Im Schlaf erholen sich Körper und Geist und sind für neue Schandtaten bereit, und damit fängt man bereits beim Aufstehen an, denn ein Sektfrühstück steht bereit, am Besten aber nur für zwei, evtl. mit Ei des Fisches namens Kaviar dabei, zuvor allerdings ein warmes wohlriechendes Schaumbad am besten in einem Whirlpool,in dem
viele Rosenblätter schwimmen und der umrandet ist mit Teelichtern und
dazu singt Elton John "candle in the wind", ach - es könnte
so schön sein, aber Whirlpool und Schaumbad ist wie Eiweiß und Schneebesen und so kommt es, wie es kommen muss , die Brauselöcher des
Whirlpools verstopfen, die Schaumberge wachsen und wachsen und es
sieht aus wie nach einem Wintereinbruch mit riesigen Schneeverwehungen,
die nun in der Schaum-Disco natürlich mit der Musik von Michael Jackson
"Thriller" untermalt wird und man hat damit eine
Marktlücke entdeckt, alle kommen herbeigeeilt, selbst absolute
Partymuffel wie die alten Herren aus der Muppets-Show 
und nicht zu
vergessen Miss Piggy und Kermit, die gefolgt von Käpten Blaubaer, den Schlümpfen sowie den Teletubbies eintreffen, sind begeistert von diesem Event und so ist es von Nöten, dass ein Türsteher vor dem Badezimmer aufgestellt werden muss, diesen Job übernimmt freiwillig Asterix........

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch  zu hören war und dann sagte eine Stimme" alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar dieResi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links und rechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute und Eberhard, die in Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal wieder nicht den Nippel durch die Lasche kriegen............ , so dass  sie lauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedoch gerade unterwegs zumBrötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy aus Marzahn ist,schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"
und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wireine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein in die Flucht schlagen könnten und der  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt und willenlos sind und schon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als die Powerfrauen im HC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zulassen ,auf dem Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damit sie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie Inge Meysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und den Entschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsen  anzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zu lassen,denn diese Massnahme fällt unter"Altbausanierung" und da die Erbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierig werden,  einen Methusalem zu finden,der sich damit auskennt,aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 Tuben Antifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, in den Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohl dieZutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr.von Marcus Tullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche "Sauklaue" konnte niemand entziffern und so wurden Zutatenverwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altes Frittenfett verwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, für Pommes,Röstis,Fisch,Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absolute Traum von Verona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirkt das alte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewicht und das Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, was noch vorhanden ist)..................falls nicht auch da das Finanzamt seine Nase reinsteckt und etwas Besonderes " riecht" und auch die Presse hat ein gutes Geruchsorgan und ist gern zur Stelle, wenn im Vanille-Eis gar keine Vanille vorhanden, der Käse ein Chemieprodukt und der Schinken aus der Bastelstube stammt, der Hamburger plötzlich zum Londoner geworden ist... und der Berliner nicht begreift, dass ein "Berliner" auch ein Pfannkuchen sein kann und Lady Marmelade erotischer ist, als die Konfitüre auf dem Brot............

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch  zu hören war und dann sagte eine Stimme" alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links und rechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute und Eberhard, die in Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal wieder nicht den Nippel durch die Lasche kriegen............ , so dass  sie lauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedoch gerade unterwegs zumBrötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, alsCindy aus Marzahn ist,schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"
und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wir eine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein in die Flucht schlagen könnten und der  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt und willenlos sind und schon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als die Powerfrauen im HC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zu lassen ,auf dem Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damit sie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie Inge Meysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und den Entschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a laBrigitte Nielsen anzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zu lassen,denn diese Massnahme fällt unter"Altbausanierung" und da die Erbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierig werden,  einen Methusalem zu finden,der sich damit auskennt, aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 Tuben Antifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, in den Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohl die Zutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr.von Marcus Tullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche"Sauklaue"konnte niemand entziffern und so wurden Zutaten verwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altes Frittenfett verwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, für Pommes,Röstis, Fisch,Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absolute Traum von Verona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirkt das alte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewicht und  das Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, was noch vorhanden ist)..................falls nicht auch da das Finanzamt seine Nase reinsteckt und etwas Besonderes " riecht" und auch die Presse hat ein gutes Geruchsorgan und ist gern zur Stelle, wenn im Vanille-Eis gar keine Vanille vorhanden, der Käse ein Chemieprodukt und der Schinken aus der Bastelstube stammt, der Hamburger plötzlich zum Londoner geworden ist.................

