Weihnachten...
Fest der Liebe

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A...loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Letzen Samstag...

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Hart aber herzlich...

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.

Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark!

Ich liebe dich auch!"

Hallo Erwin,

Es ist was richtig Biederes - braucht sie aber :

• einen tollen Miele-Bodenstaubsauger mit Hepa-Aktivfilter !!<<

Echt???
Also, also...
Man schenkt doch einer Frau keinen Staubsauger zu Weihnachten??!
Das würde ich mich nicht trauen.
Wie ist denn das Geschenk angenommen worden?
Würde mich glatt interessieren.

Was sagen denn hier die anderen Frauen dazu?
Ich würde es als Beleidigung empfinden, sowas kauft man einfach so unterm Jahr und nicht zu Weihnachten.

Oder ich bin kein echter Frauenversteher.
Mädels was meint ihr?

Schöne Tage wünscht Richard

Moment mal...

Da haben doch meine lieben Vorredner doch glattt München vergessen.
Da haben wir den schönen Markt auf dem Marienplatz. Angeblich soll es daimmer ein paar Taschendiebe geben, also Vorsicht.
Natürlich hat München noch mehr Märkte, die sich sehen lassen können. Hervorzuheben ist der Weihnachtsmarkt in München Haidhausen und der in Schwabing, dort werden aber mehr Künstlersachen angeboten.

Wer sich ins weite "ausland" wagen will, dem kann ich den Markt in Nürnberg oder in Bad Tölz wärmstens empfehlen.
Das Schönste drumherum ist für mich allerdings in Salzburg, da passt die Umgebung wunderbar.

Besten Gruß aus München
vom Richard

Hallo Erika,

ja ich war lange eingesperrt
und zwar im Keller von meiner Süßen, -weil ich den Russenfrauen im Urlaub zu lange nachgeschaut habe.

Na ja, wenn es schon 1000 Mal geschrieben wurde, dann muss ja was dran sein.
Habe irgendwo gelesen, dass die Chinesen bald den Reisemarkt aufrollen werden.
Mal sehen was es dann zu lästern gibt.

Dann wird in den Hotelbewertungen immer stehen, das Hotel war mies. Es gab immer nur gegrillten Hund am Buffet

Besten Gruß aus München

LEBEN und LEBEN lassen

Hallo,

mal auf ein offenes Wort.
Vorweg... ich bin gebürtiger Bayer und aus München.

Wer sagt eigentlich, dass die Deutschen das alleinige Besuchsrecht in der Türkei haben? Falls es mich nicht täuscht ist die Türkei ein eigenständiges Land und jeder kann dort Urlaub machen.

Warum steht denn oft in den Hotel-Bewertungen 40% Deutsche, 20% Holländer, 40% Russen?
Für was oder wen ist das wichtig?

Ich war jetzt 2 Mal in der Türkei, einmal im Ali Bey und einmal im Mega Saray.
Bis dahin hatte ich noch nie Kontakt mit Russen.
Ja, es waren viele Russen dort. Manche haben etwas mehr auf die Teller geladen als die "braven" Deutschen und es dann tatsächlich stehen lassen.

Wahrscheinlich wissen hier nicht viele warum das so ist.
Bekanntlich war in Russland der Komunismus und es gab nicht alles was man braucht. Das hat sich in das Gedächtnis der Menschen eingeprägt und eingebrannt.
Hat es dann doch mal was "Besseres und Besonderes" gegeben, dann hat man sich damit randvoll eingedeckt, ..wer weiß wann es wieder etwas so leckeres gibt...

Das gilt auch heute noch am Buffet, es ist in den Menschen drin. Viel nehmen, ob man es braucht oder nicht, ob man es schafft oder nicht ..wer weiß wann es wieder so was "Leckeres" gibt.
Wer das versteht, der versteht auch die Russen etwas besser.

Natürlich gibt es auch Extreme, die gibt es auch bei Deutschen, Schweizern, Österreichen oder sonst wen.
Hat sich schon mal jemand die Mühe gemacht mit den Russen in Kontakt zu treten?
Einfach mal auf die Menschen zugehen, die beißen wirklich nicht und freuen sich wenn Sie mehr über andere Länder und das Leben dort erfahren.
Wir hatten beim Wasserball die größte Gaudi mit den "bösen und wilden" Russen, -die Kontakte wurden auch am Abend vertieft.
Und heraus kamen, Menschen wie Du und ich mit den gleichen Sorgen, Problemen und Freuden.

Noch was...
Deutsche Frauen schimpfen gerne über die "Russenschlampen" das ist natürlich kein Wunder, da sich die eigenen Männer von Ihnen abdrehen und den hübschen Mädels nachschauen.
Ja die Russinen zeigen was Sie an Weiblichkeit zu bieten haben, manchmal etwas gewagt und das kommt gerade bei den deutschen Frauen schlecht an.

