@ Bienekind
 
der erste sinnvolle Beitrag in diesem Thread. Danke!
Du scheinst Dich wenigstens auch auszukennen!
 
Zu denen, die angeblich Katzen im Hotelbett oder auf der Liege  hatten, kann ich nur sagen, dass dies unüblich ist. Katzen merken, wenn sie unerwünscht sind, deshalb ist das Anlocken zum Tisch eine Sauerei, wofür aber nur der Gast was kann, nicht die Katze.
Wenn die ihr Futter außerhalb bekommt, braucht sie nicht zwischen den Esstischen rumlungern.

Lucky123 wrote:
Weiß garnicht, ob es in der Türkei überhaupt einen Tierschutzverein oder sowas gibt. Einen Teil der Kosten eintreiben für Sterilisation/Kastration und tierärztliche Versorgung könnte man z.B. durch entsprechende Spendenboxen in den Hotels. Müsste nur gewährleistet sein, dass das Geld auch wirklich ankommt. Wenn ich so sehe, wieviele Leute im Urlaub die Hotelkatzen füttern, gehe ich davon aus, dass auch gerne viele gerne etwas geben würden.

Natürlich gibt es das und zwar reichlich, hatte ich einige Seiten vorher schon
geschrieben. Antalya, Alanya,Demirtas(dahin habe ich Kontakt), Datca, Avsallar (dahin habe ich auch schon mal eine Hotelkatze gebracht, weil sie es dort besser hatte, als in jedem Luxushotel) Istanbul einschl. der Prinzessinneninseln usw.usw.usw..... und alle diese Vereine stellen Futterplätze zur Verfügung, fangen die Tiere ein, zur Kastration, nach der OP werden sie an den Futterstellen wieder ausgesetzt oder noch besser, vermittelt. Auch wird an den Futterstellen nach kränklichen Katzen geguckt, diese werden dann medizinisch versorgt.Allein der Tierschutzverein in Avsallar hat letztes Jahr 90 Katzen und 25 Hunde kastriert, die Daten von diesem Jahr stehen noch aus. Ich bekomme regelmäßig mails aus der Türkei.Dank der fleißigen Spenden von u.a. auch Urlaubern, kann der Tierarzt Dr. Murat Türközu in Alanay einen monatlichen "Kastrationstag" durchführen.
Natürlich kostet das Geld, aber soviel nun auch wieder nicht. Eine Kastration kostet 35,--Euro bei einer Katze, beim Hund geringfügig mehr.Es wird viel getan,nur die Tierschützer dürfen ja nicht einmal auf das Hotelgelände(habe ich selbst erlebt in der Türkei, in Griechenland nicht, da ist der Hotelbesitzer sogar mit mir und einem Kätzchen zum Tierarzt in die Stadt gefahren, danach wurde die Katze zur Arche Noah gebracht,wo sie weiter versorgt wurde).
Dennoch sind einige wenige Katzen auf einem Hotelgelände wichtig, wegen Mäuse und Ratten. Es müssen ja keine Horden sein und am Tisch, im Bett oder sonstwo möchte auch ich kein Tier haben.Es gibt Hotels in Tunesien, die halten wenige "Hotelkatzen", die am Ohr gekennzeichnet sind, um auch als zum Hotel gehörend erkannt zu werden. Die werden auf einem Nebenschauplatz des Hotelgeländes gefüttert, so wie ich es auch tue, wenn ich es tue. Kommt aufs Land und Hotel an.
Einige, die hier "mitdiskutieren" ( einschläfern !!!) sollten sich erstmal ausreichend informieren und wenn dazu das Interesse fehlt, sich einfach raushalten!

heinz3363 wrote:
Warum sollen die Katzen noch Mäuse fangen wenn sie so bequem von Tisch und Buffet gefüttert werden? Die wären ja schön blöd.
 
Mein Kater fängt auch Mäuse(zur Freude aller Nachbarn, da wir am Wald-u.Wiesenrand wohnen), obwohl er sein Futter bequem und nur vom Feinsten, serviert bekommt. Das Mäusefangen gehört zum Urinstinkt einer jeden Katze, es sei denn, sie ist nur in die Wohnung gesperrt, was auch gegen die Natur ist!