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein  Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch  zu  hören war und dann sagte eine Stimme " alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links und rechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute undEberhard, die in Wirklichkeit  die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal  wieder nicht den Nippel durch die Lasche  kriegen............ , so dass  sie lauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedoch gerade  unterwegs zum Brötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy aus Marzahn ist,schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"
und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wir eine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein in die Flucht schlagen könnten und der  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt und willenlos sind und schon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als  die Powerfrauen im HC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zu lassen ,auf dem  Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damit sie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie Inge Meysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und den Entschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsen anzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zu lassen,denn diese Massnahme fällt unter "Altbausanierung" und da die Erbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierig werden,  einen Methusalem zu finden, der sich damit auskennt, aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 Tuben Antifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, in den Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohl die Zutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr. von Marcus Tullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche "Sauklaue" konnte niemand entziffern und so wurden Zutaten verwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altes Frittenfett verwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, für Pommes, Röstis, Fisch, Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absolute Traum von Verona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirkt das alte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewicht und das Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, was noch vorhanden ist)..................

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein  Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch  zu  hören war und dann sagte eineStimme " alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl daund hoch auf dem gelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links und rechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute undEberhard, die in Wirklichkeit dieSuper-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal  wieder nicht den Nippel durch die Lasche  kriegen............ , so dass  sie lauthals nach Bodo mitdemBagger schreien, der ist jedoch gerade  unterwegs zum Brötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy aus Marzahn ist,schreien alleLeute:" ein bisschen Spass muß sein"
und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wir eine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein in die Flucht schlagen könnten und der  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt und willenlos sind und schon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als  die Powerfrauen im HC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zu lassen ,auf dem  Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damit sie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie Inge Meysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und den Entschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsen anzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zu lassen,denn diese Massnahme fällt unter "Altbausanierung" und da die Erbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierig werden,  einen Methusalem zu finden, der sich damit auskennt, aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 Tuben Antifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, in den Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohldie Zutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr. von Marcus Tullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche "Sauklaue" konnte niemand entziffern und so wurden Zutaten verwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altes Frittenfett verwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, für Pommes, Röstis, Fisch, Frikadellen............

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein  Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch  zu  hören war und dann sagte eineStimme " alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links und rechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute und Eberhard, die in Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krügerund Thomas Gottschalk sind,die  mal  wieder nicht den Nippel durch die Lasche  kriegen............ , so dass  sie lauthals nach Bodo mit demBagger schreien, der ist jedoch gerade  unterwegs zum Brötchen holen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy  aus Marzahn ist,schreien alle Leute:" einbisschen Spass muß sein"
und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wir eine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein in die Flucht schlagen könnten  undder  grüne Hulk fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt und willenlos sind u.schon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als  die Powerfrauen imHC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zu lassen ,auf dem  Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damit sie nach demAufwachen nicht aussehen wie Inge Meysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und den Entschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsen anzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zu lassen,denn diese Massnahme fällt unter "Altbausanierung" und da die Erbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierig werden,  einen Methusalem zu finden, der sich damit auskennt, aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 Tuben Antifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, in den Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohl die Zutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr. von Marcus Tullius Cicero aufgeschrieben.................

