Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei e-bay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, ******
aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen Kleiner Engel eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch
Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise.............

schön, Sokrates, dass du wieder mal dabei bist!

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei e-bay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten,
aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch
Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind..............

schön, Sokrates, dass du wieder mal dabei bist!

Gute Frage! Ich antworte auch deshalb nur, weil auch wir ein Aparthotel auf Mallorca gebucht haben und ich ebenfalls in (fast) jeder Bewertung das, mit der
Hellhörigkeit gelesen habe. Wir haben trotzdem gebucht und ich hoffe einfach, dass es nicht so schlimm werden wird mit der nächtlichen Ruhestörung (Türenschlagen, Laufen auf Pfennigabsätzen, Möbelgerücke und lautstarke Unterhaltungen)und kaufe demnächst vorsorglich schon mal eine Großpackung Oropax !
Beim Lesen der Bewertungen fiel mir dann auch wieder ein, dass wir das Thema Hellhörigkeit bislang in allen spanischen Hotels hatten!
Obs nun Menorca oder Teneriffa war, egal. Die Spanier scheinen mit Pappwänden zu bauen. Auf Teneriffa waren die Appartements so gebaut, dass Bad an Bad grenzte und wir haben unsere holländischen Freunde nebenan selbst beim Zähneputzen gehört.
Bestimmt meldet sich aber auch noch jemand, der diese Erfahrungen nicht kennt

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei e-bay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten
aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben..............

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei e-bay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten............

Wir haben uns bei der Tui Reiseleitung beschwert wovon sie keine Kenntnis nahm, und unsere Reklamation nicht für voll nahm. Beispiel: kein Licht auf Terasse, kein Licht um Poll trotz Kinderanimation bei Dunkelheit. Für uns persönlich eine bodenlose Frechheit.

Wirklich frech, wenn die Kinderanimation auch noch im Dunkeln stattfindet

Gehören die Plagen nicht irgendwann mal ins Bett ?

Meerblick kostet mehr und das nicht wenig; ich kann mich nicht mehr erinnern, waren 2005 da.
Wir hatten Meerblick gebucht und bekamen dann doch nur ein Zimmer mit seitlichem Meerblick, der Aufpreis lohnt sich meiner Meinung nach nicht, denn man hat von der Terrasse der Bar aus, wo man gemütlich sitzen kann, einen tollen Blick auf's Meer, das reicht,finde ich im Nachhinein.
Die Bekannten, die mit uns da waren, hatten beide ohne Meerblick gebucht, diese Zimmer gingen irgendwie in den Garten und Hof.

Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß, die aber kein Mensch mehr essen will, da ja ab Aschermittwoch Fastenzeit angesagt ist und saurer Hering und Rollmops gefragt sind, die bei Manchen jedoch den Magen nach aussen stülpen und man sich vor lauter Ekel kaum halten kann, dabei sich selbst Meerschweinchen und Goldhamster schaudernd abwenden, sich in den Keller der Pizzeria "Amigo" flüchten und sich über die italienischen Trüffel hermachen............

Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird................

Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest..................

................ein Schimmbad bedindet sich auch außerhalb es ist ok und sauerer auls der außenpool ..............

...........auch hier kann ich nur 2, 5 Sonen vergeben den das Bad nun ja wer es mag sich in einer salatschüssel zu waschen mir jedenfals nicht denes gibt mehr sauerei weil macht man zu viel wasser an schwimmt alles und zu wenig nun dann bekommt man kein wasser weil der wasserhahn zuklein ist...............

watt ??

NexaLotte hat doch auf Seite 1 schon geschrieben, auf welchen Inseln gedreht wurde.
Ich habe eine Bekannte, die jedes Jahr 3-4 Wochen auf Skopelos lebt, die hat sogar bei den Dreharbeiten zuschauen können.

www.bild.de/BILD/lifestyle/reise/2008/07/urlaub-auf-skopelos/der-mama-mia-insel-in-griechenland.html

Die Zimmer sind sehr hellhörig!!!!
Dem Nachbarn im Nebenzimmer kann man gut bei der Unterhaltung folgen und bei Bedarf antworten....

Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen......

Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen...............

Wir fanden die "Unterhaltung" sehr gut und die Amateure nicht aufdringlich

na supi..........

**Bernd / Papa X

Zitronenfalter, Zementmischmaschine, Gewittersturmergebnis, Zentralgenossenschaft, Nordpoleisabschmelzung, Zwischenzeit,
Generalinspektor...[/quote** wrote:

Der GENERALINSPEKTOR der ZENTRALGENOSSENSCHAFT, bei dem ich eine ZEMENTMISCHMASCHINE gekauft habe, hat mir die Funktion der Maschine nicht erklärt, sondern erzählte mir von der NORDPOLEISABSCHMELZUNG, was mich aber gar nicht interessierte, so dass ich in der ZWISCHENZEIT, den ZITRONENFALTER beobachtete, der nach dem GEWITTERSTURMERGEBNIS wie ein gelber Ferrari hin-u.her raste

Bulle,Jahr,Künstler,Seminar,Pension,Unfall,Anfang.....

Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik..............

Stimmt!
Deshalb habe ich auch auf Saison(Ferienzeiten) und Jahreszeit hingewiesen.

In den letzten 2-3 Tagen, als wir dort waren, kamen (Nachsaison hatte gerade begonnen) ganze Horden von Rentnern an
Da waren selbst wir froh, dass wir abreisen konnten gg
Ansonsten, einfach super! Es waren viele junge Leute und junge Paare dort, da war abends immer was los........es gibt ja auch eine hauseigene Disco im Holiday-Village, allerdings waren dort ausschließlich Teenie's drin, aber die durften andererseits auch nicht alleine die Anlage verlassen.

Bulgarienfan wrote:
Liebe Edelgard,

entschuldige bitte, dass ich dich daran hindere, auch künftig die tröstende Mutti zu spielen!

Viele Grüße

Manfred

Bin ich doch gewohnt, als Mutter dreier Söhne, aber hier liegt der Fall anders.
Hier gehts ja um ein Pärchen, die haben ja sich , brauchen keine Partymeile und wussten hoffentlich, dass die Duni-Bucht in einem Naturschutzgebiet liegt.

Ich habe ja einiges aufgezählt, was man machen kann, auch abends, Voraussetzung ist halt und das ist das einzige Manko, man braucht ein Taxi!
Aber da diese reichlich und überall rumstehen und günstig im Preis sind, ist es doch okay........
Die Taxifahrer wollen doch auch leben, menno