Vorsicht ist die Mutterder Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge  seinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern,denn dann droht die Schweinegrippe und  als anschauliches  Beispiel schaltete er das Glotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss Piggy dem Frosch Kermit erklärt,das SIE immun ist gegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht  zu Nahe kommen denn hinter seiner Maskeverbirgt sich eine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!   Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich  halt ein Buch oder gehe als  Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keiner  sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich von  verschiedenen Reiseveranstaltern als "Bettentester"anheuern  doch  durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummer daraus  und in einem bekannten Forum kann  jeder, der sich die Zeit dafür nimmt,daran teilhaben es sei denn,er/sie  hat auch noch andere  Hobbys, wie z.B. tanzen und dabei im heimischen  Keller die Hebefiguren  zu üben, aus   Dirty  Dancing aber da fangen die Probleme erst richtig an,denn durch das  Übergewicht und demzufolge erlangten  Hüftgold schafft es der heimische  Partner nicht,seine "bombige"Partnerin vom Boden zu heben und verordnet ihr erst mal eine Diät, die  vorwiegend aus saurer  Milch mit Salzgurken besteht, wobei man/frau bedenken muß, dass sie  dabei keine Verbündeten finden wird, auch nicht Bibbi  und Rolli und das ist auch die Meinung unserer "Superraterin" namens  Lady, die alles weiß und schon nach dem 1. Buchstaben sämtliche Rätsel  löst, von Diät aber keine Ahnung hat und auch keine Diät  machen muss, solange sie in ihr blaues Sommerkleid paßt, welches sie sich extra gekauft hat, um mit dem blauen Klaus   eine Fahrt ins Blaue zu unternehmen, vorzugsweise ins Reich derSchwarzwaldhexen, wo bereits Mamaskito mit ihrem Kamel wartet, um ein  Wettrennen auszutragen: Besen gegen Kamel, wobei der Besen zu bevorzugen ist, da willig und geruchsneutral - hingegen das Kamel starken Mundgeruch entwickelt und auch die anderen Ausdünstungen nicht jedermanns Sache ist, die **** selbst allerdings Kamele gerne mag und im letzten Tunesien-Urlaub am liebsten das Kamel mit Namen "Claudia Schiffer" adoptiert hätte,mitsamt dem Esel, der "Jaques Chirac" hieß, weil die Tiere nicht gut behandelt wurden und das störte die **** doch sehr, so dass sie sich mit dem Kamelführer anlegte, der natürlich den Kürzeren zog, weil..................

VorsichtistdieMutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge  seinentotalverzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den  Schmuddelkindern,denndanndrohtdieSchweinegrippe und  als  anschauliches  Beispiel schalteteerdas Glotzophon ein, in dem gerade  die unvergessene MissPiggy dmFroschKermit erklärt, das SIE immun istgegenViren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr  nicht  zu Nahe kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens .... 
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!   Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich  halt ein Buch oder gehe als  Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keiner  sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich von  verschiedenen Reiseveranstaltern als"Bettentester"anheuern  doch  durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummer  daraus  und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür nimmt,daran teilhaben es sei denn,er/sie hat auch noch andere  Hobbys, wie z.B. tanzen und dabei im heimischen Keller die Hebefiguren  zu üben, aus Dirty Dancing aber da fangen die Probleme erst richtig an,denn durch das Übergewicht und demzufolge erlangten  Hüftgold schafft es der heimische Partner nicht,seine "bombige"Partnerin vom Boden zu heben und verordnet ihr erst mal eine Diät, die  vorwiegend aus saurer Milch mit Salzgurken besteht, wobei man/frau bedenken muß, dass sie dabei keine Verbündeten finden wird, auch nicht Bibbi und Rolli und das ist auch die Meinung unserer "Superraterin" namens Lady, die alles weiß und schon nach dem 1. Buchstaben sämtliche Rätsel löst, von Diät aber keine Ahnung hat und auch keine Diät machen muss, solange sie in ihr blaues Sommerkleid paßt, welches sie sich extra gekauft hat, um mit dem blauen Klaus .......

