Nach dem Urlaubsolltemandie Badezimmerwaage wegschmeissen,denndurchdieentstande Entzugserscheinung mangels "Besteigung"derselbengreiftmanzu drastischen  Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und  Marathonbügeln,auchwenn Frau  vorher schon  weiß, daß  Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosarote Brille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der  schön und gepflegt sein will, wobei er sich  manchmal  irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie  gepiercteZungeund Intimfrisuren  können  seine Hässlichkeit übertünchen, aber als  "Gockel" vesteht er die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharte Ansagen machen, wiez.B.  die lila-rot-gestreiftenSocken zu tragen ist  fast  ein Scheidungsgrund,außerdem, als du nochdünner warst,standen  wir uns näher :****: und imVergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es welche, die mirbesser gefallen, weil sie sich im Gegensatz  zu  dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3Haare auf derBrust und  bist ein Bär, der die Haare ganz wo anders ha tund zwar in solchen  Mengen, dass  es schon peinlich ist, es nur zu erwähnen, denn Haare sind absolut out, es sei denn sie sind an der richtigen Stelle und bei der Suche nach denselben kommt Erstaunliches zu Tage, nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf weil sonst die Fortpflanzung gefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, da die Null-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eher aufParties hat,und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völlig egal ist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben,fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht,begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten, dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ....................

Nach dem Urlaub sollte mandie Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdieentstande Entzugserscheinung mangels "Besteigung" derselben greiftmanzu drastischen  Massnahmen, wie exzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und  Marathonbügeln, auch wenn Frau  vorher schon  weiß, daß  Zahlen nicht  lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosarote Brille auf  und es ist  meist doch der  moderne Mann, der  schön und gepflegt  sein  will, wobei er sich  manchmal  irrt, weil  er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie  gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können  seine Hässlichkeit   übertünchen, aber als  "Gockel" vesteht er  die versteckten  Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharte Ansagen  machen, wie z.B.  die  lila-rot-gestreiften Socken zu tragen ist  fast  ein  Scheidungsgrund,außerdem, als du noch dünner warst,standen  wir uns  näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es welche, die  mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz  zu  dir die Brust rasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und  bist ein Bär, der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen  Mengen, dass  es schon peinlich ist, es nur zu erwähnen, denn Haare sind absolut out es sei denn sie sind an der richtigen Stelle und bei der Suche nach denselben kommt Erstaunliches zu Tage, nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf weil sonst die Fortpflanzung gefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, da die Null-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eher auf Parties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völlig egal ist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und...............

Nach dem Urlaub sollte mandie Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdieentstande Entzugserscheinung mangels "Besteigung" derselben greiftmanzu drastischen  Massnahmen, wie exzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und  Marathonbügeln, auch wenn Frau  vorher schon  weiß, daß  Zahlen nicht  lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosarote Brille auf  und es ist  meist doch der  moderne Mann, der  schön und gepflegt  sein  will, wobei er sich  manchmal  irrt, weil  er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie  gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können  seine Hässlichkeit   übertünchen, aber als  "Gockel" vesteht er  die versteckten  Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharte Ansagen  machen, wie z.B.  die  lila-rot-gestreiften Socken zu tragen ist  fast  ein  Scheidungsgrund,außerdem, als du noch dünner warst,standen  wir uns  näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es welche, die  mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz  zu  dir die Brust rasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und  bist ein Bär, der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen  Mengen, dass  es schon peinlich ist, es nur zu erwähnen, denn Haare sind absolut out es sei denn sie sind an der richtigen Stelle und bei der Suche nach denselben kommt Erstaunliches zu Tage, nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf weil sonst die Fortpflanzung gefährdet ist und auch unsere Rente .......

