Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10-jährigen und jüngeren
durchgeführt wurde:

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und
dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre kennst. Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre (hahahaha)

WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten
diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die
Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange
genug zuhört. Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der
Mutter?)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch
sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre

WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann
würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken
lassen. Craig, 9 Jahre (das wuerde ich auch machen!) :-))

WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?

Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-))

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch)

und jetzt kommt das Beste !!!....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

ich kann nicht mehr

Viele dumme Sprüche auf einmal
Die dümmsten Fußballsprüche der TV-Reporter

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. (Heribert Faßbender)
Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif)
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. (Johannes B. Kerner)
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien. (Marcel Reif)
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei. (Heribert Faßbender)
Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. (Paul Breitner)
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. (Johannes B. Kerner)
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard Delling)
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert Faßbender)
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist. (Johannes B. Kerner)
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt. (Wilfried Mohren)
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. (Werner Hansch)
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden. (Günter Netzer)
Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen. (Johannes B. Kerner)
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen. (Johannes B. Kerner)
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler. (Günter Netzer)
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg Dahlmann)
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Faßbender)

Die Osterpopphasen kenn ich auch nicht...
Ich bin übrigens auch Stenkelfeld Fan ("und jetzt kommen Sie!")
Gruss,
Petra

Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !
   Stufe 1
   Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen !
   Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !
   Stufe 2
   Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
   sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
   Stufe 3
   Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
   Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
   Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig,
   das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
   Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
   Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !
   Stufe 4
   Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren.
   Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden.
   Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden?
   Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.
   Stufe 5
   Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
   Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten !
   Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
   So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
   Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
   Stufe 6
   Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen,
   kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
   wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
   Stufe 7
   Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder.
   Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken,
   die Sie sich beim Lesen machen.
   Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken,
   wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert
   Stufe 8
   Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit.
   Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
   Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen.
   In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
   Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an,
   es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
   Sie haben es geschafft
   Herzlich Willkommen im realen Leben!

Quatschpirat wrote:

Harhar ist gängige Piratenausdrucksweise und hat (in meinem Fall) nicht mit Satanfetischismus zu tun!

Das ist Comedy und hat mit Satanfetischismus nix zu tun! Heisst ja auch Sataan (mit 3 "a") und war eine Kultsendung auf WDR2!
Gruss zurück,
Petra

JAAAAAAAAAA!!

Satan:Heute ist das Ende aller Tage,
in diesem unscheinbarem Möbelhaus!
Verkäufer:Hey hey Herzlich wilkommen bei de ikea möbelcenter.Meine name is Sören Olavson kann ich ihne helfen?
Satan:In den Staub nichtswürdiger!!
Verkäufer:Würdiger...würdiger...AH würdiger ist eine sitzgruppe von lederblau bis gelb. 2te gang hinte rechts.
Satan:Ich will keine möbel kaufen!!!!
Verkäufer:Aber für das kinderparadis sind sie zu alt höhöhöhö!
Satan:Ich bin BELZEBUB!!!
Verkäufer:Belzebub is einen nachttisch lampe mit warioschirm...3. gang-
Satan: NEIN!!! SCHWEIG DU WICHT!!!
Verkäufer:Wicht kleines kinderkuschelkissen!!
Satan: hmmmmmmmmmmmmmmm!
Verkäufer:hmmmmm is das essen in unsere restaurant. kleine scherz von mir höhöhö
Satan:Hör zu du schweden ****!
Verkäufer:Hörzu is eine fernsehzeitung...
Satan:Ich gebs auf...
Verkäufer:Ach das brauchen sie nicht bei der post aufzugeben.... das können sie doch von uns bringen lassen
Satan: aaaaaaaaaaaaahahahahahahah heul

oder:

Heute ist das Ende aller Tage!! Von dieser Klinik aus wird eine grauenerregende Seuche..
Harr, harr ich bin es der ******!!
Was?!?!
Na, der belse Bub, der Höllenfürst, Sataan!!
Bist du nicht!!
Das sagt mein Arzt auch immer, aber ich glaube ihm nicht!! Harr, harr!!
In den Staub!
Ja, in den Staub, harr, harr!!
Nein, ich sage in den Staub!!
Harr, harr!
Nein, harr, harr sag ich nicht!!
Doch!
Nein! Hör zu, ich erklär’ s dir! Du bist nicht der ******, ICH bin der ******!!
Ach, such dir doch was anderes, ich bin schon viel länger hier, harr, harr!!
Warte, warte! Hast du Hörner?
Nö!
Hast du einen Pferdefuß?
Nö!
Hast du einen Schwanz?
Ja, hey ich bin der ******, harr, harr!!
Ich geb’ s auf!!
Jaaaaa, und wieder mal hat der ****** gesiegt!!! Harr, harr, harr!!

@Sohn vom Kleinen Prinz:
"Du hast doofe Ohren!"
"Onkel, gehste mit mir rutschen?"

Hallo Quatschpirat,
Du bist nicht zufällig auch Sataan Fan?? *HarrHarr, ich bin der *****!
Gruss,
Petra

Also, das ist wirklich mal in Irland passiert (die Engländer erzählen sich ja über die Iren die gleichen Witze wie wir über die Ostfriesen), und zwar hat dort eine Frau ihrem Mann erzählt, dass ihr Baby deshalb dunkelhäutig ist, weil sie während der Schwangerschaft zuviel Lakritz gegessen hat. Und er hat's geglaubt!!! Bis sich irgendwann seine Kumpels darüber schlappgelacht haben und ihm so langsam ein Licht aufging...