Ein paar Katzen, für welche das Hotel sorgt, sind ok. Katzenfutter kann ja dem Hotel abgegeben werden wenn es schon unbedingt mitgenommen werden muss.
 
Was heißt unbedingt mitnehmen! Was andere Urlauber unbedingt mitnehmen, sehe ich am Schalter beim Einchecken, wenn sie 5 Kilo Übergepäck haben, weil man (Frau) ja gerne Modenschau im Hotelbereich machen möchte und mindestens 8 Paar Schuhe dabeihaben muss.
In fast jedem Urlaubsort, auch in der Türkei, gibt es einen Tierschutzverein(der in Avsallar  ist nicht zuletzt durch meinen Anstoß gegründet worden, die sammeln die Katzen ein, lassen sie sterilisieren und kastrieren oder vermitteln sie in Familien).Diese Vereine sind für jede -,50 Cent dankbar, die sie bekommen können.Aber der Urlauber guckt ja selten über seinen vollgeladenen Tellerrand hinaus.

Mich stören fütternde Touristen mehr als ein paar Katzen.  Die Natur und das Hotel werden es schon richten dass sich eine Ausgeglichenheit zwischen Katzen und Mäusen einpendelt.
 
Mich stören mäkelige, nörgelnde Urlauber mehr als einige Katzen.

ingridjohanna wrote:
warum haben viele Hotels eigentlich so eine Menge an Katzen da rumstromern??

Sind Dir rumstromernde Mäuse und Ratten lieber?
Die wären(sind vereinzelt auch) nämlich reichlich vorhanden, ohne Katzen,
so wie die Urlauber mit dem Essen umgehen.
Da wird der Teller vollgeladen, bis er sich biegt, gegessen wird
letztendlich nur die Hälfte, so nach dem Motto: ich habe AI bezahlt,
also mache ich damit,was ich will ....und die kleinen  Kinder, denen stellt man auch
einen vollen Teller vor ihr Kinderstühlchen, damit sie so mal so richtig rummatschen
können. Das Personal räumt's ja weg!
 
Ich füttere Katzen im Urlaub auch, aber mit mitgebrachtem Katzenfutter(als Mitarbeiterin einer Zoofachmarktkette sitze ich an der Quelle), denn
Pommes und sonstige Essensreste, verträgt nicht einmal der Magen einer Hotelkatze.
Vorbildliche Hotels haben für "ihre Katzen" einen separaten Futterplatz,
denn im Speisesaal und auf Stühlen oder gar Tischen haben die Katzen
echt nichts verloren!

juanito wrote:
Jetzt weiß sie natürlich nicht, wie man es ausspricht

Deshalb empfehle ich Wörterbuch plusHörbuch ( habe ich selbst auch ).
 
Z.B.: Einstieg Türkisch für Kurzentschlossene. 1 Buch und 2 CDs  Autor: Christof Kehr, Karl-Heinz Scheffler Verlag: Hueber Verlag Erscheinungsjahr: 2001 Format: Kassette oder CD
 
Habe ich selbst bei e...b..y schon gesehen, ganz günstig

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseitsregel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu,wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und dernächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil man dann mal weg ist und nebenbei hofft, Hape Kerkeling zu treffen, um in seinem nächsten Buch als ganz toller Reisebegleiter erwähnt zuwerden, das geht aber schief, weil Reiselady dazwischen kommt und dem XXL-Träger die Show stiehlt indem Sie ihm und Hape aus dem Buch "Alter ****, was nun?" vorliest , was die beiden vollkommen ausden Socken haut, sie schnappen nach Luft wie ein Karpfen auf dem Land, so dass erste Hilfe nötig ist, die aber nur von bestimmten Leuten beherrscht wird, wie das tolle
ebensrettungsteam"Mamashexchen" und "Papas X" , die immer ein Geheimrezept
aus dem Ärmel zaubern , wie eine Knoblauchkur, die aber auf Ablehnung stösst, da alle Deutschen wochenlang im Urlaub sind und keine Gasmasken mehr produziert werden können, so dass man sich mitBrötchentüten behelfen muss, die aber wiederum stark die Sicht behindern und sich als unpraktisch erweisen, somit wird ein Tierfachhandel aufgesucht und sämtliche Maulkörbe werden aufgekauft, was dieGastronomen in der Umgebung sehr ärgert, denn niemand kommt mit Maulkorb zum Essen, es gibt auch einen Vorteil, denn notorische Meckerer werden zum Schweigen gebracht und sogar unsere Nachbarin, das alte Klatschweib, muss ihren Mund 
halten wobei, bei unserer Nachbarin noch zusätzlich eine Zorro-Maske nötig wäre, dass man ihre Tränensäcke nicht mehr sieht, die haben bisher vom großen Mundwerk etwas abgelenkt aber dazu geführt, daß die Nachbarskinder sie für ein Schreckgespenst halten ,welches sie singend und tanzend umkreisen und mit faulen Eiern bewerfen, deshalb ist sie auch schon 16 Mal umgezogen, hat schon alle Bundesländer durch und zieht sich nun beleidigt in ihre Schmollecke zurück, bleibt dort, bis sie bewusstlos aufgefunden wird, aber wiederbeleben, das können nur die alteingesessenen HC-User, denn die sind in der Lage, Scheintote zum Leben zu erwecken, denn sie haben noch einige übrig gebliebene Vuvuzelas von der letzten WM,die so laut sind, dass sie sogar im australischen Busch, beim Dschungelkönig gehört werden, der.........

