Weihnachten in der Wärme des Südens ist...wie Sommer mit Schnee, obwohl ein Freibad auf der Zugspitze...mit 36° warmen Salzthermen nicht zu unterschätzen ist denn "Zugspitzgletscherwasser" kann dir den Tag versauen, so daß du lieber in deine eigene Badewanne hinein steigst, auch wenn dort das Gedränge nicht so körpernah wie gewünscht ist, es sei denn, Herr Dr. Klöbner und Herr Meier-Lüdenscheid haben dort bereits Platz genommen und streiten um die Anwesenheit der gelben Quitscheente und des kleinen blauen Schiffchens und da die Herren sich absolut nicht einigen können muss ein Schlichter die Angelegenheit übernehmen, wobei es sich offenbart, dass beide eine versteckte Schwäche haben, nämlich.........

Weihnachten in der Wärme des Südens ist...wie Sommer mit Schnee, obwohl ein Freibad auf der Zugspitze...mit 36° warmen Salzthermen nicht zu unterschätzen ist denn "Zugspitzgletscherwasser" kann dir den Tag versauen, so daß du lieber in deine eigene Badewanne hinein steigst, auch wenn dort das Gedränge nicht so körpernah wie gewünscht ist, es sei denn, Herr Dr. Klöbner und Herr Meier-Lüdenscheid haben dort bereits Platz genommen und streiten um die Anwesenheit der gelben Quitscheente und des kleinen blauen Schiffchens und da die Herren sich absolut nicht einigen können.....

Weihnachten in der Wärme des Südens ist...wie Sommer mit Schnee, obwohl ein Freibad auf der Zugspitze...mit 36° warmen Salzthermen nicht zu unterschätzen ist denn "Zugspitzgletscherwasser" kann dir den Tag versauen, so daß du lieber in deine eigene Badewanne hinein steigst, auch wenn dort das Gedränge nicht so körpernah wie gewünscht ist, es sei denn, Herr Dr. Klöbner und Herr Meier-Lüdenscheid haben dort bereits Platz genommen und streiten um die Anwesenheit der gelben Quitscheente.........

War zwischenzeitlich shoppen! Bei ebay....
<<<<<<<<<<<<<<<.........weil, der nächste Urlaub kommt bestimmt.
Ist das nicht schick für griechische Nächte?

Gelöscht!

Da mein Beitrag von 22:29 ignoriert wurde;
ich spiel' jetzt nicht mehr mit

Wenn der Nikolaus kommt ,kriegen es die Bösen mit der Rute zu tun und verstecken sich vorsichtshalber im Kleiderschrank oder unter dem Bett, wo es unter Umständen zu peinlichen Begegnungen kommen kann, wenn z.B. dort schon eine Schnapsleiche liegt, die noch von der Weihnachtsfeier übrig ist, was zu Folge hat, dass der Nikolaus beim Einatmen der Schnapsfahne erstmal in Ohnmacht fällt und man Angst und Bange sein muß, daß er die nächsten 49 Stunden ausfällt(wo er doch gerade heute am 6.12. sein Hauptgeschäft hat) und er daher große Verdinstausfällte zu befürchten hat, was zu seinem finanziellen Ruin führen würde, so daß er auf Hartz lV angewiesen wäre, er Knecht Ruprecht bei Ebay versteigern müsste und ihn nur noch eine Umschulung zum Osterhasen retten würde wo er aber ohne Gesichtsoperation nur wenig Chancen hätte, aber zu seinem Glück lag unter dem Bett keine Schnapsleiche, sondern ein vergessener, schon verstaubter Liebhaber der glaubte, den
heiligen Geist vor sich zu haben und vor Schreck das Zeitliche segnete, was dem Nikolaus psychisch so sehr zu schaffen macht,dass er sich in Hypnose versetzen läßt und er nur so in der Lage ist, die "Schnapsleiche" in Knecht Ruprechts **** ordnungsgemäß zu entsorgen und sich dann wieder auf seine Arbeit zu konzentrieren ,aber plötzlich bewegt sich da was im ****, denn der war voller Flöhe und anderem Krabbelgetier und so blieb ihm nichts anderes übrig,als Insektenvernichtungsspray im **** zu versprühen, was aber reichlich wenig Wirkung zeigte, da die Krabbelviecher gegen Spray immun sind und nur heißes Wasser sie ruhigstellen könnte, deshalb brachte er ****,
Schnapsleiche und Krappelzeug ins nächste Krematorium, wo eine
stark geschminkte, nicht mehr ganz junge Angestellte ihm um den
Hals fiel und ihm ins Ohr flüsterte "Nikolaus, mein Märchenprinz,
spielen wir "Knüppel aus dem **** ?", worauf der Nikolaus erbleichte und erwiderte"Gute Frau, ich glaube du brauchst nicht meinen Knüppel, sondern meine Rute", da er diese aber aus
Versehen mitverbrannte, kam er höllisch in Verlegenheit, weil er nun vollkommen entwaffnet und entmannt, ohne ****, ohne Knüppel und ohne Rute vor ihr stand und...........