Vorsichtist dieMutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge  seinentotal verzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den  Schmuddelkindern,denn dann drohtdieSchweinegrippe und  als  anschauliches  Beispiel schalteteer das Glotzophon ein, in dem gerade  die unvergessene MissPiggy dmFrosch Kermit erklärt, das SIE immun ist gegenViren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr  nicht  zu Nahe kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehrbekanntePersönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens .... 
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!   Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich  halt ein Buch oder gehe als  Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch  keiner  sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich von  verschiedenen Reiseveranstaltern als"Bettentester"anheuern   doch  durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummer  daraus   und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür  nimmt,daran teilhaben es sei denn, er/sie hat auch noch andere  Hobbys, wie z.B. tanzen und dabei im heimischen Keller die Hebefiguren  zu üben, aus Dirty Dancing aber da fangen die Probleme erst richtig an,denn durch das Übergewicht und demzufolge erlangten  Hüftgold schafft es der heimische Partner nicht,seine "bombige"Partnerin vom Boden zu heben und verordnet ihr erst mal eine Diät, die  vorwiegend aus saurer Milch mit Salzgurken besteht, wobei man/frau bedenken muß,dass sie dabei keine Verbündeten finden wird, auch nicht Bibbi und Rolli.............

Vorsichtist die MutterderPorzellankiste, sagte der Neunmalkluge  seinen totalverzogenenEnkelkindern, spielt nicht mit den  Schmuddelkindern, denndanndrohtdie Schweinegrippe und  als  anschauliches  Beispiel schaltete erdasGlotzophon ein, in dem gerade  die unvergessene Miss PiggydemFroschKermit erklärt, das SIE immun istgegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr  nicht  zu Nahe kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehrbekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens .... 
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!   Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich halt ein Buch oder gehe als Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch  keiner sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich von verschiedenen Reiseveranstaltern als "Bettentester"anheuern   doch  durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummer daraus   und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür nimmt,daran teilhaben es sei denn, er/sie hat auch noch andere Hobbys, wie z.B. tanzen und dabei im heimischen Keller die Hebefiguren zu üben, aus Dirty Dancing aber da fangen die Probleme erst richtig an, denn durch das Übergewicht und demzufolge erlangten Hüftgold schafft es der heimische Partner nicht,seine "bombige" Partnerin vom Boden zu heben und verordnet ihr erst mal eine Diät, die vorwiegend aus.................

Vorsichtist die Mutter derPorzellankiste, sagte der Neunmalkluge  seinen total verzogenenEnkelkindern, spielt nicht mit den  Schmuddelkindern, denn dann drohtdie Schweinegrippe und  als  anschauliches  Beispiel schaltete erd asGlotzophon ein, in dem gerade  die unvergessene Miss Piggy demFroschKermit erklärt, das SIE immun  istgegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr  nicht  zu Nahe kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens .... 
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!   Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich halt ein Buch oder gehe als Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch  keiner sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich von verschiedenen Reiseveranstaltern als "Bettentester"anheuern , doch  durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummer daraus  und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür nimmt, daran teilhaben es sei denn, er/sie hat auch noch andere Hobbys, wie z.B. tanzen und dabei im heimischen Keller die Hebefiguren zu üben, aus Dirty Dancing.......

Der Vorhang war schmutzig und süffig! Und auch nicht schön.

Toll! Ein Restaurant das flirtet und dazu süffige Vorhänge, die auch niemals einen Schönheitspreis gewinnen werden

Sehr kleines Zimmer,kleiner Balon und EXREM kleines BAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mir unverständlich, warum die Leute immer so ein großes Bad im Urlaubbrauchen; haben die zu hause doch sicher auch nicht alle!
Und der Balon sooooooo klein.........

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge  seinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den  Schmuddelkindern, denn dann droht die Schweinegrippe und  als  anschauliches  Beispiel schaltete er das Glotzophon ein, in dem gerade  die unvergessene Miss Piggy dem Frosch Kermit erklärt, das SIE immun  ist gegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr  nicht zu Nahe kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens .... 
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!   Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich halt ein Buch oder gehe als Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keiner sehen will, dann..........