hip wrote:
Ja, und manche sind bei HC zu Hause

Stimmt. Die Beitragszahlen sprechen für sich

...........frieren
meist die Heízung anschmeissen, so wie vor 4 Tagen!
Gestartet bei 32 Grad, angekommen bei 12 Grad und so
ist das fast jedes Jahr        

Vom "Checker" hängt auch ein Plakat aus, in Arenal, hab allerdings nicht geguckt, ob der im Bierkönig oder im Megapark auftritt
und Antonia? Steht zwar oben in der Liste, die liegt aber zur Zeit samt ihrem Manager im Krankenhaus. Gute Besserung ( auch wenn sie nicht mein Fall ist )

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseitsregel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu, wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und der nächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil man dann mal weg ist und nebenbei hofft, Hape Kerkeling zu treffen, um in seinem nächsten Buch als ganz toller Reisebegleiter erwähnt zu werden, das geht aber schief, weil Reiselady dazwischen kommt und dem XXL-Träger die Show stiehlt indem Sie ihm und Hape aus dem Buch "Alter ****, was nun?" vorliest , was die beiden vollkommen aus den Socken haut, sie schnappen nach Luft wie ein Karpfen auf dem Land, so dass erste Hilfe nötig ist, die aber nur von bestimmten Leuten beherrscht wird, wie das tolle Lebensrettungsteam "Mamashexchen" und "Papas X" , die immer ein Geheimrezept
aus dem Ärmel zaubern , wie eine Knoblauchkur, die aber auf Ablehnung stösst, da alle Deutschen wochenlang im Urlaub sind und keine Gasmasken mehr produziert werden können, so dass man sich mit Brötchentüten behelfen muss, die aber wiederum stark die Sicht behindern und sich als unpraktisch erweisen, somit wird ein Tierfachhandel aufgesucht und sämtliche Maulkörbe werden aufgekauft, was die Gastronomen in der Umgebung sehr ärgert, denn niemand kommt mit Maulkorb zum Essen, es gibt auch einen Vorteil, denn notorische Meckerer werden zum Schweigen gebracht und sogar unsere Nachbarin, das alte Klatschweib, muss ihren Mund halten wobei, bei unserer Nachbarin noch zusätzlich eine Zorro-Maske nötig wäre, dass man ihre Tränensäcke nicht mehr sieht, die haben bisher vom großen Mundwerk etwas abgelenkt aber dazu geführt, daß die Nachbarskinder sie für ein Schreckgespenst halten ,welches sie singend und tanzend umkreisen und mit faulen Eiern bewerfen, deshalb ist sie auch schon 16 Mal umgezogen, hat schon alle Bundesländer durch und zieht sich nun beleidigt in ihre Schmollecke zurück,bleibt dort, bis sie bewusstlos aufgefunden wird, aber wiederbeleben.........