Wenn der Nikolaus kommt ,kriegen es die Bösen mit der Rute zu tun und verstecken sich vorsichtshalber im Kleiderschrank oder unter dem Bett, wo es unter Umständen zu peinlichen Begegnungen kommen kann, wenn z.B. dort schon eine Schnapsleiche liegt, die noch von der Weihnachtsfeier übrig ist, was zu Folge hat, dass der Nikolaus beim Einatmen der Schnapsfahne erstmal in Ohnmacht fällt und man Angst und Bange sein muß, daß er die nächsten 49 Stunden ausfällt(wo er doch gerade heute am 6.12. sein Hauptgeschäft hat) und er daher große Verdinstausfällte zu befürchten hat, was zu seinem finanziellen Ruin führen würde, so daß er auf Hartz lV angewiesen wäre, er Knecht Ruprecht bei Ebay versteigern müsste und ihn nur noch eine Umschulung zum Osterhasen retten würde wo er aber ohne Gesichtsoperation nur wenig Chancen hätte, aber zu seinem Glück lag unter dem Bett keine Schnapsleiche, sondern ein vergessener, schon verstaubter Liebhaber der glaubte, den
heiligen Geist vor sich zu haben und vor Schreck das Zeitliche segnete, was dem Nikolaus psychisch so sehr zu schaffen macht,dass er sich in Hypnose versetzen läßt und er nur so in der Lage ist, die "Schnapsleiche" in Knecht Ruprechts **** ordnungsgemäß zu entsorgen und sich dann wieder auf seine Arbeit zu konzentrieren ,aber plötzlich bewegt sich da was im ****, denn der war voller Flöhe und anderem Krabbelgetier und so blieb ihm nichts anderes übrig,als Insektenvernichtungsspray im **** zu versprühen, was aber reichlich wenig Wirkung zeigte, da die Krabbelviecher gegen Spray immun sind und nur heißes Wasser sie ruhigstellen könnte, deshalb..........

Wenn der Nikolaus kommt ,kriegen es die Bösen mit der Rute zu tun und verstecken sich vorsichtshalber im Kleiderschrank oder unter dem Bett, wo es unter Umständen zu peinlichen Begegnungen kommen kann, wenn z.B. dort schon eine Schnapsleiche liegt, die noch von der Weihnachtsfeier übrig ist, was zu Folge hat, dass der Nikolaus beim Einatmen der Schnapsfahne erstmal in Ohnmacht fällt und man Angst und Bange sein muß, daß er die nächsten 49 Stunden ausfällt(wo er doch gerade heute am 6.12. sein Hauptgeschäft hat) und er daher große Verdinstausfällte zu befürchten hat, was zu seinem finanziellen Ruin führen würde, so daß er auf Hartz lV angewiesen wäre, er Knecht Ruprecht bei Ebay versteigern müsste und ihn nur noch eine Umschulung zum Osterhasen retten würde wo er aber ohne Gesichtsoperation nur wenig Chancen hätte, aber zu seinem Glück lag unter dem Bett keine Schnapsleiche, sondern ein vergessener, schon verstaubter Liebhaber der glaubte, den
heiligen Geist vor sich zu haben und vor Schreck das Zeitliche segnete, was dem Nikolaus psychisch so sehr zu schaffen macht,dass er sich in Hypnose versetzen läßt...........

Wenn der Nikolaus kommt ,kriegen es die Bösen mit der Rute zu tun und verstecken sich vorsichtshalber im Kleiderschrank oder unter dem Bett, wo es unter Umständen zu peinlichen Begegnungen kommen kann, wenn z.B. dort schon eine Schnapsleiche liegt, die noch von der Weihnachtsfeier übrig ist, was zu Folge hat, dass der Nikolaus beim Einatmen der Schnapsfahne erstmal in Ohnmacht fällt und man Angst und Bange sein muß, daß er die nächsten 49 Stunden ausfällt(wo er doch gerade heute am 6.12. sein Hauptgeschäft hat).......

Wenn der Nikolaus kommt ,kriegen es die Bösen mit der Rute zu tun und verstecken sich vorsichtshalber im Kleiderschrank oder unter dem Bett, wo es unter Umständen zu peinlichen Begegnungen kommen kann, wenn z.B. dort schon eine Schnapsleiche liegt, die noch von der Weihnachtsfeier übrig ist.....