Wenn der Geruch von Zwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanche gleich an ein undichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessen kommt aber derNachbarmit der Gasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufh atte, die sogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray aus dem Hausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit den blauen Pillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmit Schneckenkorn und so kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchnecken mehr waren, dafür aberstandhafteschneckenförmigekleine Zinnsoldaten, dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbunt bemalten Höschen unddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indie Blumenbeete paßten,sondern eher indie Fußgängerzonevon Kleinposemuckel, aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, die hier nicht so rechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet ein paarDamen mitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen, Brille, Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, das zu Reklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil es wieder mal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishauses ähnelt und nichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, die aussehen wirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann, was eigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist  wobei man sich fragt,ob diese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären denn abgehoben  waren sie schon  immer- diese Scharlatane, die sich all das  herausnehmen,wovon andere nur  träumen, wobei wir ja schon froh sind,wenn wir uns  einen  schönen Urlaub gönnen können und dann ganz brav  wieder an  unseren  Arbeitsplatz eilen aber bevor wir das tun schreiben  wir erst  fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um uns dann  wieder der  wichtigsten  Aufgabe im Büro zuzuwenden, dem Kaffeekochen,wobei man unbedingt drauf  zu achten hat, dass jeder seinen persönlichen  Kaffeebecher erhält ... denn durch das Grassieren der momentanen Schweinegrippe ist das sehr  wichtig, ausserdem möchte Kollegin X auf gar keinen Fall den  Kaffeebecher mit  dem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der dem scheinheiligen Kollegen vorbehalten ist, der immer soooo vielbeschäftigt ist , dass er für alle sichtbar so tut, als hätte er wunders viel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigem Kram - genannt Dringlichkeitshäufchen - derart überladen ist, daß sich der Tisch durchbiegt und kurz vor dem Durchbruch steht, was sich mancher Möchte-gern-Promi händeringend wünscht,aber immer wieder sind es Frauen, die ihnen dies vermasseln, durch eindeutige Schlagzeilen in der Doofzeitung...............

Wennder Geruch von Zwiebelkuchen durch den Raum schwebt, dann denken manchegleichanein undichtes Gasventil und rufen den Notdienst an, stattdessen kommt aber der Nachbar mitder Gasmaske vorbei, die er versehentlich wegen seiner Frau nochaufhatte, die so gerne"Katastrophe" spielt und niemals ohne Pfeffersprayaus dem Haus geht, doch dann kam er auf diegrandiose Idee mit denblauen Pillen, aberseine ahnungslose Frau verwechselte das mitSchneckenkorn und so kam es, dass in ihrem Gemüsegarten keine Schneckenmehr waren, dafür aber standhafte schneckenförmige kleineZinnsoldaten, die schlimmer als Gartenzwerge aussahen mit ihren bunt bemalten Höschen und dem anderen Firlefanz so überhaupt nicht in die Blumenbeete paßten, sondern eher in die Fußgängerzone von Kleinposemuckel, auf Stimmenfang für die Schrill- und Kitsch-Partei , die hier nicht so recht Fuss fassen kann, weil ausgerechnet ein paar Damen mit nachgemachter Designergarderobe, Gesundheitsschuhen,Brille, Hörgerät und künstlichem Gebiss, das ehr an ein Pferd erinnert,das zu Reklamezwecken in der ortsansässigen Presse zu sehen war, weil es wieder mal gewissen Mitgliedern eines englischenKöngishauses ähnelt und nicht zu vergessen die riesigen abstehenden Lauscher, die aussehen wir Rhabarberblätter, damit man besser all das hören kann, was eigentlich nicht für jedermann Ohren gedacht ist  wobei man sich fragt, ob diese Ohren nicht auch als Propeller geeignet wären denn abgehoben waren sie schon immer - diese Scharlatane, die sich all das herausnehmen, wovon andere nur träumen, wobei wir ja schon froh sind, wenn wir uns einen schönen Urlaub gönnen können und dann ganz brav wieder an unseren Arbeitsplatz eilen........