Die Germanenfrauen sind einfach nur neidisch.

Bei den Russenmädels kommt es daher -dort wo Sie wohnen es nicht immer sehr lebenswert ist.
Warum sollen Sie im Urlaub nicht mal Ihre besten Kleider vorführen?
Mit dem Wodka ist es das Gleiche. Wenn man in der Heimat ein eher trostloses Leben führt, dann lassen sie natürlich im Urlaub auch mal die *** raus.

Bei all incl. natürlich noch mehr, sie wollen das Geld ja wieder reinholen. Da frag ich mich aber auch was wir lieben Deutschen am Ballermann für eine Show abziehen, da sind die Russen die ich kennengelernt habe eher harmlos.

Laßt doch mal im Urlaub ein wenig Verständnis aufkommen und versucht andere Völker und die "wilden" Russen zu verstehen und vielleicht ein lockeres Gespräch zu führen. Es geht auch mit Gesten oder mit Händen und Füßen.
Dein Gegenüber wird schon merken ob Du Interesse an seiner Person hast.
Ihr werdet sehen, die Russen sind ein nettes und herzliches Volk, die auch wissen wie man feiert.
Lasst Sie 10 Bananen auf den Teller legen, vielleicht hat er für diesen Urlaub ein paar Jahre gespart und will nun alles gleichzeitig haben.

In diesem Sinne, -eine gute (Urlaubs) Zeit wünscht Richard

Da fällt mir noch was ein...
Wenn ich dieses Jahr auf MEIN Oktoberfest gehe, dann werden wohl wieder 8% Holländer, 22% Österreicher, 8% Amis, 15%Itlaliener, 3% Australier und mindestens 40% PREUSSEN !!! sein.
..ich geh trotzdem gerne hin!

Hallo und keine Panik

Das Mega Saray ist auch vor 14 Tagen noch absolut Top gewesen.

Habe es meiner Schwester empfohlen, weil ich selber letztes Jahr so begeistert war- siehe meine Bewertung.

Die schlechte Bewertung muss für ein anderes Hotel sein.
Mega Saray ist laut meiner Schwester super gut.

Ciao vom richy

Hello Leute von Heute...

Ich bin frisch aus der Türkei zurück und bin jetzt Weltmeister im Handeln.

War ja in der Nähe von Belek im Club Mega Saray.
Habe eingekauft wie ein Weltmeister.
Grundsätzlich sollte man immer die Hälfte sagen, von dem was der Händler will. Wenn der Händler ein Geschäft machen will, dann läuft er einem sowieso hinterher.

Guter Spruch ist auch: "Da hinten kostet das Gleiche Shirt nur  xx Euro..."
am besten man bezahlt nur soviel wie einem das Teil selber wert ist.

Preisübersicht:

Lacoste- Nike- Adidas - Polo von Ralph Lauren  Fälschungen Shirts geht ab 5 Euro los.
Alle Fußballtrikos ab 10 Euro aufwärts.

Auch bei Fälschungen sollte man auf die Qualität achten.

Gute falsche Uhre fast jeder Marke gibt für ca. 40-50 EU. Wobei
man wissen sollte wie das Original aussieht. Eine falsche Rolex wirkt eher doof. Ruhig mal einen Blick auf die Breitling Modelle werfen...
Ansonsten gibt es alle Dinge die das Herz begehrt.
Frauen werden ihre Freude haben. Handtaschen und Schuhe von Tods, Prada usw. Achtung es gibt Leder und Kunstleder.

Auch Kinder kommen auf Ihre Kosten Game Boy Sppiele ab ca. 10 Euro. Unbedingt Funktion vorführen lassen.
Schön wars in der Türkei. Ich komme wieder, aber nehme noch einen leeren Koffer mit:-)

Achtung: Nicht übertreiben, der Zoll ist nicht sehr von Fälschungen begeistert, wenn man es übertreibt. Aber das macht ja eh keiner.

Gruß vom Richard

Ach ja, unbedingt als Mann zum Friseur gehen (siehe mein Foto)
kostet 5 Euro und der macht sogar die Nasenhaare, Augenbrauen und Ohrenhaare weg. Super!

Hallo,

bin eben zurück aus der Türkei (Nähe Belek Club Mega Saray). 
Man muss das Ganze nüchtern betrachten. Also rein mathematisch. 
Wenn irgendwo eine Bombe hochgeht, dann muss man:

a: genau zu diesem Zeitpunkt an diesem Ort sein.

b: die Explosion wird 1-2 Sekunden dauern, soll also heißen man muss genau am Punkt X zu einer bestimmten Uhrzeit sein.