Die drei übermütigen HC-Userinnen, die hier inkognito auftreten, in Wirklichkeit sind sie die drei Damen vom Grill, die ihre verbrannten Würstchen anbieten wie Sauerbier, aber keiner will sie haben, denn gegenüber steht ein Mc Donald der heute "Tag der offenen Tür" hat und alles gratis abgibt, weil durch den Fleischskandal keiner mehr Big Mäc kaufen will, aber durch überhöhte Getränkepreise wird das alles locker wieder reingeholt, denn gesoffen wird immer, oft bis zum Abwinken, wobei es dann egal ist ob Big Mäc oder verbrannte Würstchen hochkommen und man alles wieder auskotzt, hauptsache man kann hinterher wieder
einen Ouzo die Kehle hinablaufen lassen und da der Magen wieder leer ist passt auch noch Gyros mit viel Zatziki rein...........

[Die drei übermütigen HC-Userinnen, die hier inkognito auftreten, in Wirklichkeit sind sie die drei Damen vom Grill.............

.............und nun? 3 Varianten hintereinander!!!!!!!!!

Es wird Zeit, die Sünden des alten Jahres als guten Vorsatz fürs neue Jahr so zu überdenken, als dass man sie sich genüsslich nochmals vor Augen hält um so für die Zukunft daraus zu lernen dass man es doch nicht so schlecht gemacht hat, vorallem die Sünden während des Urlaubs, als man bei nachts am Strand sich so tolpatschig anstellte, dass man seinem eigenen Glück im Wege stand,weil man vor lauter Nervosität und Trunkenheit nicht mehr wusste was man im Sand zuvor eingebuddelt hatte, um dann seiner flirtwilligen Ferienbekanntschaft dermassen imponieren zu können, dass sie alle Hemmungen vergisst und sofort bereit ist, sich anderen Ausgrabungen" zuzuwenden, aber weil sie vor Staunen über das Ausgebuddelte in das Loch desselbigen fiel musste schnellsmöglichst Plan B in Kraft treten, der vorsah, ungehindert aller Vorurteile sich bestöglich aus der Affäre zu ziehen, indem man sich erstmal in die Brandung stürzt, um sich etwas abzukühlen und wieder einen klaren Kopf zu bekommen und dann leise vor sich hinpfeifend vom Ort der Schande zu verabschieden und am nächsten Morgen den völlig Ahnungslosen zu spielen, der kein Wässerchen trüben kann und der die "Unschuld vom Lande" ist, in der Hoffnung aber, dass man trotzallem mal für einen tollen Hecht gehalten wird anstatt immer für den größten Heijopai bzw. der Depp im Umzug den mal schon lange nicht mehr sein möchte, sondern einer,der auch mal so richtig in einer verfänglichen Situation steckt, anstatt immer dazustehen mit hängenden Ohren und offenem Mund - von den abgesägten Hosenbeinen gar nicht zu sprechen - und den voll obercoolen Macker zu mimen...der seinen Hilfsjob in der Baumschule verschweigt und die abgesägte Hose gegen einen von Schröder abgelegten Brioni-Anzug austauscht, um den oberkrassen Manager raushängen zu lassen, um dann aber gleich zu merken, dass im Urlaub alles oberkrasse Manager sind und man so wieder auf Null zurückgesetzt wird um sich dort noch coolere Typen auszudenken, von denen schon einige da sind ,die sich bei den restlichen Gästen und beim Personal schon mächtig unbebliebt gemacht haben, weil die Anderen sich durch deren ständiges Gebrüll gestört fühlen und das genervte Hotelteam kann kaum noch die Verabschiedung der Störenfriede erwarten, die sich aber aufgrund der Tatsache, dass mit den billigen Reisepreisen auch Deppen 3Wochen bleiben können, verzögert, so dass Selbsthilfe in Form von der Entlassung des Meisterkochs nicht zu umgehen ist und somit die kulinarischen Köstlichkeiten nicht mehr angeboten werden, sondern nur noch mittags u.abends Sauerkraut serviert wird, was die verwöhnten Gäste letztendlich vertreibt.