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und  warf sein  Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdigesGeräusch  zu  hören war und dann sagteeine Stimme " alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogardie Resi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl daund hoch auf dem gelben Wagen  sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links und rechts vonihm  sitzen aber nicht Wum und Wendelin,sondern Ute und Eberhard, diein  Wirklichkeit die Super-NasenMike  Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal  wieder nicht denNippel durch die Lasche  kriegen............ , so dass  sie lauthalsnach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedoch gerade  unterwegs zum Brötchen holen,aber da die  Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy  aus  Marzahnist,schreien alle Leute:" einbisschen Spass muß sein"
und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wireine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein  indie Flucht schlagen könnten undder  grüne Hulk fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind dieFrauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt und willenlos sind u. schon roboterähnliche Züge haben,  ganz andersals  die Powerfrauen im HC-Forum, die individuell und ohne sichablenken zulassen ,aufdem  Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damit sie nach demAufwachen nicht aussehen wie Inge Meysel undbeim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und den Entschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsen anzutun, nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zu lassen, denn diese Massnahme fällt unter "Altbausanierung" und da die Erbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierig werden...........

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und  warf  sein  Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch  zu  hören war und dann sagte eine Stimme " alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben  Wagen  sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links und rechts von ihm  sitzen aber nicht Wum und Wendelin,sondern Ute und Eberhard, die in  Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal  wieder nicht den Nippel durch die Lasche  kriegen............ , so dass  sie lauthals nach Bodo mit dem Bagger  schreien, der ist jedoch gerade  unterwegs zum Brötchen holen,aber da  die  Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy  aus  Marzahn ist,schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"
und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wir eine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein  in die Flucht schlagen könnten und der  grüne Hulk fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt  und willenlos sind u. schon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als  die Powerfrauen im HC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zulassen ,auf dem  Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine  kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damit sie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie Inge Meysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und den Entschluß fassen, sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsen anzutun.............

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und  warf sein  Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch zuhören war und dann sagte eine Stimme " alle wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen  sitzt.......schon wieder der blaue Klaus, links und rechts von ihm  sitzen aber nicht Wum und Wendelin, sondern Ute und Eberhard, die in  Wirklichkeit die Super-Nasen Mike Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal wieder nicht den Nippel durch die Lasche  kriegen............ , so dass sie lauthals nach Bodo mit dem Bagger  schreien, der ist jedoch gerade unterwegs zum Brötchen holen,aber da  die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy  aus  Marzahn ist, schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"
und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wir eine  grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein  in die  Flucht schlagen könnten und der   grüne Hulk fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt u. willenlos sind u. schon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als die Powerfrauen im HC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zu lassen ,auf dem Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf......................

 Gute Nacht.......

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch zu hören war und dann sagte eine Stimme " alle wollen zurück zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem Traktor abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue Klaus, links und rechts von ihm sitzen aber nicht Wum und Wendelin, sondern Ute und Eberhard, die in Wirklichkeit die Super-Nasen Mike Krüger und Thomas Gottschalk sind,die mal wieder nicht den Nippel durch die Lasche kriegen............ , so dass sie lauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedoch gerade unterwegs zum Brötchen holen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy aus Marzahn ist, schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"
und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wir eine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein  in die Flucht schlagen könnten und der grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von Stepford, die haben alle einen an der Klatsche, weil......................

"Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warfseinNavi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräuschzu hören war und dann sagte eine Stimme " alle wollen zurückzur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem Traktorabgeholt, einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagensitzt .......schon wieder der blaue Klaus, links und rechts vonihm sitzen aber nicht Wum und Wendelin, sondern Ute und Eberhard, diein Wirklichkeit die Super-Nasen Mike Krüger und Thomas Gottschalksind,die mal wieder nicht den Nippel durch die Laschekriegen............ , so dass sie lauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedoch gerade unterwegs zum Brötchen holen, aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy aus Marzahn ist..........

"Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf seinNavi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch zu hören war und dann sagte eine Stimme " alle wollen zurück zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem Traktor abgeholt, einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen sitzt .......schon wieder der blaue Klaus, links und rechts von ihm sitzen aber nicht Wum und Wendelin, sondern Ute und Eberhard, die in Wirklichkeit die Super-Nasen Mike Krüger und Thomas Gottschalk sind,die mal wieder nicht den Nippel durch die Lasche kriegen............

"Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warfsein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräuschzu hören war und dann sagte eine Stimme " alle wollen zurückzur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem Traktor abgeholt, einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen sitzt .......schon wieder der blaue Klaus

"Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch zu hören war und dann sagte eine Stimme " alle wollen zurück zur Natur-nur nicht zu Fuß"...................

iser wrote:
Slowhexe
 Probier mal, wenn Du die Hotelbewertung gelesen und willst auf die Seite  vorher dann klick auf "alle Hotelbewertungen , dann bis Du auf der Seite vorher.
Resi

Danke, Resi....
aber so kann ich ja nur die Hotelbewertungen des gleichen Hotels lesen und nicht
die "Neuesten", wo mich von Seite 1-12 vielleicht nur 5 Hotels samt Bewertungen
interessieren.
Manchmal stößt man bei den neuesten Bewertungen auf Hotels, die man gar nicht
kennt und somit dadurch erst "kennenlernt". So ging es uns letztes Jahr mit unserem
gebuchten Hotel. Von dem hatte ich ,bis ich in den neuesten Bewertungen aufmerksam
geworden bin, bis dato nie was gehört, obwohl es zu den 99 Ausgewählten gehört.

Und dass man nach dem Lesen einer Hotelbewertung auf z.B. Seite 12 durch "zurück" immer wieder auf Seite 1 kommt, nervt mich noch mehr.

*Genau diesen Satz wollte ich schon seit Tagen schreiben.*Unsere letzten 5 Urlaube habe ich geplant, mit Hilfe der vielen(neuesten) Hotelbewertungen.
Einfaches Hin-u.Herklicken war bisher möglich. Leider läuft die Leserei jetzt ins Leere, weil man nur noch genervt ist und die Seite verlässt..........mir gehts jedenfalls so. 

Richtig zitieren gelingt mir wohl auch nicht mehr.........

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur
so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem
wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen
mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen
Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss
uns erst "schöntrinken" ,
dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn
sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen -
genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener
Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine
schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson
oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und
die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls
Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt,
die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die
Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas
oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass
die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft
spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch
erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn
er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei
Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft
wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die
Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die
gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch
Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig,
deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre
Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den
alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen
mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer
auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich
den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln -
koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine
Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän
auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben
lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum
auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das
schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner,
die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu
animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu
in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne
Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen
brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da
geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich
mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet,
es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten
Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise
verschärfte Regeln, denn der Millionste Beitrag wird vorher nicht
angekündigt, was keine gute Idee ist, denn jede Meinung zählt, auch
wenn die Meinung nichtssagend ist und als besonderes Highlight eine
Reise ohne Rückkehr, ohne Verpflegung und ohne Unterkunft zum
Mittelpunkt der Erde von der Geschäftsleitung HC gestiftet wird, inkl.
Escot Servive der gesperrten User, die trotzdem immer wieder versuchen,
zu Wort zu kommen und wenns nur im Wortkettenspiel ist,
wobei hier erstmal an der 4köpfigen Jury vorbeigekommen werden muss,
bestehend aus.............

Bernd/Papas-Mamas.- Lady-Slow

was aufgrund der 1 1/2 minütigen Warteschleife - dem Lesen und
Verinnerlichen der Texte, hirnlose Kommentare abgeben und x-mal
korrigieren oder löschen und dann noch vom HC-Team eins "aufs Dach" zu
bekommen, weil man schon wieder widrig sich eingeschlichen hat - gar
nicht so einfach ist , aber das weckt den Ehrgeiz und so wenden sie
alle Tricks an wie Fälschung, des Anmeldedatums, und besonders
bei der Auswahl eines neuen User-Namens sind sie sehr kreativ, so dass
man gerne eine Hitliste erstellen möchte: die originellsten Namen die
man/frau ja leider hier nicht zitieren darf, um nicht
selbst in die Schar der gesperrten User eingereiht zu werden, aber ein
Beispiel darf genannt werden, der User "Madinat-Coraya" (Reinkarnation
von Coraya, Type, Ivankovic, Dario, Senator u.v.a.),
seine Namensliste reicht schon vom Bodensee bis zur Nordsee,obwohl mir