Ich denke es ist leichter im Lotto zu gewinnen als getroffen zu werden.
Und wenn es um absolute Sicherheit geht, dann fällt jeder Urlaub aus. Wer sagt dass z.B. Venedig sicher ist?
Was war mit London? Ein Fußballstadion?
Dann also nach Österreich auf eine einsame Berghütte, dann fällt soviel Regen, dass eine Schlammlawine alles verschüttet. Im Winter ist es dann die Schneelawine.

Mit einfachen Worten, du bist nie 100% sicher.
Ich wohne in München und habe damals den Oktoberfestanschlag um 10 Minuten verpasst, weil ich etwas früher ging um die S-Bahn zu erwischen. Das war Glück oder Zufall, ich habe keine Ahnung.
Deshalb lasse ich mir auch keine grauen Haare wachsen und war deshalb besimmt wieder 50x auf dem Oktoberfest.

Also nur nicht unterkriegen lassen. Viel Spaß in der Türkei, -einem sehr schönen Land.

Gruß aus München vom Richard

Hallo,

komme gerade aus der Türkei, -Mega Saray in Belek. Natürlich waren dort viele Liegenreservierer..

Keine Ahnung wann die Verrückten aufstehen um ihr Handtuch auf die Liege zu legen, oder den Sonnenschirm mit einem Handtuch zu umwickeln (das war mir neu).

Aber Null Problemo...
Man gehe gemütlich nach dem Frühstück 9-10.00 Uhr zu den noch sehr spärlich von Menschen belegten Liegen.
Man blicke kurz nach links und rechts, falte das vor sich liegende Reservierungshandtuch zusammen und lege es brav auf den Boden.

Nicht vergesssen, die Liege ein paar Meter weiter zu ziehen.. Und schon hat man seinen Lieblingsplatz.
Hat übrigens an 14 Tagen von 14 Tagen prima geklappt.

Wer es etwas lustiger will, der schafft Verwirrung und tauscht hier und dort ein paar Handtücher (10 Meter reichen völlig) aus. Das gibt dann ein lustiges Durcheinander.

Also Liegenreservierer waren für mich noch nie ein Problem:-)

Im Club Mega Saray hätte man trotzdem zu jeder Uhrzeit noch leere Liegen bekommen. Aber das wäre ja witzlos.

Gruß aus München
Vom Richard

Mann o Mann...

Sandy.. heut schaust aber wieder gut aus.
...komm laß uns flirten.
Und wie Du gut riechst.

Kleiner Nachtrag zu meiner Personenbeschreibung, auch wenn es keinen interessiert, (aber dafür sind Foren da) war heute beim Friseur. Der bekam zum ersten Mal kein Geld, sondern Finderlohn.

Ein schönes Gesicht braucht Platz, wer braucht da schon Haare?

Who is Who
Man stelle sich mal vor, jeder würde sich total ehrlich beschreiben.

(Münchner 42, 182 faul und lieber im Urlaub als in der Arbeit, humorlos, häßlich und schüchtern, braucht aber keiner wissen. Schreibt ab und zu in Foren und Bücher, nur um sich etwas wichtig zu machen. Wegen schlechter Führung von Frau entsorgt. Ohne Haare, dafür mit Bauch)

Also lieber niemals ehrlich

<b>Das ist typisch Deutsch Die schrägsten Vorschriften Deutschlands
„Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.“
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

„Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.“
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

„Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.“
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

„Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.“
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

„Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.“
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

„Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.“
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als "dauernde Berufsunfähigkeit" im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

In welchen Länder außer Deutschland gibt denn sowas?

...und natürlich den Richard, was übersetzt "der Herrscher" heißen soll.
Leider hat sich das aber nicht herumgesprochen, aber dieses Forum wird ja von 4 Mio. Lesern besucht. Also jetzt wißt ihr Bescheid:-)

...Ich bin Dein Salat ! MACH mich an.

Hallo,
tja wenn euch nichts einfällt, dann wundert es mich nicht, dass es soviele Alleinunterhalter (Neudeutsch Singles) gibt.

Aber ich bin ein positiv denkender Mensch und zuversichtlich, dass Euch noch was einfallen wird.

Schönes Wochenende wünscht der Richard

Hallo,
viele Beiträge, aber irgendwie noch so keine richtigen Tipps dabei:-)

Wie wärs mit: "Ich bin soooo mies im Bett, das glaubst Du nicht, das muss ich Dir zeigen" 
na ja, oder wie wärs damit?

"Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"

"Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?"

"Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?"

"Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase." Sie: "Ein waaas???" Drücken Sie nun leicht ihre Nase und sagen dazu: "Biiiep!" Wenn sie lacht, haben Sie gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldigen Sie sich.

"Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Deine leihen?"

"Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?"

"Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich." Sie: "Oh, wieviele Freundinnen hattest Du denn schon?" "Drei."