Nach dem Urlaub sollte mandie Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdieentstande Entzugserscheinung mangels "Besteigung" derselben greiftmanzu drastischen  Massnahmen, wie exzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und  Marathonbügeln, auch wenn Frau  vorher schon  weiß, daß  Zahlen nicht  lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosarote Brille auf  und es ist  meist doch der  moderne Mann, der  schön und gepflegt  sein  will, wobei er sich  manchmal  irrt, weil  er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie  gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können  seine Hässlichkeit   übertünchen, aber als  "Gockel" vesteht er  die versteckten  Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharte Ansagen  machen, wie z.B.  die  lila-rot-gestreiften Socken zu tragen ist  fast  ein  Scheidungsgrund,außerdem, als du noch dünner warst,standen  wir uns  näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es welche, die  mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz  zu  dir die Brust rasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und  bist ein Bär, der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen  Mengen, dass  es schon peinlich ist, es nur zu erwähnen, denn Haare sind absolut out es sei denn sie sind an der richtigen Stelle und bei der Suche nach denselben kommt Erstaunliches zu Tage, nämlich das berühmte dritte Haar,  das man auf keinen Fall ausreißen darf...................

Nach dem Urlaub sollte man  die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durch  die  entstande Entzugserscheinung mangels "Besteigung" derselben greift  man  zu drastischen  Massnahmen, wie exzessivem  Treppensteigen,Wäschekörbestemmen und  Marathonbügeln, auch wenn Frau  vorher schon  weiß, daß  Zahlen nicht  lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosarote Brille auf  und es ist  meist doch dermoderne Mann, der  schön und gepflegt  sein  will, wobei er sich  manchmal  irrt, weil  er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie  gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können  seine Hässlichkeit   übertünchen, aber als  "Gockel" vesteht er  die versteckten  Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharte Ansagen  machen, wie z.B.  die  lila-rot-gestreiften Socken zu tragen ist  fast  ein  Scheidungsgrund,außerdem, als du noch dünner warst,standen  wir uns  näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es welche, die  mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz  zu  dir die Brust rasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und  bist ein Bär, der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen  Mengen, dass  es schon peinlich ist, es nur zu erwähnen, denn Haare sind absolut out, es sei denn sie sind an der richtigen Stelle und bei der Suche nach denselben kommt Erstaunliches zu Tage, nämlich..................

Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durch dieentstande Entzugserscheinung mangels "Besteigung" derselben greift manzu drastischen  Massnahmen, wie exzessivem Treppensteigen,Wäschekörbestemmen und  Marathonbügeln, auch wenn Frau vorher schon  weiß, daß  Zahlen nicht  lügen, so setzt sie  sich gerne die  rosarote Brille auf  und es ist  meist doch der moderne Mann, der  schön und gepflegt  sein  will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie  gepiercte Zunge und  Intimfrisuren  können  seine Hässlichkeit   übertünchen, aber als "Gockel" vesteht er  die  versteckten  Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharte Ansagen machen, wie z.B.:die  lila-rot-gestreiften Socken zu tragen ist  fast ein  Scheidungsgrund,außerdem, als du noch dünner warst, standen  wir uns  näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es welche, die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu  dir die Brust rasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär, der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, das es schon peinlich ist es nur zu erwähnen, denn Haare sind absolut out, deshalb kommt bei der Suche nach denselben Erstaunliches zu Tage, nämlich..............

Nach dem Urlaub sollte man die  Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durch die entstande Entzugserscheinung mangels "Besteigung" derselben greift man zu drastischen  Massnahmen, wie exzessivem Treppensteigen, Wäschekörbestemmen und  Marathonbügeln, auch wenn Frau vorher schon weiß, daß  Zahlen nicht  lügen, so setzt sie sich gerne die  rosarote Brille auf  und es ist  meist doch der moderne  Mann, der  schön und gepflegt  sein  will, wobei er sich manchmal irrt, weil er  glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie  gepiercte Zunge und  Intimfrisuren   können  seine Hässlichkeit   übertünchen, aber als "Gockel" vesteht er die  versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharte Ansagen machen, wie z.B." die  lila-rot-gestreiften Socken zu tragen sind fast ein Scheidungsgrund,außerdem, als du noch dünner warst, standen wir uns  näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es welche, die mir besser gefallen, weil..........

Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durch die entstandene  Entzugserscheinung mangels "Besteigung" derselben greift man zu  drastischen  Massnahmen, wie exzessivem Treppensteigen, Wäschekörbe stemmen und  Marathonbügeln, auch wenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlen nicht  lügen, so setzt sie sich gerne die rosarote Brille auf  und es ist  meist doch der moderne  Mann, der schön und gepflegt  sein  will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercte Zunge und  Intimfrisuren   können seine Hässlichkeit   übertünchen, aber als "Gockel" vesteht er die versteckten Hinweise  nicht, da muss Frau schon knallharte Ansagen machen, wie z.B." die lila-rot-gestreiften Socken zu tragen sind fast ein Scheidungsgrund, außerdem, als du noch dünner warst, standen wir uns näher"..........  :****:

Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durch die entstande Entzugserscheinung mangels "Besteigung" derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wie exzessivem Treppensteigen, Wäschekörbe stemmen und Marathonbügeln, auch wenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlen nicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosarote Brille auf und es ist  meist doch der moderne  Mann, der schön und gepflegt  sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt, Ganzkörpertattoos,sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit   übertünchen, aber als "Gockel" vesteht er die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharte Ansagen machen, wie z.B."......

Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durch die entstande Entzugserscheinung mangels "Besteigung" derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wie exzessivem Treppensteigen, Wäschekörbe stemmen und Marathonbügeln, auch wenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlen nicht lügen,so setzt sie sich gerne die rosarote Brille auf und  es ist  meist doch der moderne  Mann, der schön und gepflegt  sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt, Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren ............

Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durch die entstande Entzugserscheinung mangels "Besteigung" derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wie exzessivem Treppensteigen, Wäschekörbe stemmen und Marathonbügeln, auch wenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlen nicht lügen,so setzt sie sich gerne die rosarote Brille auf und  es ist  meist doch der moderne  Mann, der schön und gepflegt  sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt, Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte....................

Rudiemtäre Zimmer/Appartmenteinrichtung lädt nicht zum Verweilen ein    

sehr altmodische einrichtung sehr sperrlich aber sauber
Schon blöd, wenn im Zimmer Sperren aufgebaut sind 

pool eher sperrlich

............und im Pool auch

ZPüppi wrote:
In der Klimaanlage war ein Kaffeebeutel, wenn sie an war waren keine Gelsen da, aber wenn sie aus war .....

Kaffeebeutel

Das kann nur ein Ösi geschrieben haben 

Der Altersdurchschnitt liegt hier max. bei 30 Jahren. Das anbackern der Frauen ( insbesondere der blonden ) ist an der Tagesordnung

Bewertet von einem älteren Herrn, der als Paar mit einem anderen Herrn verreist war 

