Hallo NicoleSirko,
komm gerade aus Indien zurück.
Wir waren auf dem Nationalenleil des Flughafens. Der ist nicht sonderlich groß.
Nach Cochin braucht man ca. 1Std. kostet 550 Rupie, Nachts wird ein Zuschlag von 50 Rupie fällig.
Etwas Ausserhalb vom Flughafen (Zufahrtsstraße) hab ich ein paar kleine Restaurants gesehen, falls ihr noch was Essen wollt. Die Restaurants kann man auch zu Fuß erreichen, ist nicht soweit.
Cochin selbst finde ich lohnt sich nicht zum ansehen. Die frage stellt sich halt nur ob ihe euch etwas hinlegen wollt, die Zeit am Flughafen kann schon echt lange werden, zumal ihr j asicher noch in Dubai Aufenthalt habt.

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede."

"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"

"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Hi,
mit der Ausreisesteur kommt es darauf an ob ihr durchquecken könnt. Wenn ja dann befindet ihr euch im Transitbereich und da braucht ihr keine Steuer bezahlen. Wenn ihr euer Gepäck holen müßt und neu Einquecken dann wird die Steuer fällig.
Bei der Einreise in Kambodscha braucht ihr p.P. 2 Passbilder.
Ihr könnt das Visum für Kambodscha auch schon hier beantragen, kostet zwischen 30-33 Euro.
Ich würde mir für Kambodscha schon ein paar US$ einpacken, die denk ich sind dort bestimmt kein Fehler.
Gruß Bernd

Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?
Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.

Zwei Männer unterhalten sich:
"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du das denn jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr!"

"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau.
"Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Der kleine Niki kann nicht einschlafen.
"Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter.
"Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuch`s erst einmal im Guten."

Der Mann einer Frau ist gestorben.
Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben.
Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause.
Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank.
Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet!"

Die Ehefrau sagt zu ihren Mann:

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."

"Wieso?"

"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

Klein Erna kommt zur Mutti.
"Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"
Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter.
Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch:
"Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."
Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".

Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?

Willkommen zur Beklopptenzeit!
Uff einen Schlach werden alle dämlich,denn das befiehlt das Datum nämlich!
Es ist die Zeit der tollen Tage, so eine Art Idiotenplage, eine Verschwörung, blöd zu werden, die jährlich um sich greift auf Erden.
Auf einmal tun in allen Ländern, die Leute sich ganz schlimm verändern.
Sie geh’n sich hemmungslos besaufeund fremde Mensche Freibier kaufe, schmeiße sich Bonbons an die Schädel, betatsche Jungens und au Mädel und tun ei’m jeden, den sie sehen, ganz furchtbar uff de Eier gehen!
Doch was soll man dagegen mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft koin Schreie und koin Schimpfe, man kann sich ned mol gegen impfe, die Macht der Doofen ist zu stark, als dass man sich zu wehr’n vermag!

In diesem Sinne einen schönen Fasching

Die Kuh eines Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbar:
"Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"

"Salmiak-Geist."

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.

"Meine Kuh ist tot", sagt er.

Darauf der andere: "Meine damals auch."

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..."

@Marlena,
ich hab mit meinen grauen Zellen bis in meine Kindheit zurück gestöbert.
Bei manchen wird das vielleicht nicht mehr funktionieren 

Hast wohl Angst das du den Highscore schlägst

"Opa, was hättest du denn lieber: ein hübsche Frau oder ein Sahnebonbon?"

"Dumme Frage! du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"

Hi,
in die Stadt dauert es ca. 1std.
Etwas anschauen braucht ihr euch um die Zeit nicht mehr.
Um die Zeit geht man noch essen und das wars dann eigentlich, aber dazu müßt ihr nicht in die Stadt fahren.
Wenn euer Flug um 5 geht dann müßt ihr so gegen 3 am Flughafen sein, dann noch nee Std mit dem Taxi (obwohl es um die Zeit etwas schneller gehen sollte) dann ist es schon 2 Uhr.
Würde ich nicht machen.
Seht euch lieber mal vorher um was es für Hotels in Flughafen Nähe gibt.
Es gibt auch die Möglichkeit am Flughafen ein Hotel zu buchen, nur weiß man dann nie so genau was das für eins ist.

Gruß Bernd

Bärline wrote:
habe heute schon gelogen
   
das glaub ich sofort.
Sonst warst du aber artig 

Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt.
Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald.
Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es mit einander.
Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"
Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden."
Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?"
Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich glaube meine Frau ist weg".
"Wie kommst du denn da drauf" fragt der Freund.
"Na ja im Bett ist es so wie immer, nur in der Küche sieht es schrecklich aus".