Es wird Zeit, die Sünden des alten Jahres als guten Vorsatz fürs neue Jahr so zu überdenken, als dass man sie sich genüsslich nochmals vor Augen hält um so für die Zukunft daraus zu lernen dass man es doch nicht so schlecht gemacht hat, vorallem die Sünden während des Urlaubs, als man bei nachts am Strand sich so tolpatschig anstellte, dass man seinem eigenen Glück im Wege stand,weil man vor lauter Nervosität und Trunkenheit nicht mehr wusste was man im Sand zuvor eingebuddelt hatte, um dann seiner flirtwilligen Ferienbekanntschaft dermassen imponieren zu können, dass sie alle Hemmungen vergisst und sofort bereit ist, sich anderen Ausgrabungen" zuzuwenden, aber weil sie vor Staunen über das Ausgebuddelte in das Loch desselbigen fiel musste schnellsmöglichst Plan B in Kraft treten, der vorsah, ungehindert aller Vorurteile sich bestöglich aus der Affäre zu ziehen, indem man sich erstmal in die Brandung stürzt, um sich etwas abzukühlen und wieder einen klaren Kopf zu bekommen und dann leise vor sich hinpfeifend vom Ort der Schande zu verabschieden und am nächsten Morgen den völlig Ahnungslosen zu spielen, der kein Wässerchen trüben kann und der die "Unschuld vom Lande" ist, in der Hoffnung aber, dass man trotzallem mal für einen tollen Hecht gehalten wird anstatt immer für den größten Heijopai bzw. der Depp im Umzug den mal schon lange nicht mehr sein möchte, sondern einer,der auch mal so richtig in einer verfänglichen Situation steckt, anstatt immer dazustehen mit hängenden Ohren und offenem Mund - von den abgesägten Hosenbeinen gar nicht zu sprechen - und den voll obercoolen Macker zu mimen...der seinen Hilfsjob in der Baumschule verschweigt und die abgesägte Hose gegen einen von Schröder abgelegten Brioni-Anzug austauscht, um den oberkrassen Manager raushängen zu lassen, um dann aber gleich zu merken, dass im Urlaub alles oberkrasse Manager sind und man so wieder auf Null zurückgesetzt wird um sich dort noch coolere Typen auszudenken, von denen schon einige da sind ,die sich bei den restlichen Gästen und beim Personal schon mächtig unbebliebt gemacht haben, weil die Anderen sich durch deren ständiges Gebrüll gestört fühlen und das genervte Hotelteam kann kaum noch die Verabschiedung der Störenfriede erwarten..........

Es wird Zeit, die Sünden des alten Jahres als guten Vorsatz fürs neue Jahr so zu überdenken, als dass man sie sich genüsslich nochmals vor Augen hält um so für die Zukunft daraus zu lernen dass man es doch nicht so schlecht gemacht hat, vorallem die Sünden während des Urlaubs, als man bei nachts am Strand sich so tolpatschig anstellte, dass man seinem eigenen Glück im Wege stand,weil man vor lauter Nervosität und Trunkenheit nicht mehr wusste was man im Sand zuvor eingebuddelt hatte, um dann seiner flirtwilligen Ferienbekanntschaft dermassen imponieren zu können, dass sie alle Hemmungen vergisst und sofort bereit ist, sich anderen Ausgrabungen" zuzuwenden, aber weil sie vor Staunen über das Ausgebuddelte in das Loch desselbigen fiel musste schnellsmöglichst Plan B in Kraft treten, der vorsah, ungehindert aller Vorurteile sich bestöglich aus der Affäre zu ziehen, indem man sich erstmal in die Brandung stürzt, um sich etwas abzukühlen und wieder einen klaren Kopf zu bekommen und dann leise vor sich hinpfeifend vom Ort der Schande zu verabschieden und am nächsten Morgen den völlig Ahnungslosen zu spielen, der kein Wässerchen trüben kann und der die "Unschuld vom Lande" ist, in der Hoffnung aber, dass man trotzallem mal für einen tollen Hecht gehalten wird anstatt immer für den größten Heijopai bzw. der Depp im Umzug den mal schon lange nicht mehr sein möchte, sondern einer,der auch mal so richtig in einer verfänglichen Situation steckt, anstatt immer dazustehen mit hängenden Ohren und offenem Mund - von den abgesägten Hosenbeinen gar nicht zu sprechen - und den voll obercoolen Macker zu mimen...der seinen Hilfsjob in der Baumschule verschweigt und die abgesägte Hose gegen einen von Schröder abgelegten Brioni-Anzug austauscht, um den oberkrassen Manager raushängen zu lassen, um dann aber gleich zu merken, dass im Urlaub alles oberkrasse Manager sind und man so wieder auf Null zurückgesetzt wird um sich dort noch coolere Typen auszudenken, von denen schon einige da sind ,die sich bei den restlichen Gästen und beim Personal schon mächtig unbebliebt gemacht haben, weil..............

...........der seinen Hilfsjob in der Baumschule verschweigt und die abgesägte Hose gegen einen von Schröder abgelegten Brioni-Anzug austauscht, um den oberkrassen Manager raushängen zu lassen.........

[....sondern einer,der auch mal so richtig in einer verfänglichen Situation steckt, anstatt immer dazustehen mit hängenden Ohren und offenem Mund......