• (es gibt wohl kaum User, die nicht Bekanntschaft gemacht haben) immer
  noch nicht klar ist, ob es sich um eine SIE oder einen
  ER handelt - und dieses Geheimnis beschäftigt auch eine ganze Reihe von
  Detektiven, beauftragt vom schönen Ingo Lentzen, der ja am Bodensee
  wohnt..........  und die Wände seiner alternativ umgebaute Hütte mit
  den übelsten Schmähschriften geschmückt hat  , die man alle aus dem
  Thread "Neue
  Seite-Neues
  Forum" übernommen hat, da wird man fündig , aber nur da in allen anderen
  Foren
  sucht man sich leider einen Wolf und sucht und sucht und braucht eine
  rosarote Brille, die die Krankenkasse aber nicht finanzieren will aber
  niemand gibt die Hoffnung auf, denn diese stirbt zuletzt, wie schon ein
  altes Sprichwort sagt, und so werden wir beim Chefadmin morgen alle
  rosarote Brillen beantragen, der millionste Meckerbeitrag
  bekommt außerdem eine Einladung für eine kostenlose Reha-Maßnahme,
  allerdings sind die Reha-Kliniken im Lande nicht erpicht auf HC-User,
  die haben sich teilweise als unliebsame Gäste geoutet und geben miese
  Bewertungen ab aber teilweise nur zum Schein denn wenn es darum geht "Farbe" zu bekennen, müssen sie noch üben, denn unter "blau" verstehen sie eher einen
  Zustand, sie werden manchmal  gelb  und  grün vor Neid und werden
  rot vor Wut, wenn etwas nicht klappt, nur ein Einziger behält kühlen Kopf, indem er mit den gelben Karten droht, oder gar mit roten Karten beglückt, diese
  sind
  dann übrigens in Herzform...........   weil er insgeheim einem Flirt nicht abgeneigt ist, allerdings muss
  die "Angebetete" einige
  Voraussetzungen haben, die nicht üblich sind...sie muss perfekt mit dem
  Gabelstapler und dem Schneepflug umgehen und fahren können, sie sollte
  fliegen können, mit sämtlichen Fluggeräten,
  sie sollte auch einen Tauchschein haben, um  Schätze vom Meeresboden
  raufholen zu können, zum B. von Urlaubern versenkte AI-Bändchen, sie
  sollte auch Erfahrungen haben, mit Exorzissmus und dem
  Umgang mit Werwölfen und nicht zimperlich sein in bezug auf verärgerte Mituser, die schon nahe am Rande des Wahnsinns sind, weil nichts mehr so richtig klappen will, und darum schon Wim, Wum und Wendelin und den blauen Klaus um Hilfe anflehen, der blaue Klaus  ist aber in Wirklichkeit ein Admin, der mal eine Nacht lang in der blauen Grotte eingesperrt war, weil er an einem Billig-Nepp-Ausflug der Reiseleitung teilgenommen hatte, die ihn dort einfach zurückgelassen haben, bis................

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur
so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem
wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen
mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen
Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss
uns erst "schöntrinken" ,
dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn
sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen -
genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener
Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine
schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson
oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und
die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls
Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt,
die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die
Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas
oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass
die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft
spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch
erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn
er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei
Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft
wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die
Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die
gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch
Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig,
deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre
Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den
alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen
mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer
auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich
den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln -
koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine
Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän
auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben
lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum
auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das
schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner,
die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu
animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu
in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne
Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen
brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da
geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich
mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet,
es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten
Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise
verschärfte Regeln, denn der Millionste Beitrag wird vorher nicht
angekündigt, was keine gute Idee ist, denn jede Meinung zählt, auch
wenn die Meinung nichtssagend ist und als besonderes Highlight eine
Reise ohne Rückkehr, ohne Verpflegung und ohne Unterkunft zum
Mittelpunkt der Erde von der Geschäftsleitung HC gestiftet wird, inkl.
Escot Servive der gesperrten User, die trotzdem immer wieder versuchen,
zu Wort zu kommen und wenns nur im Wortkettenspiel ist,
wobei hier erstmal an der 4köpfigen Jury vorbeigekommen werden muss,
bestehend aus.............
 

