: Endlich das verdxxxxx Bild aus den Füßen bekommen (Weitwinkel = Fußböden frei bekommen, damit die Kinder nicht mehr ständig stolpern und Frau besser putzen kann).
Ausführung: Einen Hammer und zwei Nägel aus der Werkzeugkiste suchen, nach Augenmaß die Nägel in die Wand schlagen, Bild aufhängen, ein wenig zurechtrücken, fertig! -
@senora
Frau Werkzeugkasten suchen 6 Wochen
oder
in den Baumarkt fahren
Hammer kaufen 5.99Euro
Ein paar Arbeitshandschuhe 1,99Euro
Eine Tüte Nägel 0,99Euro
dafür gibt es VISA
Sich darüber tot lachen wie sie sich mit dem Hammer auf den Finger haut
einfach unbezahlbar
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