S
Unser Zimmer war ein wenig klein und beängt, 4 Betten nebeneinander und ein kleiner Schlauch wo mann sich bewegen konnte. Was allerdings nicht ganz so schlimm war, weil wir uns kaum im Zimmer aufgehalten haben. Wir hatten eine Terasse umringt von Pinienbäumen so das wir auch einige Fliegen im Zimmer hatten aber das ist die Natur . Mit Ameisen hatten wir garnichts zu tun.
Na supi, dann wars doch richtig heimelig und schön in der Bude 
Rhodos-Peter wrote:
viel Spass bei der nächsten Staffel (ähhmm Dauerwerbesendung
)
Hallo Peter.....
wie gut, dass wir wissen, was für einen Trash wir uns ansehen und es zu 80% wieder
nur zu lästern gibt. Warum denn nicht? Wenn diese Staffel vorbei ist, wird die nächste
*** durch den Ort getrieben.
Und, Peyman? Wer ist eigentlich Peyman .....den mochte ich noch nie und Rolfee,
na ja. Ich sach ma nix!
Ich hatte am 18.12. abends eine geschäftliche Besprechung, die bis ca. 22:00 dauerte.
Habe die ganze Zeit gehofft, dass wir es schaffen, bis dahin fertig zu werden, weilich
unbedingt die Oper "La Boheme" in der Verfilmung mit Anna Netrebko und Rolando Villazon sehen wollte, was um 22:30 begann; ich kam noch pünklich nach Hause, aber mal ehrlich:
sowas will man nun ja auch nicht täglich sehen, das zieht einen ja runter, in diesen Opern
stirbt die Hauptdarstellerin meist und auch sonst nur Drama und jede Arie reisst mich auch nicht vom Hocker.
Da gucke ich doch gerne mal bei RTL rein, da habe ich wenigstens was zu lachen, zu lästern und mich aufzuregen ( im positiven Sinne ) am Abend des 18.12. als ich wie gesagt spät heim kam, hat übrigens mein Mann zum gefühlten 9. Mal den Film " Der kleine Lord " angeschaut,
warum's ihm dieser Film angetan hat? Keine Ahnung! In diesem Sinne.
Fröhliches Glotzen
Slow
sole & luna wrote:
Hallo Andrea,
da sich bisher noch niemand "erbarmt" hat, möchte ich Dir doch zumindest die Hotelbewertungen ans Herz legen. Aus über 400 Beiträgen kannst Du schon mal eine Menge Infos ziehen.
Außerdem auf youtube: 128 Videofilmchen, bis Du die "durch " hast, ist es Herbst
Was willst Du denn genau wissen? Also, der Strand ist ein einziger Traum, aber ohne
Mietauto ist es da zu öde!
Melodien
verführen dazu, das schöne Land der Hellenen zu bereisen, um dort unseren lieben Bernd mal persönlich kennenzulernen und, um bei ihm nicht in Ungnade zu fallen, haben wir Mädels uns zur Überraschung etwas ganz besonderes ausgedacht und hoffen, dass es ihm gefällt, denn wir haben diese Dame mitgebracht
http://www.youtube.com/watch?v=1rhEoobeVkA
die dazu beitragen soll, daß Du Dich heimisch fühlst und alles rings um Dich vergißt,
was bei der schönen Musik auch passieren kann, denn wir wollen, daß es Dir gut geht und es Dir an nichts fehlt außer vielleicht noch dem Audi A8 im Werte von ca. 70.000,== Euro und ein täglichesTaschengeld von 1.000 € für spezielle Wünsche wie Souflaki, Zaziki und Ouzo, aber dafür sind 1000 € doch zu viel und deshalb darf unser lieber Bernd für den Rest auch noch die Wilhelma besuchen, alle Nachbarn dürfen mit im extra gecharterten Bus
mitfahren, für Spaß ist dabei gesorgt, denn unterwegs wird Karten gespielt und der Sieger gewinnt einmal Schnuppertauchen in der Badewanne des Nachbarn
und dort sitzt der Froschkönig, der geküsst werden will, aber der sieht aus wie
Helge Schneider und deshalb würde man lieber der Aufforderung folgen: tu mir lieber die Möhrchen ... , aber es gibt keine Möhrchen mehr, nur noch Kürbisse,
und die sind seit Halloween verfault, deshalb eignen sie sich besonders gut als Wurfgeschosse bei dem berühmten Fussballspiel in Süderbarup
welches unentschieden 30 :30 ausging weil Werner sich pausenlos verzählte, nicht mehr wusste, wer welches Tor geschossen hat und den Überblick verlor, so dass er die Flucht ergriff und sich in den nächsten Sonderzug nach Pankow setzte, der aber dummerweise wegen einer falsch gestellten Weiche nach Hintertupfing fuhr, wo sich Fuchs und Hase "Gute Nacht" sagen, und deshalb findet dort gerade für in die Irre geführte Zuagroaste (heißt das so?)ein Sprachkurs statt: Wie sage ich international "Gute Nacht" , ohne aufzufallen, denn in Hintertupfing ist man sehr darauf bedacht, dass niemand merkt, dass die Einwohner allesamt aus Hinterindien stammen und ungestört ihre Panzerwildsau züchten wollen .... 