Bernd/Papas-Mamas.- Lady-Slow

was aufgrund der 1 1/2 minütigen Warteschleife - dem Lesen und
Verinnerlichen der Texte, hirnlose Kommentare abgeben und x-mal
korrigieren oder löschen und dann noch vom HC-Team eins "aufs Dach" zu
bekommen, weil man schon wieder widrig sich eingeschlichen hat - gar
nicht so einfach ist , aber das weckt den Ehrgeiz und so wenden sie
alle Tricks an wie Fälschung, des Anmeldedatums, und besonders
bei der Auswahl eines neuen User-Namens sind sie sehr kreativ, so dass
man gerne eine Hitliste erstellen möchte: die originellsten Namen die
man/frau ja leider hier nicht zitieren darf, um nicht
selbst in die Schar der gesperrten User eingereiht zu werden, aber ein
Beispiel darf genannt werden, der User "Madinat-Coraya" (Reinkarnation
von Coraya, Type, Ivankovic, Dario, Senator u.v.a.),
seine Namensliste reicht schon vom Bodensee bis zur Nordsee,obwohl mir

• (es gibt wohl kaum User, die nicht Bekanntschaft gemacht haben) immer
  noch nicht klar ist, ob es sich um eine SIE oder einen
  ER handelt - und dieses Geheimnis beschäftigt auch eine ganze Reihe von
  Detektiven, beauftragt vom schönen Ingo Lentzen, der ja am Bodensee
  wohnt..........  und die Wände seiner alternativ umgebaute Hütte mit
  den übelsten Schmähschriften geschmückt hat  , die man alle aus dem
  Thread "Neue
  Seite-Neues
  Forum" übernommen hat, da wird man fündig , aber nur da in allen anderen
  Foren
  sucht man sich leider einen Wolf und sucht und sucht und braucht eine
  rosarote Brille, die die Krankenkasse aber nicht finanzieren will aber
  niemand gibt die Hoffnung auf, denn diese stirbt zuletzt, wie schon ein
  altes Sprichwort sagt, und so werden wir beim Chefadmin morgen alle
  rosarote Brillen beantragen, der millionste Meckerbeitrag
  bekommt außerdem eine Einladung für eine kostenlose Reha-Maßnahme,
  allerdings sind die Reha-Kliniken im Lande nicht erpicht auf HC-User,
  die haben sich teilweise als unliebsame Gäste geoutet und geben miese
  Bewertungen ab aber teilweise nur zum Schein denn wenn es darum geht "Farbe" zu bekennen, müssen sie noch üben, denn unter "blau" verstehen sie eher einen
  Zustand, sie werden manchmal  gelb  und  grün vor Neid und werden
  rot vor Wut, wenn etwas nicht klappt, nur ein Einziger behält kühlen Kopf, indem er mit den gelben Karten droht, oder gar mit roten Karten beglückt, diese
  sind
  dann übrigens in Herzform...........     weil er insgeheim einem Flirt nicht abgeneigt ist, allerdings muss
  die "Angebetete" einige
  Voraussetzungen haben, die nicht üblich sind...sie muss perfekt mit dem
  Gabelstapler und dem Schneepflug umgehen und fahren können, sie sollte
  fliegen können, mit sämtlichen Fluggeräten,
  sie sollte auch einen Tauchschein haben, um  Schätze vom Meeresboden raufholen zu können, zum B. von Urlaubern versenkte AI-Bändchen, sie sollte auch Erfahrungen haben, mit Exorzissmus und dem Umgang mit Werwölfen................