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseitsregel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu, wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und der nächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil man dann mal weg ist und nebenbei hofft, Hape Kerkeling zu treffen, um in seinem nächsten Buch als ganz toller Reisebegleiter erwähnt zu werden, das geht aber schief, weil Reiselady dazwischen kommt und dem XXL-Träger die Show stiehlt indem Sie ihm und Hape aus dem Buch "Alter ****, was nun?" vorliest , was die beiden vollkommen aus den Socken haut, sie schnappen nach Luft wie ein Karpfen auf dem Land, so dass erste Hilfe nötig ist, die aber nur von bestimmten Leuten beherrscht wird, wie das tolle Lebensrettungsteam "Mamashexchen" und "Papas X" , die immer ein Geheimrezept
aus dem Ärmel zaubern , wie eine Knoblauchkur, die aber auf Ablehnung stösst, da alle Deutschen wochenlang im Urlaub sind und keine Gasmasken mehr produziert werden können, so dass man sich mit Brötchentüten behelfen muss, die aber wiederum stark die Sicht behindern und sich als unpraktisch erweisen, somit wird ein Tierfachhandel aufgesucht und sämtliche Maulkörbe werden aufgekauft, was die Gastronomen in der Umgebung sehr ärgert, denn niemand kommt mit Maulkorb zum Essen, es gibt auch einen Vorteil, denn notorische Meckerer werden zum Schweigen gebracht und sogar unsere Nachbarin, das alte Klatschweib, muss ihren Mund halten wobei, bei unserer Nachbarin noch zusätzlich eine Zorro-Maske nötig wäre, dass man ihre Tränensäcke nicht mehr sieht, die haben bisher vom großen Mundwerk etwas abgelenkt aber dazu geführt, daß die Nachbarskinder sie für ein Schreckgespenst halten ,welches sie singend und tanzend umkreisen und mit faulen Eiern bewerfen, deshalb ist sie auch schon 16 Mal umgezogen, hat schon alle Bundesländer durch

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseitsregel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu,wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und der nächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil man dann mal weg ist und nebenbei hofft, Hape Kerkeling zu treffen, um in seinem nächsten Buch als ganz toller Reisebegleiter erwähnt zu werden, das geht aber schief, weil Reiselady dazwischen kommt und dem XXL-Träger die Show stiehlt indem Sie ihm und Hape aus dem Buch "Alter ****, was nun?" vorliest , was die beiden vollkommen aus den Socken haut, sie schnappen nach Luft wie ein Karpfen auf dem Land, so dass erste Hilfe nötig ist, die aber nur von bestimmten Leuten beherrscht wird, wie das tolle Lebensrettungsteam "Mamashexchen" und "Papas X" , die immer ein Geheimrezept aus dem Ärmel zaubern , wie eine Knoblauchkur, die aber auf Ablehnung stösst, da alle Deutschen wochenlang im Urlaub sind und keine Gasmasken mehr produziert werden können, so dass man sich mit Brötchentüten behelfen muss, die aber wiederum stark die Sicht behindern und sich als unpraktisch erweisen, somit wird ein Tierfachhandel aufgesucht und sämtliche Maulkörbe werden aufgekauft, was die Gastronomen in der Umgebung sehr ärgert, denn niemand kommt mit Maulkorb zum Essen, es gibt auch einen Vorteil, denn notorische Meckerer werden zum Schweigen gebracht und sogar unsere Nachbarin, das alte Klatschweib, muss ihren Mund halten  wobei, bei unsererNachbarin noch zusätzlich eine Zorro-Maske nötig wäre, dass man ihre Tränensäcke nicht mehr sieht, die haben bisher vom großen Mundwerk etwas abgelenkt .........

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseitsregel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu,wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und der nächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil man dann mal weg ist und nebenbei hofft, Hape Kerkeling zu treffen, um in seinem nächsten Buch als ganz toller Reisebegleiter erwähnt zu werden, das geht aber schief, weil Reiselady dazwischen kommt und dem XXL-Träger die Show stiehlt indem Sie ihm und Hape aus dem Buch "Alter ****, was nun?" vorliest , was die beiden vollkommen aus den Socken haut, sie schnappen nach Luft wie ein Karpfen auf dem Land, so dass erste Hilfe nötig ist, die aber nur von bestimmten Leuten beherrscht wird, wie das tolle Lebensrettungsteam "Mamashexchen" und "Papas X" , die immer ein Geheimrezept aus dem Ärmel zaubern , wie eine Knoblauchkur, die aber auf Ablehnung stösst, da alle Deutschen wochenlang im Urlaub sind und keine Gasmasken mehr produziert werden können, so dass man sich mit Brötchentüten behelfen muss, die aber wiederum stark die Sicht behindern und sich als unpraktisch erweisen, somit wird ein Tierfachhandel aufgesucht und sämtliche Maulkörbe werden aufgekauft..............