Vorsicht ist die Mutter derPorzellankiste,sagte der Neunmalkluge seinen total verzogenenEnkelkindern,spielt nicht mit den Schmuddelkindern,denn dann drohtdie Schweinegrippe und als anschauliches Beispiel schaltete er dasGlotzophon ein,in dem gerade die unvergessene Miss Piggy dem FroschKermit erklärt,dass  SIE immun istgegen Viren aller Art,nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehrbekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!   Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk,dann schreibeich halt ein Buch oder geheals Gast in eine der vielenTV-Kochsendungen und wenn mich da auch keiner  sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oderlaß mich von verschiedenenReiseveranstaltern als "Bettentester"anheuern doch durch kurioseBewertungen,lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wirdeine Lachnummer daraus und in einembekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür nimmt,daranteilhaben es sei denn,er/sie  hat auch noch andere Hobbys,wiez.B.tanzen und dabei im heimischen Keller dieHebefiguren  zu üben, aus  Dirty Dancing aber da fangen die Problemeerst richtig an,denn durch das Übergewicht und demzufolgeerlangten Hüftgold schafft es derheimische Partner nicht,seine"bombige "Partnerin vom Boden zu heben undverordnet ihr erstmal eine Diät,die vorwiegend aus saurer Milch mitSalzgurken besteht,wobei man/frau bedenkenmuß, dass sie  dabei keine Verbündeten finden wird,auch nicht Bibbi und Rolli und das ist auch die Meinung unserer "Superraterin"namens Lady,die alles weiß und schon nach dem 1.Buchstaben sämtliche Rätsel löst,von Diät aber keineAhnung hat und auchkeine Diät  machen muss,solange sie in ihr blaues Sommerkleid paßt,welches sie sich extra gekauft hat,um mit demblauen Klaus   eine Fahrt ins Blaue zu unternehmen,vorzugsweise ins Reich derSchwarzwaldhexen,wo bereits Mamaskito mit ihrem Kamelwartet, um ein  Wettrennen auszutragen:Besen gegen Kamel,wobei derBesenzu bevorzugen ist,da willig und geruchsneutral-hingegen das Kamelstarken Mundgeruch entwickelt und auch die anderenAusdünstungen nicht jedermanns Sache ist,die **** selbst allerdingsKamele gerne mag und im letzten Tunesien-Urlaub am liebsten das Kamelmit Namen"ClaudiaSchiffer"adoptiert hätte,mitsamt dem Esel,der"JaquesChirac"hieß,weil die Tiere nicht gut behandelt wurden und dasstörte die **** doch sehr,so dass sie sich mit dem Kamelführeranlegte,der natürlich den Kürzeren  zog, weilselbstverständlich Mamaskito mit ihrem Besen zur Stelle war und inder"Hinterhand" noch unsere "Lady" zur Verstärkung hatte,die sämtlicheHarry Potter-Bücher unterm Arm hatte und nachschlug, wie mandiesen unsympathischen  Kameltreiber wegzaubern könnte, am bestenwegbeamen nach...nein-diesmal nicht  in die Verbannung,  sondern zuPapa Bernds Nachbarn,die mit ihrenKartenspiel-Tricks dafür sorgen, dass sie gnadenlos abgezockt werdenund nicht nur das, sie müssen auch noch gläserweise griechischen Weinals Schorle - aber nicht mit Wasser sondern mit Rhizinusölgemischt trinken diese Mischung macht die Nachbarschaft aber sofröhlich, dass sie beschließen,ihreDoppelgarage in eine Discoumzuwandeln, in der aus den Lautsprechern aber nur"GriechischerWein"undandere Schnulzen, wie "EsgehteineTräne auf Reisen" herauszuhören war solange und laut,daß der Geräuschpegel die benachbarte Polizeistationerreichte und die Polizeibeamten sofort in einen Taumel vonFernweh versetzte,so dass sie sich über ihre PC's  hermachten und beiHC nach Griechenlandangeboten suchten, bis das gesamte Netz zusammenbrach und sie nun die Techniker von Teledoof um Hilferufen mussten..........aber die waren gerade damit beschäftigt, denPC-unkundigen Usern einer bestimmten Seite in einem bestimmten Forumbehilflich zu sein.... , aber das macht nichts, denn nun schlägt die Stunde der Hobby-Admins,die stets mit Rat und Tat zur Stelle sind  , der gute Ruf eilt ihnenvoraus von den Sibiriern bis zuCaribiangirls, nur den  Leuten aus Egypt mangelt es manchmal am Respekt, was allerdings nichts mit der Mentalität zu tun hat sondern ehermit der Erziehung und der guten Kinderstube, was aber heute völlig outist,denn nur so kann es sein, dass Leute mit dem Namen "Egypt" manchmal über den Becherrand hinaus ihr Unwesen treiben dürfen.....
und das muss man positiv sehen, denn das kann spannender sein als die Daily Soap im Fernsehen, vor allem weiß man nie im voraus - wie bei den Daily Soaps -  "was" alles noch angewöhnungsbedürftigen Bemerkungen kommt, deshalb wäre es sinnvoll, wenn ein Foren-Bürgermeister gewählt werden würde; einen Bewerber gibt es schon....nämlich den blauen Klaus, der noch nicht weiß,dass er Konkurrenz bekommen wird, denn die rote Zora  mit ihrer Bandekandidiert ebenfalls und dazu gehören auch Forendetektive, die auf derSuche nach verschollenen Usern sind ...   aber ob sie fündig werden ist fraglich, da viele ihre Identität gewechselt haben und im www verschollen sind und nur der pfiffige Komissar Rex mit seiner kalten Schnauze, ist in der Lage, Blindenhunde, Flughunde, Himmelhunde...........