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur
so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem
wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen
mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen
Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss
uns erst "schöntrinken" ,
dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn
sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen -
genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener
Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine
schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson
oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und
die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls
Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt,
die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die
Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas
oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass
die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft
spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch
erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn
er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei
Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft
wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die
Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die
gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch
Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig,
deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre
Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den
alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen
mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer
auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich
den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln -
koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine
Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän
auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben
lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum
auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das
schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner,
die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu
animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu
in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne
Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen
brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da
geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich
mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet,
es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten
Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise
verschärfte Regeln, denn der Millionste Beitrag wird vorher nicht
angekündigt, was keine gute Idee ist, denn jede Meinung zählt, auch
wenn die Meinung nichtssagend ist und als besonderes Highlight eine
Reise ohne Rückkehr, ohne Verpflegung und ohne Unterkunft zum
Mittelpunkt der Erde von der Geschäftsleitung HC gestiftet wird, inkl.
Escot Servive der gesperrten User, die trotzdem immer wieder versuchen,
zu Wort zu kommen und wenns nur im Wortkettenspiel ist,
wobei hier erstmal an der 4köpfigen Jury vorbeigekommen werden muss,
bestehend aus..............

Bernd/Papas-Mamas.- Lady-Slow

was aufgrund der 1 1/2 minütigen Warteschleife - dem Lesen und
Verinnerlichen der Texte, hirnlose Kommentare abgeben und x-mal
korrigieren oder löschen und dann noch vom HC-Team eins "aufs Dach" zu
bekommen, weil man schon wieder widrig sich eingeschlichen hat - gar
nicht so einfach ist , aber das weckt den Ehrgeiz und so wenden sie
alle Tricks an wie Fälschung, des Anmeldedatums, und besonders
bei der Auswahl eines neuen User-Namens sind sie sehr kreativ, so dass
man gerne eine Hitliste erstellen möchte: die originellsten Namen die
man/frau ja leider hier nicht zitieren darf, um nicht
selbst in die Schar der gesperrten User eingereiht zu werden, aber ein
Beispiel darf genannt werden, der User "Madinat-Coraya" (Reinkarnation
von Coraya, Type, Ivankovic, Dario, Senator u.v.a.),
seine Namensliste reicht schon vom Bodensee bis zur Nordsee,obwohl mir

• (es gibt wohl kaum User, die nicht Bekanntschaft gemacht haben) immer
  noch nicht klar ist, ob es sich um eine SIE oder einen
  ER handelt - und dieses Geheimnis beschäftigt auch eine ganze Reihe von
  Detektiven, beauftragt vom schönen Ingo Lentzen, der ja am Bodensee
  wohnt..........  und die Wände seiner alternativ umgebaute Hütte mit
  den übelsten Schmähschriften geschmückt hat  , die man alle aus dem
  Thread "Neue
  Seite-Neues
  Forum" übernommen hat, da wird man fündig , aber nur da in allen anderen
  Foren
  sucht man sich leider einen Wolf und sucht und sucht und braucht eine
  rosarote Brille, die die Krankenkasse aber nicht finanzieren will aber
  niemand gibt die Hoffnung auf, denn diese stirbt zuletzt, wie schon ein
  altes Sprichwort sagt, und so werden wir beim Chefadmin morgen alle
  rosarote Brillen beantragen, der millionste Meckerbeitrag
  bekommt außerdem eine Einladung für eine kostenlose Reha-Maßnahme,
  allerdings sind die Reha-Kliniken im Lande nicht erpicht auf HC-User,
  die haben sich teilweise als unliebsame Gäste geoutet und geben miese
  Bewertungen ab aber teilweise nur zum Schein denn wenn es darum geht "Farbe" zu bekennen, müssen sie noch üben, denn unter "blau" verstehen sie eher einen
  Zustand, sie werden manchmal  gelb  und  grün vor Neid und werden
  rot vor Wut, wenn etwas nicht klappt, nur ein Einziger behält kühlen Kopf, indem er mit den gelben Karten droht, oder gar mit roten Karten beglückt, diese sind
  dann übrigens in Herzform...........    weil er insgeheim einem Flirt nicht abgeneigt ist, allerdings muss die "Angebetete" einige Voraussetzungen haben, die nicht üblich sind...sie muss perfekt mit dem Gabelstapler und dem Schneepflug umgehen und fahren können, sie sollte fliegen können, mit sämtlichen Fluggeräten, sie....................