..........bin wieder dahaaaaa 

Regen an einem Sommertag führt dazu, daß einige meinen,sie müßten unbedingt inihren Häusern bleiben, um am PC in Reiseforen ihr Unwesen zu treiben,es wird auch gar nicht weggefahren, wir müssen für den Urlaub sparen  , auch dürfen wir nicht vergessen, zu knausern beim trinken und essen,denn immerhin soll mit dem Eingesparten ja etwas ganz Exotisches unternommen werden, nämlich ein Urlaub auf den Kapverden oder zu den Inseln über dem Winde, möglichst mit dem 5 Monate alten Kinde und so erobern manche mit dem Kindergeld, die halbe Welt und sind dann ganz verwundert, wenn es in den abgelegensten Stellen der Erde keine Pampers gibt  dann ist der Urlaub ja gelungen,   wenn alle Pampers vollgeschissen, voreilig wurden weggeschmissen,nicht mehr zu gebrauchen ein 2. Mal, wie fatal..  aber man kann in diesem Fall den Zielexperten befragen,der weiß Rat in allen Lebenslagen und gibt als Tipp: "Da werden Sie geholfen" mit dem Hinweis auf den mit dem Blubb, dem grünen Spinat, denn da weiß unsere Verona stets Rat ... den sich sich besser hätte aufsparen sollen um ihren inzwischen verarmten Franjo zu unterstützen, ...        
jedoch würde dies auch nicht viel nützen, außérdem sollte er den Schaden,
den er angerichtet, auch selbst ausbaden und nicht alles auf die armen Steuerzahler der Republik abwälzen ,denn denen tut ihr Erspartes ohnehin wegschmelzen, das schmilzt schneller als in der Sonne das Eis, wenn es ist bereits morgens so heiß, dass die Füsse in den Socken qualmen und man Schatten sucht unter den Palmen und dabei noch nicht mal bemerken, daß in den Palmen Affen sitzen, die es darauf abgesehen haben, die riesigen Kokosnüsse herunterzuwerfen um alle zu treffen, die "Reif für die Insel" sind und dabei merkt doch jedes Kind,dass bei einer Kokosnussschlacht immer nur der ******** lacht, denn das ist der Chefanimateur, der nach willigen Touris sucht, die aufgrund ihres sehr großen Geltungsbedürfnisses immr wieder versuchen, die Animateure mit einem Lunchpaket bewaffnet, an stille Örtchen zu locken...............

Wo ist denn unsere Slowhexe geblieben

..........ich bin noch hier, muss aber viel arbeiten(Urlaubsvertretung) bis ich selbst,in 5 Tagen in den wohlverdienten Urlaub fliege   

Wer 5 Sterne erwartet ist in diesem Hottel falsch. Wir fanden es nervieg die stendiege Schlangen beim Esse, das Hottel ist viel zu klein für so viele Gäste, sogar bei Früstuck müssten wir schon füt Tee oder Kaffe anstehen, da es nur einen Automat für so viele Geste gab. Strand würde etwa 3 mal in 2 Wochen gereinigt, es sah dann ensprächend auch aus. Reinigund der Zimmer war in Ordnung.

 Diese stendiegen Nörgler aber auch...............

@ helvetia/Horst

..........ebenso freundliche Grüße aus Baden-Württemberg 

HagenSolbergAlso zurueck zum Thema:
Es duerfte alles gesagt sein! Wer Angst hat storniert (soweit ich mich erinnere habe ich noch von niemandem gelesen, der seine Reise wirklich storniert hat) oder bucht um (auch nur von ...guenni....) 
Genau so ist es! Von Stornieren hat kaum jemand gesprochen, umbuchen ist teilweise zu kurzfristig und geht, zumindest in unserem Fall auch nicht mehr und obwohl, wie oben schon angedeutet, bei uns die RRV eintreten müsste(aber nicht durch gefakte Krankmeldungen )
fliegt doch wohl trotzdem jeder. Die einen eben sorglos, die anderen ohne große Urlaubsfreude(die ja noch kommen kann) und mit mulmigem Bauchgefühl.

Hasta luego

*PS: mal was anderes: seit der Aktualisierung der HC-Foren, kann ich nicht mehr **normal zitieren,*das Umrandungsfeld ist einfach weg 

Was vor Jahren mal in der Türkei, in Tunesien oder in Takkatukkaland passiert ist,
interessiert mich jetzt, hier und heute nicht mehr.