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseitsregel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu,wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und der nächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil man dann mal weg ist und nebenbei hofft, Hape Kerkeling zu treffen, um in seinem nächsten Buch als ganz toller Reisebegleiter erwähnt zu werden, das geht aber schief, weil Reiselady dazwischen kommt und dem XXL-Träger die Show stiehlt indem Sie ihm und Hape aus dem Buch "Alter ****, was nun?" vorliest..........

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseits(atz?)regel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu,wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und der nächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil.....

30° im Schatten und es gibt kein Speiseeis mehr, da kann man nur noch hoffen, daß bereitwillige User, die schon länger verschwunden sind , freiwillig ihre Liegen am Pool räumen und mal wiederaus der Versenkung auftauchen, um dabei mitzuhelfen für alle eisgekühlte Erfrischungsgetränke herbeizuschaffen, auch der eine oder andere Cocktail darf dabei sein, auch der Rapunzel-Cocktail, selbstauf die Gefahr hin, dass danach alle anfangen zu tanzen, allerdings tanzen die einen Lambada, die anderen den Ententanz und der Rest macht die Polonäse Blankenese, und dann kommen auch noch als Bayern verkleidetete Animateure dazu, mit Lederhosen und Gamsbärten, die unbedingt Schuhplattler tanzen möchten, zu ertragen ist das alles aber nur, wenn man gehörlos und vom grünen und grauen Star befallen ist, dann hört man zwar nicht mehr das Klappern der Gebisse, kommt aber in den Genuss, mit dem Seniorenrabatt einen Ausflug auf ein AIDA-Kreuzschiff zu machen, betreut von einer HC-Krankenschwester, die allerdings völlig überfordert ist, weil die Senioren drauf bestehen, dass abends nicht Roberto Blanco und Heino auftreten, sondern sie wollen Pink Floyd und Led Zeppelin hören bzw. sehen, außerdem natürlich die Rolling Stones, denn auch Bernd gehört zur Seniorenrabatt-Truppe und als großer Fan möchte er in der allerersten Reihe sitzen, aber dort sitzen bereits Joopie Heesters und Slowhexe,
die feiern nämlich ihren Geburtstag, den sie am gleichen Tag haben und besprechen nebenbei noch ihren nächsten gemeinsamen Ausflug zur chinesischen Mauer, vor allem die Frage, ob es erlaubt ist, dass die Slowhexe den Joopie auf ihrem Besen Platz nehmen lässt, um damit die Mauer zu erklimmen, gestärkt mit einem Gebräu aus Kräutern und Reisschnaps, dem ein Imbiss aus verkohltem Toast, belegt mit verschimmeltem Hollandkäse vorausgegangen ist, so dass der Antrieb des Besens durch Gase hervorragend funktioniert und man nach kurzer Zeit nur noch einen Kondensstreifen am Himmel sieht, Suchtrupps sind unterwegs, um herauszufinden, wo die beiden gelandet sind und sehr schnell hat man sie auch gefunden und zwar in einem holländischen Tulpenfeld, wo sie auf allen vieren herumkrabbeln, noch benebelt vom Gas und berauscht von der Geschwindigkeit, aber plötzlich bemerken sie das Geklapper von Holzschuhen und als sie aufblicken, steht vor ihnen die Beatrix mit der gesamten holländischen Fußball-Nationalmannschaft, die müssen nämlich ein Extremtraining in den Tulpenfeldern absolvieren, damits beim nächsten Mal für den 1. Platz reicht, ansonsten werden sie von der Beatrix aus dem Land gejagt, mit ihren langsamen Wohnwagengespannen kommen sie aber nicht weit, die erste Rast machen sie bereits in den "holländischen Alpen", dem Sauerland, eine, der mitgenommenen Oma's, die im Alter von Joopie ist, möchte aber auf keinen Fall im Sauerland bleiben und fängt an zu randalieren, sie möchte lieber nach Malle um sich vom
König von Mallorca ein Schloss bauen zu lassen, der interessiert sich aber mehr für die neuerworbene Inmobilie von der Katzenberger, was aber Ramona nicht gefällt und so wird der König von Mallorca verbannt, und zwar in einen einsamen Iglu bei den Eskimos,wo es keine 30 Grad im Schatten hat und wir wieder am Anfang sind.