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste,sagte der Neunmalkluge seinen total verzogenen Enkelkindern,spielt nicht mit den Schmuddelkindern,denn dann droht die Schweinegrippe und als anschauliches Beispiel schaltete er das Glotzophon ein,in dem gerade die unvergessene Miss Piggy dem Frosch Kermit erklärt,dass  SIE immun ist gegen Viren aller Art,nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!   Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk,dann schreibei ch halt ein Buch oder gehe als Gast in eine der vielenTV-Kochsendungen und wenn mich da  auch keiner  sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich von verschiedenen Reiseveranstaltern als "Bettentester"anheuern doch durch kuriose Bewertungen,lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummer daraus und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür nimmt,daran teilhaben es sei denn,er/sie  hat auch noch andere Hobbys, wiez.B.tanzen und dabei im heimischen Keller die Hebefiguren  zu üben, aus  Dirty Dancing aber da fangen die Probleme erst richtig an,denn durch das Übergewicht und demzufolge erlangten Hüftgold schafft es der heimische Partner nicht,seine"bombige "Partnerin vom Boden zu heben und verordnet ihr erstmal eine Diät,die vorwiegend aus saurer Milch mit Salzgurken besteht,wobei man/frau bedenken muß, dass sie  dabei keine Verbündeten finden wird,auch nicht Bibbi  und Rolli und das ist auch die Meinung unserer "Superraterin"namens  Lady,die alles weiß und schon nach dem 1. Buchstaben sämtliche Rätsel löst,von Diät aber keineAhnung hat und auch keine Diät  machen muss,solange sie in ihr blaues Sommerkleid paßt, welches sie sich extra gekauft hat,um mit dem blauen Klaus   eine Fahrt ins Blaue zu unternehmen,vorzugsweise ins Reich der Schwarzwaldhexen,wo bereits Mamaskito mit ihrem Kamel wartet, um ein  Wettrennen auszutragen:Besen gegen Kamel,wobei derBesen zu bevorzugen ist,da willig und geruchsneutral-hingegen das Kamel starken Mundgeruch entwickelt und auch die anderen Ausdünstungen nicht jedermanns Sache ist,die **** selbst allerdings Kamele gerne mag und im letzten Tunesien-Urlaub am liebsten das Kamel mit Namen"ClaudiaSchiffer"adoptiert hätte,mitsamt dem Esel, der"JaquesChirac"hieß,weil die Tiere nicht gut behandelt wurden und das störte die **** doch sehr,so dass sie sich mit dem Kamelführer anlegte,der natürlich den Kürzeren  zog, weil selbstverständlich Mamaskito mit ihrem Besen zur Stelle war und in der"Hinterhand" noch unsere "Lady" zur Verstärkung hatte,die sämtliche Harry Potter-Bücher unterm Arm hatte und nachschlug, wie man diesen unsympathischen  Kameltreiber wegzaubern könnte, am besten wegbeamen nach...nein-diesmal nicht  in die Verbannung,  sondern zu Papa Bernds Nachbarn,die mit ihren Kartenspiel-Tricks dafür sorgen, dass sie gnadenlos abgezockt werden und nicht nur das, sie müssen auch noch gläserweise griechischen Wein als Schorle - aber nicht mit Wasser sondern mit Rhizinusöl gemischt trinken diese Mischung macht die Nachbarschaft aber so fröhlich, dass sie beschließen,ihreDoppelgarage in eine Disco umzuwandeln, in der aus den Lautsprechern aber nur "GriechischerWein"und andere Schnulzen, wie "EsgehteineTräne auf Reisen" herauszuhören war so lange und laut,daß der Geräuschpegel die benachbarte Polizeistation erreichte und die Polizeibeamten sofort in einen Taumel von Fernweh versetzte,so dass sie sich über ihre PC's  hermachten und bei HC nach Griechenlandangeboten suchten, bis das gesamte Netz zusammen brach und sie nun die Techniker von Teledoof um Hilfe rufen mussten..........aber die waren gerade damit beschäftigt, den PC-unkundigen Usern einer bestimmten Seite in einem bestimmten Forum behilflich zu sein.... , aber das macht nichts, denn nun schlägt die Stunde der Hobby-Admins, die stets mit Rat und Tat zur Stelle sind  , der gute Ruf eilt ihnen voraus von den Sibiriern bis zu Caribiangirls, nur den  Leuten aus Egypt mangelt es manchmal am Respekt  was allerdings nichts mit der Mentalität zu tun hat sondern eher mit der Erziehung und der guten Kinderstube, was aber heute völlig out ist,denn nur so kann es sein, dass Leute mit dem Namen "Egypt" manchmal über den Becherrand hinaus ihr Unwesen treiben dürfen .....
und das muss man positiv sehen, denn das kann spannender sein als die Daily Soap im Fernsehen, vor allem weiß man nie im voraus - wie bei den Daily Soaps -  "was" alles noch an gewöhnungsbedürftigen Bemerkungen kommt, deshalb wäre es sinnvoll, wenn ein Foren-Bürgermeister gewählt werden würde; einen Bewerber gibt es schon....nämlich den blauen Klaus   