die durch einen Gen-Defekt aber zu Schleimmonstern werden....... 
, die husten und niessen und alle Anzeichen der Schweinegrippe aufweisen, jedoch ist es nur
die Vogelgrippe, die den Affen im Zoo überhaupt nicht gefällt,da ihnen plötzlich FEDERN wachsen, dazu Schwimmhäute zwischen den Zehen und sie plötzlich zu singen anfangen:
"lasst uns frohoho und monster sein", das ganze im Kanon, begleitet von Posaunenklängen und Trompeten, dabei machen sie so einen mordsmäßigen Spektakel, dass die zickige Eiskönigin zum Leben erwacht..............
Griechische Melodien
verführen dazu, das schöne Land der Hellenen zu bereisen, um dort unseren lieben Bernd mal persönlich kennenzulernen und, um bei ihm nicht in Ungnade zu fallen, haben wir Mädels uns zur Überraschung etwas ganz besonderes ausgedacht und hoffen, dass es ihm gefällt, denn wir haben diese Dame mitgebracht
http://www.youtube.com/watch?v=1rhEoobeVkA
die dazu beitragen soll, daß Du Dich heimisch fühlst und alles rings um Dich vergißt,
was bei der schönen Musik auch passieren kann, denn wir wollen, daß es Dir gut geht und es Dir an nichts fehlt außer vielleicht noch dem Audi A8 im Werte von ca. 70.000,== Euro und ein täglichesTaschengeld von 1.000 € für spezielle Wünsche wie Souflaki, Zaziki und Ouzo, aber dafür sind 1000 € doch zu viel und deshalb darf unser lieber Bernd für den Rest auch noch die Wilhelma besuchen, alle Nachbarn dürfen mit im extra gecharterten Bus
mitfahren, für Spaß ist dabei gesorgt, denn unterwegs wird Karten gespielt und der Sieger gewinnt einmal Schnuppertauchen in der Badewanne des Nachbarn
und dort sitzt der Froschkönig, der geküsst werden will, aber der sieht aus wie
Helge Schneider und deshalb würde man lieber der Aufforderung folgen: tu mir lieber die Möhrchen ... , aber es gibt keine Möhrchen mehr, nur noch Kürbisse,
und die sind seit Halloween verfault, deshalb eignen sie sich besonders gut als Wurfgeschosse bei dem berühmten Fussballspiel in Süderbarup
welches unentschieden 30 :30 ausging weil Werner sich pausenlos verzählte, nicht mehr wusste, wer welches Tor geschossen hat und den Überblick verlor, so dass er die Flucht ergriff und sich in den nächsten Sonderzug nach Pankow setzte, der aber dummerweise wegen einer falsch gestellten Weiche nach Hintertupfing fuhr, wo sich Fuchs und Hase "Gute Nacht" sagen, und deshalb findet dort gerade für in die Irre geführte Zuagroaste (heißt das so?)ein Sprachkurs statt: Wie sage ich international "Gute Nacht" , ohne aufzufallen, denn in Hintertupfing ist man sehr darauf bedacht, dass niemand merkt, dass die Einwohner allesamt aus Hinterindien stammen und ungestört ihre Panzerwildsau züchten wollen ....
die durch einen Gen-Defekt aber zu Schleimmonstern werden....... , die husten und niessen und alle Anzeichen der Schweinegrippe aufweisen, jedoch ist es nur
die Vogelgrippe, die den Affen im Zoo überhaupt nicht gefällt,da ihnen plötzlich FEDERN wachsen, dazu Schwimmhäute zwischen den Zehen und sie plötzlich zu singen anfangen:
"lasst uns frohoho und monster sein"...........
