Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch  die Feuerwehrrufen, dieaberaufgrund der  Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne  Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erstdie Kerze,dann den Durst,wobeiletzteresschneller und  angenehmer ist,weil Bernd und  seine Nachbarndabeihelfen   dabei  vergessen Bernd undseineNachbarn und die Feuerwehr die zu  Kohle verbrannte Gans, aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd dieWürstchen zubraten, zum Glück hatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen,  Zeit undhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen   und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem  Rendesvouz   was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen  sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den liebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlicheine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist,  nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einem MassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich malsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das alsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird 
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile 
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zu kümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwar mit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist, dass jeder Drogendealer neidisch aufheult................

Draußen,Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch  die Feuerwehr rufen, die aberaufgrund der  Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holpriger Straßeohne  Navigationshilfe und daher promtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet  unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erst die Kerze,dann den Durst,wobei letzteresschneller und  angenehmer ist,weil Bernd und  seine Nachbarn dabeihelfen   dabei  vergessen Bernd und seineNachbarn und die Feuerwehr die zu  Kohle verbrannte Gans, aber Hänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zubraten, zum Glück hat unserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen,  Zeit und hilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise  vergessen hat,seine Uhr umzustellen   und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem  Rendesvouz   was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen  sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue  Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und  den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur der Gesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwau dabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlich eine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist,  nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich ein Treffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KG Sandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniert mitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, Salat mitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähnt sei auch noch der bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die man sichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so lecker aussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwieriger alserwartet herausstellt, denn bei so einem Massenansturm fehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,den nächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich mal sorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das alsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles, die vorwiegend Thailand buchen aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll ......

Draußen, Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann mannur noch  die Feuerwehr rufen, die abe raufgrund der  Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf dem ein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holpriger Straße ohne  Navigationshilfe und daher promt beim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet  und dort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erst die  Kerze,dann den Durst,wobei letzteres schneller und  angenehmer ist,weil Bernd und  seine Nachbarn dabei helfen   dabei  vergessen Bernd und seine Nachbarn und die Feuerwehr die zu  Kohle verbrannte Gans, aber Hänschen schmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zu braten, zum Glück hat unser Woodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen,  Zeit und hilft ihm dabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise  vergessen hat, seine Uhr umzustellen   und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem  Rendesvouz   was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen  sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue  Einlaßbestimmungen,was das Alter betrifft und da das Woodstöckchen und  den lieben Bernd immerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nicht nur der Gesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwau dabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeit der HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist,  nämlich der Holzmichl, denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KG Sand von seinem Traumstrand mitzubringen, garniert mit Muscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wie versalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, Salat mit Fleischbeilage, geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch der bereits abgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die man sich anstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so lecker aussehendem - Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwieriger als erwartet herausstellt, denn bei so einem Massenansturm fehlen Kuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,den nächsten Urlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich mal so richtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das als Werbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennenden Singles, die vorwiegend Thailand buchen............

Draußen ,Novemberwetter, imOfen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch  die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund  der  Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass  steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne  Navigationshilfeund daherpromt beim Bürgermeister, der eine Räucherkerze angezündet hat,landetund dort das macht, was die  Feuerwehr immer macht, sie löschterstdie  Kerze, danndenDurst,wobeiletzteres schneller und  angenehmer ist,weil Bernd undseineNachbarndabei helfen   dabei  vergessen Berndund seineNachbarn und die Feuerwehr die  zu  Kohle verbrannte Gans,aberHänschen schmeisst die Kohle auf den Grill und bittetBernd dieWürstchen zu braten,zum  Glück hat unser Woodstöckchen, die Spezialisten fürKokelwürstchen,  Zeit und hilft ihm dabei nicht wirklich, weil er nachderletzten Reise  vergessen hat, seine Uhr umzustellen   und so istes wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen undes nix wird mit dem  Rendesvouz  was aber den Vorteil hat, daß keinervom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in derZwischenzeitdazugekommen  sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine netteVariante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es ander Tür zur Disco neue  Einlaßbestimmungen, wasdas Alter betrifft und dadasWoodstöckchen und  den lieben Bernd immerhin 26 Jährchentrennen müssen sie sich nicht nur der Gesichtskontrolleunterziehen,sondern auch einen Anstands-Wauwau dabeih aben, freiwillig zur Verfügungstellt sich selbstverständlich eine bekannteP ersönlichkeit der HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, 
nämlich der Holzmichl, denn der lebt noch
und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffen vorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KG Sand von seinem Traumstrand mitzubringen, garniert mit Muscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wie versalzene Pommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, Salat mit Fleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch der bereits abgestandene, lauwarme Kaffee, die langeSchlange an die man sich anstellen muß, um ein Stück von dem -anfänglich so lecker aussehendem - Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwieriger als erwartet herausstellt, denn bei so einem Massenansturm fehlen Kuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt, den nächsten Urlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich mal so richtig sattessen kann für nur ein Eintrittsticket...........