Vorsichtistdie MutterderPorzellankiste, sagte der Neunmalkluge  seinentotalverzogenenEnkelkindern, spielt nicht mitden Schmuddelkindern,denndanndrohtdieSchweinegrippe und  als anschauliches  Beispiel schalteteerdasGlotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss PiggydemFroschKermit erklärt,das SIEimmun istgegenViren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht  zuNahe kommen denn hinter seiner Maskeverbirgt sicheine sehrbekanntePersönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!   Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dannschreibeich halt ein Buchodergeheals  Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wennmichdaauch keiner  sehen will, dann befrage ich einfach mal einOrakeloderlaß mich von verschiedenenReiseveranstalternals "Bettentester"anheuern  doch  durchkurioseBewertungen, lustigeStilblüten und originelle RechtschreibfehlerwirdeineLachnummer daraus  und ineinembekannten Forumkann  jeder, der sich die Zeitdafür nimmt,daranteilhaben es seidenn,er/sie  hat auch noch andere Hobbys, wie z.B.tanzen und dabei imheimischen KellerdieHebefiguren  zu üben, aus   Dirty  Dancing aber da fangendieProblemeerst richtig an,denn durch das  Übergewicht unddemzufolgeerlangten Hüftgold schafftesderheimische  Partner nicht,seine "bombige"Partnerin vom Bodenzuhebenund verordnet ihr erst mal eine Diät, die  vorwiegend aussaurer Milchmit Salzgurken besteht,wobeiman/fraubedenken muß, dass sie  dabei keine Verbündeten findenwird,auch nichtBibbi  und Rolli und das ist auch die Meinungunserer"Superraterin"namens  Lady, die alles weißundschon nachdem 1. Buchstaben sämtliche Rätsel  löst, von Diät aberkeineAhnunghat und auch keine Diät  machen muss, solange sie inihrblauesSommerkleid paßt, welches sie sich extragekaufthat, ummit dem blauen Klaus   eine Fahrt ins Blaue zu unternehmen, vorzugsweise ins ReichderSchwarzwaldhexen, wo bereitsMamaskitomit ihrem Kamel wartet, um ein  Wettrennen auszutragen: BesengegenKamel,wobei der Besen zu bevorzugen ist, da willig undgeruchsneutral-hingegen das Kamel starken Mundgeruch entwickeltund auch die anderen Ausdünstungen nicht jedermanns Sache ist, die Hexeselbst allerdings Kamele gerne mag und im letzten Tunesien-Urlaub amliebsten das Kamel mit Namen "Claudia Schiffer"adoptierthätte,mitsamt dem Esel, der "Jaques Chirac" hieß, weil die Tiere nichtgut behandelt wurden und das störte die **** doch sehr, so dass siesich mit dem Kamelführer anlegte, der natürlich den Kürzeren  zog, weil selbstverständlich Mamaskito mir ihrem Besen zur Stelle war und in der"Hinterhand" noch unsere "Lady" zur Verstärkung hatte,die sämtliche Harry Potter-Bücher unterm Arm hatte und nachschlug, wie man diesen  unsympathischen Kameltreiber wegzaubern könnte, am besten wegbeamen nach... nein- diesmal nicht  in die Verbannung,  sondern zu Papa Bernds Nachbarn, die mit ihren Kartenspiel-Tricks dafür sorgen, dass sie gnadenlos abgezockt werden und nicht nur das, sie müssen auch noch gläserweise griechischen Wein als Schorle - aber nicht mit Wasser sondern mit Rhizinusöl gemischt trinken diese Mischung macht die Nachbarschaft aber so fröhlich, dass sie beschließen, ihre Doppelgarage in eine Disco umzuwandeln  in der aus den Lautsprechern aber nur "Griechischer Wein" und andere Schnulzen, wie "Es geht eine Träne auf Reisen" herauszuhören war so lange und laut, daß der Geräuschpegel die benachbarte Polizeistation erreichte und die Polizeibeamten sofort in einen Taumel von Fernweh versetzte, so dass sie sich über ihre PC's  hermachten und bei HC nach Griechenlandangeboten suchten, bis das gesamte Netz zusammenbrach und sie nun die Techniker von Teledoof um Hilfe rufen mussten................