Es lief kein kaltes Wasser aus dem Warmwasserhahn, wie Sie verstanden haben, weil alle Gesteim Hotel vielleicht in die gleiche Zeit geduscht haben sollen. Es gabst überhaupt kein Wasser und mit Kaltwasserhahn und da rausfliesendem Wasser war alles in Ordnung.
**:( häääääääääh?**und diese Bewerterin beschwert sich obendrein über das schlechte Deutsch des griechischen Personals
Griechische Melodien
verführen dazu, das schöne Land der Hellenen zu bereisen, um dort unseren lieben Bernd mal persönlich kennenzulernen und, um bei ihm nicht in Ungnade zu fallen, haben wir Mädels uns zur Überraschung etwas ganz besonderes ausgedacht und hoffen, dass es ihm gefällt, denn wir haben diese Dame mitgebracht
http://www.youtube.com/watch?v=1rhEoobeVkA
die dazu beitragen soll, daß Du Dich heimisch fühlst und alles rings um Dich vergißt,
was bei der schönen Musik auch passieren kann, denn wir wollen, daß es Dir gut geht und es Dir an nichts fehlt außer vielleicht noch dem Audi A8 im Werte von ca. 70.000,== Euro und ein täglichesTaschengeld von 1.000 € für spezielle Wünsche wie Souflaki, Zaziki und Ouzo, aber dafür sind 1000 € doch zu viel und deshalb darf unser lieber Bernd für den Rest auch noch die Wilhelma besuchen, alle Nachbarn dürfen mit im extra gecharterten Bus........
Griechische Melodien
http://www.youtube.com/watch?v=o-BAAhaVOxk&feature=related
verführen dazu, das schöne Land der Hellenen zu bereisen, um dort unseren lieben Bernd mal persönlich kennenzulernen und, um bei ihm nicht in Ungnade zu fallen, haben wir Mädels uns zur Überraschung etwas ganz besonderes ausgedacht und hoffen, dass es ihm gefällt, denn wirhaben diese Dame mitgebracht
http://www.youtube.com/watch?v=1rhEoobeVkA
die dazu beitragen soll, daß Du Dich heimisch fühlst und alles rings um Dich vergißt,
was bei der schönen Musik auch passieren kann, denn wir wollen, daß es Dir gut geht und es Dir an nichts fehlt außer vielleicht noch dem Audi A 8 im Werte von ca. 70.000,== Euro.......
jetzt müßte es wieder gehen.........
she1 wrote:
Griechische Melodienhttp://www.youtube.com/watch?v=o-BAAhaVOxk&feature=related
verführen dazu, das schöne Land der Hellenen zu bereisen, um dort unseren lieben Bernd mal persönlich kennenzulernen
http://www.youtube.com/watch?v=1rhEoobeVkA (Was ist das; sehe nur Telekom??)
die dazu beitragen soll, daß Du Dich heimisch fühlst.....
Schade, die Links lassen sich anscheinend nicht kopieren, funktionieren nur beim 1. Mal !
Griechische Melodien
verführen dazu, das schöne Land der Hellenen zu bereisen, um dort unseren lieben Bernd mal persönlich kennenzulernen und, um bei ihm nicht in Ungnade zu fallen haben wir Mädels uns zur Überraschung etwas ganz besonderes ausgedacht und hoffen, dass es ihm gefällt,denn wir haben diese Dame mitgebracht
Griechische Melodien
http://www.youtube.com/watch?v=o-BAAhaVOxk&feature=related
verführen dazu, das schöne Land der Hellenen zu bereisen, um dort unseren lieben Bernd mal persönlich kennenzulernen und, um bei ihm nicht in Ungnade zu fallen..........