Neuer Satz:

Niemand glaubt uns, dass...........

30° im Schatten und es gibt kein Speiseeis mehr, da kann man nur noch hoffen, daß bereitwillige User, die schon länger verschwunden sind , freiwillig ihre Liegen am Pool räumen und mal wiederaus der Versenkung auftauchen, um dabei mitzuhelfen für alle eisgekühlte Erfrischungsgetränke herbeizuschaffen, auch der eine oder andere Cocktail darf dabei sein, auch der Rapunzel-Cocktail, selbstauf die Gefahr hin, dass danach alle anfangen zu tanzen, allerdings tanzen die einen Lambada, die anderen den Ententanz und der Rest macht die Polonäse Blankenese, und dann kommen auch noch als Bayern verkleidetete Animateure dazu, mit Lederhosen und Gamsbärten, die unbedingt Schuhplattler tanzen möchten, zu ertragen ist das alles aber nur, wenn man gehörlos und vom grünen und grauen Star befallen ist, dann hört man zwar nicht mehr das Klappern der Gebisse, kommt aber in den Genuss, mit dem Seniorenrabatt einen Ausflug auf ein AIDA-Kreuzschiff zu machen, betreut von einer HC-Krankenschwester, die allerdings völlig überfordert ist, weil die Senioren drauf bestehen, dass abends nicht Roberto Blanco und Heino auftreten, sondern sie wollen Pink Floyd und Led Zeppelin hören bzw. sehen, außerdem natürlich die Rolling Stones, denn auch Bernd gehört zur Seniorenrabatt-Truppe und als großer Fan möchte er in der allerersten Reihe sitzen, aber dort sitzen bereits Joopie Heesters und Slowhexe,
die feiern nämlich ihren Geburtstag, den sie am gleichen Tag haben und besprechen nebenbei noch ihren nächsten gemeinsamen Ausflug zur chinesischen Mauer, vor allem die Frage, ob es erlaubt ist, dass die Slowhexe den Joopie auf ihrem Besen Platz nehmen lässt, um damit die Mauer zu erklimmen, gestärkt mit einem Gebräu aus Kräutern und Reisschnaps, dem ein Imbiss aus verkohltem Toast, belegt mit verschimmeltem Hollandkäse vorausgegangen ist, so dass der Antrieb des Besens durch Gase hervorragend funktioniert und man nach kurzer Zeit nur noch einen Kondensstreifen am Himmel sieht, Suchtrupps sind unterwegs, um herauszufinden, wo die beiden gelandet sind und sehr schnell hat man sie auch gefunden und zwar in einem holländischen Tulpenfeld, wo sie auf allen vieren herumkrabbeln, noch benebelt vom Gas und berauscht von der Geschwindigkeit, aber plötzlich bemerken sie das Geklapper von Holzschuhen und als sie aufblicken, steht vor ihnen die Beatrix mit der gesamten holländischen Fußball-Nationalmannschaft, die müssen nämlich ein Extremtraining in den Tulpenfeldern absolvieren, damits beim nächsten Mal für den 1. Platz reicht, ansonsten werden sie von der Beatrix aus dem Land gejagt, mit ihren langsamen Wohnwagengespannen kommen sie aber nicht weit, die erste Rast machen sie bereits in den "holländischen Alpen", dem Sauerland, eine, der mitgenommenen Oma's, die im Alter von Joopie ist, möchte aber auf keinen Fall im Sauerland bleiben und fängt an zu randalieren, sie möchte lieber nach Malle um sich vom
König von Mallorca ein Schloss bauen zu lassen, der interessiert sich aber mehr für die neuerworbene Inmobilie von der Katzenberger...................