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur
so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem
wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen
mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen
Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss
uns erst "schöntrinken" ,
dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn
sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen -
genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener
Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine
schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson
oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und
die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls
Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt,
die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die
Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas
oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass
die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft
spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch
erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn
er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei
Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft
wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die
Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die
gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch
Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig,
deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre
Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den
alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen
mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer
auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich
den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln -
koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine
Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän
auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben
lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum
auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das
schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner,
die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu
animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu
in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne
Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen
brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da
geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich
mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet,
es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten
Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise
verschärfte Regeln, denn der Millionste Beitrag wird vorher nicht
angekündigt, was keine gute Idee ist, denn jede Meinung zählt, auch
wenn die Meinung nichtssagend ist und als besonderes Highlight eine
Reise ohne Rückkehr, ohne Verpflegung und ohne Unterkunft zum
Mittelpunkt der Erde von der Geschäftsleitung HC gestiftet wird, inkl.
Escot Servive der gesperrten User, die trotzdem immer wieder versuchen,
zu Wort zu kommen und wenns nur im Wortkettenspiel ist,
wobei hier erstmal an der 4köpfigen Jury vorbeigekommen werden muss,
bestehend aus................
 

Bernd/Papas-Mamas.- Lady-Slow

was aufgrund der 1 1/2 minütigen Warteschleife - dem Lesen und
Verinnerlichen der Texte, hirnlose Kommentare abgeben und x-mal
korrigieren oder löschen und dann noch vom HC-Team eins "aufs Dach" zu
bekommen, weil man schon wieder widrig sich eingeschlichen hat - gar
nicht so einfach ist , aber das weckt den Ehrgeiz und so wenden sie
alle Tricks an wie Fälschung, des Anmeldedatums, und besonders
bei der Auswahl eines neuen User-Namens sind sie sehr kreativ, so dass
man gerne eine Hitliste erstellen möchte: die originellsten Namen die
man/frau ja leider hier nicht zitieren darf, um nicht
selbst in die Schar der gesperrten User eingereiht zu werden, aber ein
Beispiel darf genannt werden, der User "Madinat-Coraya" (Reinkarnation
von Coraya, Type, Ivankovic, Dario, Senator u.v.a.),
seine Namensliste reicht schon vom Bodensee bis zur Nordsee,obwohl mir

• (es gibt wohl kaum User, die nicht Bekanntschaft gemacht haben) immer
  noch nicht klar ist, ob es sich um eine SIE oder einen
  ER handelt - und dieses Geheimnis beschäftigt auch eine ganze Reihe von
  Detektiven, beauftragt vom schönen Ingo Lentzen, der ja am Bodensee
  wohnt..........  und die Wände seiner alternativ umgebaute Hütte mit den übelsten Schmähschriften geschmückt hat  , die man alle aus dem Thread "Neue
  Seite-Neues
  Forum" übernommen hat, da wird man fündig , aber nur da in allen anderen
  Foren
  sucht man sich leider einen Wolf und sucht und sucht und braucht eine
  rosarote Brille, die die Krankenkasse aber nicht finanzieren will aber
  niemand gibt die Hoffnung auf, denn diese stirbt zuletzt, wie schon ein
  altes Sprichwort sagt, und so werden wir beim Chefadmin morgen alle
  rosarote Brillen beantragen, der millionste Meckerbeitrag
  bekommt außerdem eine Einladung für eine kostenlose Reha-Maßnahme,
  allerdings sind die Reha-Kliniken im Lande nicht erpicht auf HC-User,
  die haben sich teilweise als unliebsame Gäste geoutet und geben miese
  Bewertungen ab aber teilweise nur zum Schein denn wenn es darum geht "Farbe" zu bekennen, müssen sie noch üben, denn unter "blau" verstehen sie eher einen
  Zustand, sie werden manchmal  gelb  und  grün vor Neid und werden
  rot vor Wut, wenn etwas nicht klappt, nur ein Einziger behält kühlen Kopf, indem er mit den gelben Karten droht, oder gar mit roten Karten beglückt, diese sind dann übrigens in Herzform.............