Ich fliege jetztnach Mallorca und jetztgingen mehrfach Bomben hoch und jetzt fühle ich mich dort nicht sicher. Was ist daran so schwer zu verstehen?
Wer sorglos fliegen will und kann, soll das ruhig tun.
Hätte ich woanders gebucht und dort gäbe es politische Unruhen und Terror, wäre mir genauso unwohl.
Und dass man in der Türkei keine Steine mitnehmen kann, weiß man, hat sich eben nun mal danach zu richten.
Was haben die Steine mit Bomben zu tun?

Mallorca ist jetztein Risiko, sonst würde das AA und der Reiseveranstalter nicht auf besondere Achtsamkeit hinweisen.
Glaubst Du, die TUI versendet aus Langeweile mails an ihre Kunden?

Im Übrigen bestehen bei mir gleich zwei Gründe, die die RRV akzeptieren müsste!
Dies nur nebenbei...........als Beigabe zu der mittlerweile  niveaulosen Diskussion.

Aber, ich hätte höchstens umgebucht nicht storniert, da aber TUI nichts Vergleichbares zum gleichen Zeitraum anzubieten hat, geht das eben nicht.

Super Saufhotel!Für den durchschnitts Sauftouristen einfach Klasse! Super Stimmung im Hotel und an der Bar reichlich Alkohol!

Ob der Hotelier dieses 4*Hotels das wohl gerne liest?
Schreckt doch jeden "Normal-Urlauber" sofort ab.
Pfui Teufel!      🤮

Düren wrote:

Da ich alle drei Länder kenne: Wem ein Urlaub in der Türkei oder noch schlimmer in Tunesien gefällt, dem KANN Mallorca mit seiner Lebensart ja gar nicht gefallen.

Viel Spaß beim nächsten Tunesienurlaub [/quote]

Danke! Aber, Du liegst falsch. Aber sowas von.
Ich habe schon Spanien-Urlaub gemacht, da sind manche von den
Usern hier noch mit der Trommel um den Weihnachtsbaum gesprungen.

Ich habe jede Menge Bekannte in Spanien. Deutsche, die dort leben, sowie spanische Freunde. Alle haben wir schon besucht in den vielen Jahren, sind an Orten gewesen, wo
kaum ein Touri hinkommt. Ich kenne in Valencia jedes Parkhaus, kenne Alicante gut, kenne die gesamte Festlandküste von vorne bis hinten, habe Urlaub gemacht in Llorett de Mar, in Denia, Benidorm(keine Hotels, immer Ferienhäuser), bin schon vor 30 Jahren mit dem Auto bis fast zum Gibraltar gefahren, wobei damals die Autobahn nur teilweise vorhanden war, eine Mega-Tortur also; war auf Mallorca, Ibiza, Menorca, Teneriffa............
Also, erzähl Du mir nicht, wo es mir gefallen könnte  

Und, jawoll Tunesien, Türkei gefiel mir bisher immer, auch in Griechenland war ich schon öfters, ebenso  in Kroatien und in Slowenien haben wir  ein Grundstück.
Wohnen tun wir da, wo andereUrlaub und Kur machen, im Schwarzwald.
Es ist überall schön...........ohne Bomben!!!

Der Sprecher hatte eine Jacke an und es pfiff ein scharfer Wind, sah man an den Bäumen und das ist für einen Hochsommer-Abend im Süden eher ungewöhnlich und unsere Idee, mal nicht die Türkei oder Tunesien  zu buchen, war für uns, jetzt gesehen, keine gute!
Egal, was die Mallorca-Fans jetzt von mir halten. Mittlerweile sehe ich diese Buchung als Ausrutscher!
Schweinegrippe, Bomben, bewölkt am Tag, kühl am Abend...........wollten wir eigentlich nicht.So!

Bernat wrote:

Düren wrote:
Viele haben Angst und der Strand der Playa war zumindest gestern nicht so besucht wie sonst.
   
Vorhin vergessen: gestern war der erste BEWÖLKTE Tag seit Wochen. Kann es vielleicht sogar damit etwas zu tun haben?

Der Sprecher hatte sogar eine Jacke an brrrrrrrrrrrrrr................