Ein Lastwagenfahrer fährt über die Landstrasse und sieht am Strassenrand ein kleines blaues Männchen stehen. Er hält an und fragt: "Na was bist du denn für einer?" Antwortet das Männchen "Ich bin vom Jupiter, ich bin schwul und habe Hunger!" "Hier haste ein Brötchen, aber mehr kann ich auch nicht für dich tun", sagt der Lastwagenfahrer und fährt weiter. Kurz darauf steht ein kleines rotes Männchen am Strassenrand. Unser Fahrer hält wieder an und fragt "Na und wo kommst Du her?" Sagt das Männchen "Ich bin vom Mars, bin schwul und habe Durst!" Antwortet der Lastwagenfahrer "Hier haste eine Cola, aber mehr kann ich auch nicht für Dich tun."
Er fährt weiter und etwas später steht da ein kleines grünes Männchen am Strassenrand. Unser Fahrer hält an und fragt "Na du ausserirdische Schwuchtel, und was willst Du jetzt von mir???"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Bevor ich ins Wochenende verschwinde, hier noch ein kleines Rätsel, Auflösung kommt Montag
jaaaaaa ich weiss ich bin fies...

Also:

Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite befindet sich ein Lastwagen der Feuerwehr und fährt deine gleiche Geschwindigkeit.
Vor dir läuft ein *******, das eindeutig grösser ist als dein Auto.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Die beiden letzten haben ebenfalls deine gleiche Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um alle abzuhängen?

Ein schönes WE wünscht
Petra, bei der sich für nächste Woche wieder Arbeit abzeichnet nix mehr mit Sommerloch schnüff

Kleine Anregung für morgen (für den Fall, dass es schönes Wetter gibt )

Der deutsche Grillsamstag
Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet! Aus der Sicht der Männer.
10.00 Uhr: Aufstehen
10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.
10.30 Uhr: Klo gehen und scheien.
11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!
11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.
13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!
13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).
14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.
14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackend).
14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheie, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!
15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.
18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.
18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.
19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".
19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!
19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.
21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Ti**en hängen fast raus!
22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.
22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...
22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist...
22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.
23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max?
00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
00.14 Uhr: Bollek fällt um.
00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...
01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.
02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.
02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.
02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "SEXXXXXX???????"

Ich versteh auch nicht, wieso manche Leute immer so viel Gepäck im Urlaub mit rumschleppen müssen. Mein Mann ist ja auch so ein Spezi und packt immer viel zu viel Gedöns ein. Am Schalter versuchen wir dann immer, beide Gepäckstücke gleichzeitig auf die Waage zu legen, um das auszugleichen und zusammen auf 40 Kilo zu gelangen...Ich nehm halt lieber weniger mit und wasch zwischendurch mit der Hand durch oder geb gewisse Klamotten in die Hotelwäscherei, so teuer ist das auch nicht. Und wenn man wieder zurück in heimischen Gefilden ist, hat man wenigstens nicht Berge stinkender Klamotten zu waschen, sondern nur einen kleineren Haufen.Gruss,Petra

Ich versteh auch nicht, wieso manche Leute immer so viel Gepäck im Urlaub mit rumschleppen müssen. Mein Mann ist ja auch so ein Spezi und packt immer viel zu viel Gedöns ein. Am Schalter versuchen wir dann immer, beide Gepäckstücke gleichzeitig auf die Waage zu legen, um das auszugleichen und zusammen auf 40 Kilo zu gelangen...Ich nehm halt lieber weniger mit und wasch zwischendurch mit der Hand durch oder geb gewisse Klamotten in die Hotelwäscherei, so teuer ist das auch nicht. Und wenn man wieder zurück in heimischen Gefilden ist, hat man wenigstens nicht Berge stinkender Klamotten zu waschen, sondern nur einen kleineren Haufen.Gruss,Petra

Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky.

Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200°C einstellen.

Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippm. Nach ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenna an die Schaisss-Ohfndür.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann unn so.

DDrute weehrent drrai Schunn nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn Minudn pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn ausm Viech ziehn.

Nommal ein Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegen. Den fadammtn Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.. Uffbasse, dass nit Ausrutschn
auffm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida
aufßuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheißegaal!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spaß beim Nachkochen!!

Gruss,
Petra

Für alle Fitness Fans - oder die guten Vorsätze für's neue Jahr.... 
Liebes Tagebuch,
 
zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen
Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
 
Montag gehts also los...
 
Montag:
 
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter:
Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform!
Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
 
Dienstag:
 
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
 
Mittwoch:
 
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust, als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
 
Donnerstag:
 
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verpätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
 
Freitag:
 
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln
geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich
sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand
weicheres gewesen.
 
Samstag:
 
Linda hinterliess heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erstbesten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
 
Sonntag:
 
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes
Jahr ein lustigereres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die
Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein
Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und 
schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder
hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl
steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser. Das nächste mal
passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht. "Tach
Gott, sag mal,  was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir
vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet
wieder.
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der
Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Vor drei Jahren war ich Mitte bis Ende April in der Türkei. Das Wetter war bei uns seeehr wechselhaft, mal war es sonnig, mal mit etwas Regen, ein Tag war komplett verregnet, einer war plötzlich total schwül und ich lag mit Kreislaufproblemen flach...
Auf jeden Fall ist es aber schon recht warm und, wenn man nicht allzu empfindlich ist, kann man auch schon baden gehen! Schöner als in Deutschland ist es allemal!
Gruss,
Petra

Und hier nun einer meiner absoluten Lieblingswitze (passend zu meinem Namen )

Erfahrungen eines Chilitesters

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
 
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir
PRIMA, LOS GEHT`S!
 
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili**   Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick. Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!     **Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili
 
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis, um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
 
 
Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"**   Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.     **Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic
 
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute
Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges
Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
 
 
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
 
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
 
 
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen mußte, und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
 
 
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
 
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich
bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.