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Einer der berühmtesten Sprüche von Konrad Adenauer lautet wie folgt:
Der Herr Kolleje ..... hat jesacht, ich hätte vor einem Jahr jenau dat Jejenteil von dem jesacht, wat ich heute jesacht habe. Aber, meine Damen un Herren, niemand, auch der Herr Kolleje ..... nich, kann mir verbieten, in einem Jahr so viel klüjer zu werden!
Nun die Frage: welcher Kolleje war jemeint?
Wenn alte Ladies sich auf ihren Drahtesel schwingen, ist es für den Rest der Welt besser, einen großen Bogen um sie zu machen, denn sie nehmen keinerlei Rücksicht auf ihre Umwelt und schnattern und schnattern , sind plötzlich Expertinnen für Liebeskummer -wobei sie das natürlich auch ohne Drahtesel "beherrschen"- und werden so ihrem Rufe als fahrbares Hindernis gerecht, aber da sie stille Waldwege bevorzugen und somit allen vierrädrigen Verkehrsteilnehmern erfolgreich aus dem Wege gehen, außer vielleicht norwegischen Naturburschen, die ihre Lundehunde spazieren führen, ...
Verona Feldbusch - da werden Sie geholfen! (gehört mittlerweile schon unter die Rubrik "Geflügelte Worte")
Kann mir jemand helfen? Aus meiner Schulzeit ist mir noch eine grüne Schwarte in Erinnerung, die hieß im Untertitel: "The advanced learners dictionary of current english" oder so ähnlich.
Dieses Werk hat verhindert, dass wir beim sogenannten "Lübke-Englisch" (equal goes it loose) stehen geblieben sind.
@hermannloens
Richtig, man kann zwar alles sagen und auch schreiben, allerdings fehlt oft das Forum, in dem man seine Meinung auch öffentlich machen kann.
Was man mir an und aus meinen Leserbriefen in der hiesigen Presse schon gestrichen hat ...!! Allerdings weiß ich in der Regel schon beim Verfassen des Schreibens, was veröffentlicht wird und was nicht. Aber ich versuche es trotzdem immer wieder!
Was die Herrschaften mit der vorgehaltenen Hand angeht, die sollten lieber gleich ganz den Rand halten! Solche Feiglinge haben ich gefressen!
Deinem letzten Satz kann ich nur zustimmen! Wenn diese Leute wüssten, was für Möglichkeiten bei Kulanz, etc. sie sich durch ihr Benehmen selbst versauen, würden sie vermutlich noch größere ***********!
Nicht zu glauben: es ist schon 10:04 und ich bin der Erste!!
Happy birthday to you!! Dear Sambal
Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieger im Wilden Westen gelebt hätte, übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt und sie sich deshalb von ihrem Pfleger einen Baseballschläger besorgen lässt damit sie, weil sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte, auch entsprechend durchsetzen kann und so sitzt sie nun ganz erwartungsvoll mit Helm und Halskrause ausgestattet in ihrem Rollstuhl, an dem Ueberrollbügel anmontiert wurden, den Baseballschläger in der zittrigen Hand, mit der sie sich zudem noch den letzten Rest der Farbe zur grausligen Kriegsbemalung ins Gesicht schmiert, um sich selbst als Gesamtkunstwerk zu vervollständigen, damit sie Eintrittsgeld kassieren kann, um damit ein waschechtes schwarzwälder Rodeo nach Wild-West-Art zu finanzieren, weil sie mit Hilfe von Charlie nochmal so richtig absahnen will, bevor sie bei der Löffelabgabestelle von Ulla Schmidt ankommt, dort voll von der Pflegegeldverordnung getroffen wird und schlussendlich zu einer Berliner Straßen-Demo aufruft, mit lauter rollstuhlfahrenden Greisen und Grufties auf der Trage, die ihren Modergeruch mit Chanell Nr. 5 zu überdecken versuchen und sämtliches Personal der Berliner Krankenhäuser steht schon in den Startlöchern, um notfalls Einige in die Abdeckerei zu bringen, was jedoch aus Pietätsgründen von der Stadtverwaltung abgelehnt und stattdessen ... </i>
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Ich glaube, dass Vieles leichter wäre, wenn alle Personen im Dienstleistungsbereich Namensschilder tragen und die Kunden sich auch die Mühe machten, diese zu lesen und den Betreffenden mit seinem Namen ansprechen würden. Nachdem es die Namensschilder in vielen Firmen und Institutionen bereits gibt, haben nach meinen Erfahrungen besonders die Kunden mit ihrem Anteil noch erheblichen Nachholbedarf.
Erstaunlich viele Menschen verwechseln Eigensinn mit Charakterstärke!
Fällt den HC-Usern nichts mehr ein?
Fabian Hambüchen (Reck-Europameister) - der (Turn) Professor
Wie schon weiter oben geschrieben, auf dem Hinflug nur die Urlaubsadresse - der Flughafen steht schließlich auf dem Gepäckaufkleber vom Einchecken - auf dem Rückflug dann die Heimatadresse, die auch noch im Koffer deponiert sein sollte!
War besagter Graf Gottfried V. so ein frühreifes Bürschchen, oder handelt es sich bei den genannten Daten um die Regierungszeit - wo auch immer?
Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieger im Wilden Westen gelebt hätte, übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt und sie sich deshalb von ihrem Pfleger einen Baseballschläger besorgen lässt damit sie, weil sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte, auch entsprechend durchsetzen kann und so sitzt sie nun ganz erwartungsvoll mit Helm und Halskrause ausgestattet in ihrem Rollstuhl, an dem Ueberrollbügel anmontiert wurden, den Baseballschläger in der zittrigen Hand, mit der sie sich zudem noch den letzten Rest der Farbe zur grausligen Kriegsbemalung ins Gesicht schmiert, um sich selbst als Gesamtkunstwerk zu vervollständigen, damit sie Eintrittsgeld kassieren kann, um damit ein waschechtes schwarzwälder Rodeo nach Wild-West-Art zu finanzieren, weil sie mit Hilfe von Charlie nochmal so richtig absahnen will, bevor sie bei der Löffelabgabestelle von Ulla Schmidt ankommt, dort voll von der Pflegegeldverordnung getroffen wird und schlussendlich ...................