Vorsichtistdie Mutterder Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge  seinentotalverzogenen Enkelkindern, spielt nicht mitden Schmuddelkindern,denndann drohtdieSchweinegrippe und  als anschauliches  Beispiel schaltete erdasGlotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss Piggy demFroschKermit erklärt,das SIE immun istgegenViren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht  zu Nahe kommen denn hinter seiner Maskeverbirgt sich eine sehrbekanntePersönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!   Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibeich halt ein Buch odergeheals  Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn michdaauch keiner  sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakeloderlaß mich von  verschiedenenReiseveranstalternals "Bettentester"anheuern  doch  durch kurioseBewertungen, lustigeStilblüten und originelle Rechtschreibfehler wirdeineLachnummer daraus  und in einembekannten Forumkann  jeder, der sich die Zeit dafür nimmt,daranteilhaben es seidenn,er/sie  hat auch noch andere  Hobbys, wie z.B.tanzen und dabei imheimischen  KellerdieHebefiguren  zu üben, aus   Dirty  Dancing aber da fangen dieProblemeerst richtig an,denn durch das  Übergewicht und demzufolgeerlangten Hüftgold schafft esderheimische  Partner nicht,seine "bombige"Partnerin vom Boden zuhebenund verordnet ihr erst mal eine Diät, die  vorwiegend aus saurer Milchmit Salzgurken besteht, wobeiman/fraubedenken muß, dass sie  dabei keine Verbündeten finden wird,auch nichtBibbi  und Rolli und das ist auch die Meinung unserer"Superraterin"namens  Lady, die alles weiß undschon nachdem 1. Buchstaben sämtliche Rätsel  löst, von Diät aber keineAhnunghat und auch keine Diät  machen muss, solange sie in ihrblauesSommerkleid paßt, welches sie sich extra gekaufthat, ummit dem blauen Klaus   eine Fahrt ins Blaue zu unternehmen, vorzugsweise ins Reich derSchwarzwaldhexen, wo bereits Mamaskitomit ihrem Kamel wartet, um ein  Wettrennen auszutragen: Besen gegenKamel,wobei der Besen zu bevorzugen ist, da willig und geruchsneutral-hingegen das Kamel starken Mundgeruch entwickelt und auch die anderen Ausdünstungen nicht jedermanns Sache ist, die **** selbst allerdings Kamele gerne mag und im letzten Tunesien-Urlaub am liebsten das Kamel mit Namen "Claudia Schiffer"adoptiert hätte,mitsamt dem Esel, der "Jaques Chirac" hieß, weil die Tiere nicht gut behandelt wurden und das störte die **** doch sehr, so dass sie sich mit dem Kamelführer anlegte, der natürlich den Kürzeren zog, weil selbstverständlich Mamaskito mir ihrem Besen zur Stelle war und in der"Hinterhand" noch unsere "Lady" zur Verstärkung hatte,die sämtliche Harry Potter-Bücher unterm Arm hatte und nachschlug, wie man diesen  unsympathischen Kameltreiber wegzaubern könnte, am besten wegbeamen nach... nein- diesmal nicht  in die Verbannung,  sondern zu Papa Bernds Nachbarn, die mit ihren Kartenspiel-Tricks dafür sorgen, dass sie gnadenlos abgezockt werden und nicht nur das, sie müssen auch noch gläserweise griechischen Wein als Schorle - aber nicht mit Wasser sondern mit Rhizinusöl gemischt trinken diese Mischung macht die Nachbarschaft aber so fröhlich, dass sie beschließen, ihre Doppelgarage in eine Disco umzuwandeln  in der aus den Lautsprechern aber nur " Griechischer Wein" und andere Schnulzen, wie........................