Draußen,Novemberwetter,imOfendie Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen 
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seineUhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz 
was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" 
leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was dasAlter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlicheinebekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,das allerdings aus Sichtder 
garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jedersichverpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinemTraumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessenkann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll 
und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleineBerghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus 
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wiederbeider grünen Woche angekommensindmit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder 
- Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August 
️
diekeuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andere Dinge besser geeignet und sei es nur für dasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedoch nicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man es nie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglich versagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen, kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nicht imstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zu schließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapier nicht von allein nachwächst deshalb werden auch Plastiktüten verwendet 
, die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen mit den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln der Weichspüler , aber da rücken die Nachbarn ran, die die Bio-Windeln der Weichspüler zweckentfremden, als Dünger für ihre Tomatenpflanzen im heimischen Garten und die Duschhauben als Überzieher für ihre Bio-Gurken, was aber dazu führt, dass das Woodstöchen herbeieilt, weil sie denkt, die Überzieher-Gurken sehen wie Gammelwürste aus und müssen schleunigst gegrillt werden,die Gurken auf dem Grill entwickeln aber einen solchen Qualm, dass die gesamte Nachbarschaft ihre Nahkampfanzüge und die Gasmasken aus dem Keller holt, weil..............
Draußen,Novemberwetter,imOfen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehrrufen,die aberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holpriger Straßeohne Navigationshilfe und daher promtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat, landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erstdie Kerze, dann den Durst,wobei letzteresschneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarn dabeihelfen dabei vergessen Bernd und seine Nachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisstdieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zubraten,zum Glück hat unser Woodstöckchen, dieSpezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihm dabei nichtwirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,was das Alter betrifft und da dasWoodstöckchen und den lieben Bernd immerhin 26 Jährchen trennen müssensie sich nicht nur derGesichtskontrolle unterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwau dabei haben, freiwillig zurVerfügung stellt sich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens,das allerdings aus Sicht der garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,inkurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jeder sichverpflichtet, mindestens 1KG Sand von seinemTraumstrand mitzubringen,garniertmit Muscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wie versalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch der bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die man sichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich so lecker aussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger als erwartet herausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlen Kuchenteller und Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub auf der"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtig sattessen kann für nur einEintrittsticket, das als Werbegeschenk eines bekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchenwollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber einekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios, genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immerschön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zuverkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört 
und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
der aber nicht länger blau seinmöchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder beider grünen Woche angekommensind mit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihre Leckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei den Herren, denenschon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden,weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto "Hostessen suchen einZuhause" und dabei besonders auf die "Vorzüge" mancher männlicherBesucher achten, wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates, fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer,auch so sportlich wie die beiden (versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie der Prügelprinz Ernst August ️
die keuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sind für andere Dinge besser geeignet und sei es nur für das Müllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten...............
Draußen,Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehr rufen,die abe raufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf dem ein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holpriger Straße ohne Navigationshilfe und daher promt beim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat, landet und dort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erst die Kerze, dann den Durst,wobei letzteres schneller und angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarn dabei helfen dabei vergessen Bernd und seine Nachbarn und die Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisst dieKohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zu braten,zum Glück hat unser Woodstöckchen, die Spezialistin für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihm dabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,was das Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den lieben Bernd immerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nicht nur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwau dabei haben, freiwillig zur Verfügung stellt sich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeit der HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der garnicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KG Sand von seinem Traumstrand mitzubringen,garniert mit Muscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wie versalzene Pommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mit Fleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch der bereits abgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die man sich anstellen muß, um ein Stück von dem - anfänglich so lecker aussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber schwieriger als erwartet herausstellt, denn bei so einem Massenansturm fehlen Kuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub auf der"Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich mal so richtig sattessen kann für nur ein Eintrittsticket, das als Werbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen, z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zu kümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwar mit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist,dass jeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauen Klaus
der aber nicht länger blau sein möchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch 
ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Woche angekommen sind mit all seinen Leckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihre Leckereien stilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei den Herren, denen schon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden, weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto "Hostessen suchen ein Zuhause" und dabei besonders auf die "Vorzüge" mancher männlicher Besucher achten, wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates, fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer, auch so sportlich wie die beiden(versteht sich von selbst) , dazu "friedlich" wie der Prügelprinz Ernst August ️
die keuschen, mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" .............................