30° im Schatten und es gibt kein Speiseeis mehr, da kann man nur noch hoffen, daß bereitwillige User, die schon länger verschwunden sind , freiwillig ihre Liegen am Pool räumen und mal wiederaus der Versenkung auftauchen, um dabei mitzuhelfen für alle eisgekühlte Erfrischungsgetränke herbeizuschaffen, auch der eine oder andere Cocktail darf dabei sein, auch der Rapunzel-Cocktail, selbstauf die Gefahr hin, dass danach alle anfangen zu tanzen, allerdings tanzen die einen Lambada, die anderen den Ententanz und der Rest macht die Polonäse Blankenese, und dann kommen auch noch als Bayern verkleidetete Animateure dazu, mit Lederhosen und Gamsbärten, die unbedingt Schuhplattler tanzen möchten, zu ertragen ist das alles aber nur, wenn man gehörlos und vom grünen und grauen Star befallen ist, dann hört man zwar nicht mehr das Klappern der Gebisse, kommt aber in den Genuss, mit dem Seniorenrabatt einen Ausflug auf ein AIDA-Kreuzschiff zu machen, betreut von einer HC-Krankenschwester, die allerdings völlig überfordert ist, weil die Senioren drauf bestehen, dass abends nicht Roberto Blanco und Heino auftreten, sondern sie wollen Pink Floyd und Led Zeppelin hören bzw. sehen, außerdem natürlich die Rolling Stones, denn auch Bernd gehört zur Seniorenrabatt-Truppe und als großer Fan möchte er in der allerersten Reihe sitzen, aber dort sitzen bereits Joopie Heesters und Slowhexe,
die feiern nämlich ihren Geburtstag, den sie am gleichen Tag haben und besprechen nebenbei noch ihren nächsten gemeinsamen Ausflug zur chinesischen Mauer, vor allem die Frage, ob es erlaubt ist, dass die Slowhexe den Joopie auf ihrem Besen Platz nehmen lässt, um damit die Mauer zu erklimmen, gestärkt mit einem Gebräu aus Kräutern und Reisschnaps, dem ein Imbiss aus verkohltem Toast, belegt mit verschimmeltem Hollandkäse vorausgegangen ist, so dass der Antrieb des Besens durch Gase hervorragend funktioniert und man nach kurzer Zeit nur noch einen Kondensstreifen am Himmel sieht, Suchtrupps sind unterwegs, um herauszufinden, wo die beiden gelandet sind und sehr schnell hat man sie auch gefunden und zwar in einem holländischen Tulpenfeld, wo sie auf allen vieren herumkrabbeln, noch benebelt vom Gas und berauscht von der Geschwindigkeit, aber plötzlich bemerken sie das Geklapper von Holzschuhen und als sie aufblicken, steht vor ihnen die Beatrix mit der gesamten holländischen Fußball-Nationalmannschaft, die müssen nämlich ein Extremtraining in den Tulpenfeldern absolvieren, damits beim nächsten Mal für den 1. Platz reicht, ansonsten werden sie von der Beatrix aus dem Land gejagt, mit ihren langsamen Wohnwagengespannen kommen sie aber nicht weit, die erste Rast machen sie bereits in den "holländischen Alpen", dem Sauerland, eine, der mitgenommenen Oma's, die im Alter von Joopie ist, möchte aber auf keinen Fall im Sauerland bleiben und fängt an zu randalieren, sie möchte lieber nach............