Er: "Hast Du schonmal einen Hasen zwischen die Ohren geküßt?" Sie: "Nein!" Stülpen Sie in aller Ruhe Ihre Hosentaschen um und fahren fort: "Jetzt hättest Du die Gelegenheit dazu."
(Habe ich ausprobiert, ging in die Hose)

"Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen."

"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Laß uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten."

Warten Sie, bis in der Bar die letzte Runde ausgerufen wird. Schauen Sie sich nach der Frau um, die am betrunkesten aussieht, gehen Sie zu ihr hin und sagen Sie: "Okay, laß uns nach Hause gehen ..."

Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?

Besser wird es leider nicht...
Was sagt Frau dazu?

Ciao vom Richy

Hallo,

jetzt mal was wirklich hartes.
Da sich ja hier überhaupt nur absolute Schlauberger und Schlaubergerinnen herumtreiben, habe ich für Euch einen anspruchsvollen Test vorbereitet.
Ich habe Fragen aus allen Lebensbereichen gewählt, also lasse ich keine Ausreden gelten.
Die Lösungen bitte an den Deutschen Bundestag schicken.

Viel Spaß beim Lösen
Gruß aus München vom Richard

Idiotentest

Logisches Verständnis I
Welcher Gegenstand passt nicht in die Reihe?

1. Toaster
2. Toaster
3. Glühbirne
4. Toaster

Logisches Verständnis II
Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?

1. Eifelturm
2. Wecker (analog)
3. 2 Zahnbürsten (grün)
4. Fahrrad (Baujahr 1956)

Visuelles Differenzierungsvermögen I
Welches Schwarz ist das schwärzeste?

1. Pechschwarz
2. Kohlrabenschwarz
3. Kohlrouladenschwarz
4. Stockfinster

Optische Täuschungen I
Welche der 5 Linien ist länger?

Optische Täuschungen II
Welches Dreieck ist am dreieckigsten?

1. ein Dreieck
2. ein anderes Dreieck
3. ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
4. ein Dreieck mit den Massen 90-60-90

Allgemeinwissen I
Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?

1. ein altes Modem
2. ein anderes neues Modem
3. wieder das erste Modem
4. kein Modem

Allgemeinwissen II
In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?

1. In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fußballmannschaften ohne Linienrichter."
2. In dem Bühnenklassiker "Pygmälion"
3. In dem von Heino so opoppulär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
4. In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewirrchens"

Geographie
In welchem EG-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muss?

1. Belgien
2. Guatemala
3. Auf jeden Fall Belgien
4. Bodensee
5. Evtl. Holland

Literatur
Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten. Frage: Wie heißen die drei Haudegen?

1. Artos und Portos
2. Odysseus und Frank
3. Portos und Aramis
4. Fünf hießen Portos und 20 hießen Artos
   5.Tick Track Trick

Kino
In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte. Frage: Wie lautet dieser Satz?

1. Ich klau" dir gleich die Pflaumen, Kleines!
2. Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
3. Ich hau" dir auf die Augen, Kleines!
4. Ich schau dir in die Ohren, Kleines!

Astrologie
Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackiererin geboren wären?

1. Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
2. Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
3. Ich wäre 24 und sonst nix.
4. Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee

Toll ihr seid schon fertig!

Hollerie,

ich glaube es ist Sommer.
Die Röcke werden wieder kürzer, die Leute verreisen und sind gut drauf...
Eine nicht geringe Zahl an Singles oder Alleinstehenden wollen jemanden vom anderen Geschlecht kennenlernen.

Oft scheitert dies bereits am richtigen Kennen-Lern-Spruch.

Was liegt also näher wenn die Leser des Forums ihre Tipps, Tricks, Geheimnisse usw. an andere "Betroffene" weitergeben.

Was gefällt den Männern?
Was wollen Frauen hören?
Was kommt nicht so gut?
Wo trifft man sich?
Wie läufts im Urlaub ab?
Welche Sprüche sind gut?
Was soll man besser lassen?
Kommt und lasst uns die ultimative Flirtschule eröffnen, wer weiß, vielleicht kann jeder etwas davon brauchen.

Mein letzter Anmachspruch: "Ist der Pickel echt?" -kam auf alle Fälle nicht so gut an, also klärt mich auf.

Gruß aus München vom Richard

@ jonnyboy

Hallo,
ist doch nicht so schwer zu verstehen.
Mir geht es ja auch so.
Theoretisch bin ich Deutscher, aber da gibt es wie bei Dir nicht nur Wales oder Scotland, nein viel schlimmer es gibt die Preißn in  allen Bundesländern und in allen Himmelsrichtungen. Deshalb gibt es die Bayern, sozusagen die Engländer der Deutschen.

Nix für ungut:-)
Gruß auch an alle Preißn