Vorsichtist die Mutterder Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge  seinen totalverzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern,denndann drohtdie Schweinegrippe und  als anschauliches  Beispiel schaltete er dasGlotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss Piggy dem FroschKermit erklärt,das SIE immun istgegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht  zu Nahe kommen denn hinter seiner Maskeverbirgt sich eine sehrbekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!   Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibeich  halt ein Buch oder geheals  Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich daauch keiner  sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oderlaß mich von  verschiedenen Reiseveranstalternals "Bettentester"anheuern  doch  durch kuriose Bewertungen, lustigeStilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eineLachnummer daraus  und in einem bekannten Forumkann  jeder, der sich die Zeit dafür nimmt,daran teilhaben es seidenn,er/sie  hat auch noch andere  Hobbys, wie z.B. tanzen und dabei imheimischen  Keller dieHebefiguren  zu üben, aus   Dirty  Dancing aber da fangen die Problemeerst richtig an,denn durch das  Übergewicht und demzufolge erlangten Hüftgold schafft es derheimische  Partner nicht,seine "bombige"Partnerin vom Boden zu hebenund verordnet ihr erst mal eine Diät, die  vorwiegend aus saurer  Milchmit Salzgurken besteht, wobei man/fraubedenken muß, dass sie  dabei keine Verbündeten finden wird, auch nichtBibbi  und Rolli und das ist auch die Meinung unserer "Superraterin"namens  Lady, die alles weiß und schon nachdem 1. Buchstaben sämtliche Rätsel  löst, von Diät aber keine Ahnunghat und auch keine Diät  machen muss, solange sie in ihr blauesSommerkleid paßt, welches sie sich extra gekauft hat, ummit dem blauen Klaus   eine Fahrt ins Blaue zu unternehmen, vorzugsweise ins Reich der Schwarzwaldhexen, wo bereits Mamaskito mit ihrem Kamel wartet, um ein  Wettrennen auszutragen: Besen gegen Kamel,wobei der Besen zu bevorzugen ist, da willig und geruchsneutral -hingegen das Kamel starken Mundgeruch entwickelt und auch die anderen Ausdünstungen nicht jedermanns Sache ist, die **** selbst allerdings Kamele gerne mag und im letzten Tunesien-Urlaub am liebsten das Kamel mit Namen "Claudia Schiffer"adoptiert hätte,mitsamt dem Esel, der "Jaques Chirac" hieß, weil die Tiere nicht gut behandelt wurden und das störte die **** dochsehr, so dass sie sich mit dem Kamelführer anlegte, der natürlich den Kürzeren zog, weil selbstverständlich Mamaskito mir ihrem Besen zur Stelle war und in der "Hinterhand" noch unsere "Lady" zur Verstärkung hatte,die sämtliche Harry Potter-Bücher unterm Arm hatte und nachschlug, wie man diesen  unsympathischen Kameltreiber wegzaubern könnte, am besten wegbeamen nach..........