30° im Schatten und es gibt kein Speiseeis mehr, da kann man nur noch hoffen, daß bereitwillige User, die schon länger verschwunden sind , freiwillig ihre Liegen am Pool räumen und mal wiederaus der Versenkung auftauchen, um dabei mitzuhelfen für alle eisgekühlte Erfrischungsgetränke herbeizuschaffen, auch der eine oder andere Cocktail darf dabei sein, auch der Rapunzel-Cocktail, selbstauf die Gefahr hin, dass danach alle anfangen zu tanzen, allerdings tanzen die einen Lambada, die anderen den Ententanz und der Rest macht die Polonäse Blankenese, und dann kommen auch noch als Bayern verkleidetete Animateure dazu, mit Lederhosen und Gamsbärten, die unbedingt Schuhplattler tanzen möchten, zu ertragen ist das alles aber nur, wenn man gehörlos und vom grünen und grauen Star befallen ist, dann hört man zwar nicht mehr das Klappern der Gebisse, kommt aber in den Genuss, mit dem Seniorenrabatt einen Ausflug auf ein AIDA-Kreuzschiff zu machen, betreut von einer HC-Krankenschwester, die allerdings völlig überfordert ist, weil die Senioren drauf bestehen, dass abends nicht Roberto Blanco und Heino auftreten, sondern sie wollen Pink Floyd und Led Zeppelin hören bzw. sehen, außerdem natürlich die Rolling Stones, denn auch Bernd gehört zur Seniorenrabatt-Truppe und als großer Fan möchte er in der allerersten Reihe sitzen, aber dort sitzen bereits Joopie Heesters und Slowhexe,
die feiern nämlich ihren Geburtstag, den sie am gleichen Tag haben und besprechen nebenbei noch ihren nächsten gemeinsamen Ausflug zur chinesischen Mauer, vor allem die Frage, ob es erlaubt ist, dass die Slowhexe den Joopie auf ihrem Besen Platz nehmen lässt, um damit die Mauer zu erklimmen, gestärkt mit einem Gebräu aus Kräutern und Reisschnaps, dem ein Imbiss aus verkohltem Toast, belegt mit verschimmeltem Hollandkäse vorausgegangen ist, so dass der Antrieb des Besens durch Gase hervorragend funktioniert und man nach kurzer Zeit nur noch einen Kondensstreifen am Himmel sieht, Suchtrupps sind unterwegs, um herauszufinden, wo die beiden gelandet sind und sehr schnell hat man sie auch gefunden und zwar in einem holländischen Tulpenfeld, wo sie auf allen vieren herumkrabbeln, noch benebelt vom Gas und berauscht von der Geschwindigkeit, aber plötzlich bemerken sie das Geklapper von Holzschuhen und als sie aufblicken, steht vor ihnen die Beatrix mit der gesamten holländischen Fußball-Nationalmannschaft, die müssen nämlich ein Extremtraining in den Tulpenfeldern absolvieren, damits beim nächsten Mal für den 1. Platz reicht, ansonsten werden sie von der Beatrix aus dem Land gejagt..........

30° im Schatten und es gibt kein Speiseeis mehr, da kann man nur noch hoffen, daß bereitwillige User, die schon länger verschwunden sind , freiwillig ihre Liegen am Pool räumen und mal wiederaus der Versenkung auftauchen, um dabei mitzuhelfen für alle eisgekühlte Erfrischungsgetränke herbeizuschaffen, auch der eine oder andere Cocktail darf dabei sein, auch der Rapunzel-Cocktail, selbstauf die Gefahr hin, dass danach alle anfangen zu tanzen, allerdings tanzen die einen Lambada, die anderen den Ententanz und der Rest macht die Polonäse Blankenese, und dann kommen auch noch als Bayern verkleidetete Animateure dazu, mit Lederhosen und Gamsbärten, die unbedingt Schuhplattler tanzen möchten, zu ertragen ist das alles aber nur, wenn man gehörlos und vom grünen und grauen Star befallen ist, dann hört man zwar nicht mehr das Klappern der Gebisse, kommt aber in den Genuss, mit dem Seniorenrabatt einen Ausflug auf ein AIDA-Kreuzschiff zu machen, betreut von einer HC-Krankenschwester, die allerdings völlig überfordert ist, weil die Senioren drauf bestehen, dass abends nicht Roberto Blanco und Heino auftreten, sondern sie wollen Pink Floyd und Led Zeppelin hören bzw. sehen, außerdem natürlich die Rolling Stones, denn auch Bernd gehört zur Seniorenrabatt-Truppe und als großer Fan möchte er in der allerersten Reihe sitzen, aber dort sitzen bereits Joopie Heesters und Slowhexe,
die feiern nämlich ihren Geburtstag, den sie am gleichen Tag haben und besprechen nebenbei noch ihren nächsten gemeinsamen Ausflug zur chinesischen Mauer, vor allem die Frage, ob es erlaubt ist, dass die Slowhexe den Joopie auf ihrem Besen Platz nehmen lässt, um damit die Mauer zu erklimmen, gestärkt mit einem Gebräu aus Kräutern und Reisschnaps, dem ein Imbiss aus verkohltem Toast, belegt mit verschimmeltem Hollandkäse vorausgegangen ist, so dass der Antrieb des Besens durch Gase hervorragend funktioniert und man nach kurzer Zeit nur noch einen Kondensstreifen am Himmel sieht, Suchtrupps sind unterwegs, um herauszufinden, wo die beiden gelandet sind und sehr schnell hat man sie auch gefunden und zwar in einem holländischen Tulpenfeld.......