Gesichtspudding

Hauptschulgesicht

Na, für den VfB natürlich
Der Freiburger Fanschal liegt seit gestern endgültig im Keller, aber ich freue mich wie gesagt, mit anderen mit.........auch für Bremen oder gerade für die.

Philipp99 wrote:
@slowhexe
Das du Slowenien und Griechenland magst hab ich kapiert,
aber was ist dein Lieblingsverein???
dein Philipp99

Ach weißt Du, Philipp, so richtig "Fan" bin ich von keinem Verein.
Ich freue mich, wenn die Vereine aus meinem Bundesland z.B. Freiburg u. Stuttgart
gewinnen und freue mich, wenn  andere sich  freuen........

Bayern München mag ich jedenfalls nicht.......

Zoni69 wrote:
Ich find`s auch gut, dass es Griechenland geschafft hat !

Ich, als Rehakles-Fan, freue mich auch, habe das ganze Spiel am PC per Live-Ticker mitverfolgt .....und mich soooo gefreut und direkt danach  das Slowenien-Spiel, auch
die haben es geschafft, nach 8 Jahren mal wieder!

Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur  noch  die  Feuerwehr rufen, die aber aufgrund  der  Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf dem ein  Wasserfass  steht, unterwegs ist, auf holpriger Straße ohne   Navigationshilfe und  daher promt beim Bürgermeister, der eine Räucherkerze angezündet  hat, landet und dort das macht, was die  Feuerwehr immer macht, sie  löscht erst die  Kerze, dann den Durst,wobei letzteres schneller und  angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarn dabei helfen   dabei  vergessen  Bernd und seine Nachbarn und die Feuerwehr die  zu  Kohle verbrannte  Gans, aber Hänschen schmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd  die Würstchen zu braten, zum  Glück hat unser Woodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen,  Zeit und hilft ihm dabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise  vergessen hat, seine Uhr umzustellen   und so ist es  wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem  Rendesvouz  was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen  sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue  Einlaßbestimmungen, was das Alter betrifft und da das Woodstöckchen und  den lieben Bernd immerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nicht nur der Gesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwau dabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeit der HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, 
nämlich der Holzmichl, denn der lebt noch.........

Draußen,Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur  noch  die Feuerwehr rufen, die aber aufgrund der  Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf dem ein Wasserfass  steht, unterwegs ist, auf holpriger Straße ohne Navigationshilfe und  daher promt beim Bürgermeister, der eine Räucherkerze angezündet  hat, landet und dort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie  löscht erst die  Kerze, dann den Durst wobei letzteres schneller und  angenehmer ist ,weil Bernd und seine Nachbarn dabei helfen   dabei vergessen Bernd und seine Nachbarn und die Feuerwehr die  zu  Kohle verbrannte Gans, aber Hänschen schmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zu braten, zum  Glück hat unser Woodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen,  Zeit und hilft ihm dabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise  vergessen hat, seine Uhr umzustellen   und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem  Rendesvouz  was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen, was das Alter betrifft und da das Woodstöckchen und der liebe Bernd immerhin 26 Jährchen trennen................

Barpi wrote:
Griechenland fährt nach Südafrika - Gratulation
 
S L O W E N I E N  auch! 

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze da die aber zuvor eine genmanipulierte Spinne gefressen hat......................

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt.............

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern..............

Menno, schei......Farbenänderung(wollte nur 4 Worte rot haben), das ging früher alles besser       

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn................

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und..............

Blaumar wrote:
Das findeste alles am Ballermann.

In Cala Ratjada geht die Party eigentlich erst Abends/Nachts los. Gröllende Sauftrupps findeste hier nicht unbedingt. In CR feiert man auf höherem Niveau. Das kannste alles nicht mit Arenal vergleichen.

Strandbars gibts auch nicht so unbedingt... an der Son Moll Bucht gibts eigentlich in der Richtung gar nichts... an der Cala Agulla fällt mir nur eine Strandbude ein.. an der etwas los ist.... aber Saufspiele und Partypeople am Strand im großen Stil ... das kannste knicken..

...........und das ist auch gut so!!!

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meineLiege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............

Mit Sagrotan bewaffnet und der Fliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodil sowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat, die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu  beanspruchen, denn wenn ja,dann  ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter  fällig, in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das  denn noch  hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den  bestenFlops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige  ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern  sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht, freiwillig und täglich 50 Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird................  🤪