Draußen,Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen,die aberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholpriger Straßeohne Navigationshilfeund daher promt beimBürgermeister,der eine Räucherkerzeangezündet hat, landet und dort dasmacht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erst die Kerze, danndenDurst,wobei letzteres schnellerund angenehmer ist, weil Bernd und seineNachbarn dabe helfen dabei vergessen Berndund seine Nachbarn und dieFeuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisst dieKohle auf den Grill und bittetBernd die Würstchen zubraten,zum Glückhat unser Woodstöckchen, dieSpezialisten für Kokelwürstchen, Zeitund hilft ihm dabei nichtwirklich, weil er nach der letztenReise vergessen hat,seine Uhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" garnicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,in kurzer Hose mit Socken und Sandalenherumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlichein Treffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinem Traumstrand mitzubringen,garnier tmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menügehören wie versalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mit Fleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähntsei auch nochder bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an dieman sichanstellen muß, um ein Stück von dem - anfänglich solecker aussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber alsschwieriger als erwartetherausstellt, denn bei so einemMassenansturm fehlen Kuchenteller undGabeln, so daß man sich spontanvornimmt, den nächstenUrlaub auf der"Grünen Woche" zu verbringen, wo mansichmal so richtig sattessen kann für nur ein Eintrittsticket, dasals Werbegeschenk einesbekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte Userverteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles,die vorwiegendThailand buchen wollen, aber aus Kostengründendann doch lieber einekleinere griechische Insel in Augenscheinnehmen, z.B. Ios, genannt auchdie Saufinsel, wo kein Touristälter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd undWoodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eineabgelegene einsamekleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nacheinemSchluck die Englein singen hört und diehinterindischePanzerwildsau verwandelt sich in den berühmten leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen, wasdasAlter betrifft und da das Woodstöckchen und denlieben Bernd immerhin26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnurder Gesichtskontrolle unterziehen, sondern aucheinenAnstands-Wauwau dabeih aben, freiwillig zur Verfügung stelltsichselbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter,derschon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebtnoch und freut sich seines Lebens,dasallerdings aus Sicht der blauen Klaus der aber nicht länger blau sein möchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Wocheangekommen sind mit all seinen Leckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihre Leckereien stilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei den Herren, denen schon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden, weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto "Hostessen suchen ein Zuhause" und dabei besonders auf die "Vorzüge" mancher männlicher Besucher achten, wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates, fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer, auch so sportlich wie die beiden(versteht sich von selbst).............
Draußen,Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehr rufen,die aber aufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf dem ein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholpriger Straße ohne Navigationshilfeund daher promt beim Bürgermeister,der eine Räucherkerzeangezündet hat, landet und dort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erst die Kerze, dann denDurst,wobei letzteres schneller und angenehmer ist, weil Bernd und seineNachbarn dabe helfen dabei vergessen Berndund seine Nachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisst die Kohle auf den Grill und bittetBernd die Würstchen zubraten, zum Glückhat unser Woodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeitund hilft ihm dabei nicht wirklich, weil er nach der letztenReise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen, was dasAlter betrifft und da das Woodstöckchen und denlieben Bernd immerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nich tnurder Gesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einenAnstands-Wauwau dabeih aben, freiwillig zur Verfügung stelltsich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens,dasallerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalenherumläuft oder sich mit Lederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlichein Treffen vorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KG Sand von seinem Traumstrand mitzubringen,garnier tmit Muscheln die, zu einem zünftigen AI - Menügehören wie versalzene Pommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mit Fleischbeilage, geschmolzenes Eis; erwähntsei auch nochder bereits abgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an dieman sich anstellen muß, um ein Stück von dem - anfänglich solecker aussehendem - Kuchen zu ergattern, was sich aber alsschwieriger als erwartet herausstellt, denn bei so einemMassenansturm fehlen Kuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontanvornimmt, den nächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo mansichmal so richtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, dasals Werbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründendann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenscheinnehmen, z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Touristälter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eineabgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist, dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindischePanzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauen Klaus der aber nicht länger blau sein möchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Woche angekommen sind mit all seinen Leckereien und den dazugehörenden Damen, die all ihre Leckereien stilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei den Herren, denen schon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden, weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto"Hostessen suchen ein Zuhause"...............
Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen, dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erstdie Kerze,dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen dabei vergessen Bernd undseineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd dieWürstchen zubraten, zum Glück hatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit undhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den liebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlicheine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einem MassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich malsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das alsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zu kümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwar mit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist, dass jeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einem Schluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauen Klaus der aber nicht länger blau sein möchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Woche angekommen sind mit all seinen Leckereien ........