Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sea geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und zwar sofort!!!“

Die beiden gehen raus und John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? – Nein!“
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: „Isch kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.“
John antwortet: „Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Bockwurst verloren."

Ein Ausländer spricht am Hauptplatz in Graz zwei Polizisten an:
"Do you speak English?"
Kopfschütteln.
"Parlez-vous francais?"
Wieder Kopfschütteln.
"Capisce italiano?"
Kopfschütteln.
"Habla espanol?"
Und auch diesmal Kopfschütteln.
Enttäuscht geht der Mann weg. Dann sagt einer der Polizisten zum anderen: "Wow, der konnte ja vier Fremdsprachen!" Meint der andere: "Und? Hats ihn was genützt?"

Ein Blinder kommt in eine Bar und sagt: "Hey Leute, soll ich euch einen Witz erzählen?".
Daraufhin antwortet der Barkeeper: "Lass hören!".
Der Blinde fängt also an zu erzählen: "Also, ein Pole..." sofort fällt ihm der Barkeeper ins Wort: "Freundchen, bevor du deinen Witz erzählst möchte ich dich nur darauf hinweisen, dass hinter dir ein polnischer Gewichtsheber und neben dir ein polnischer Boxer sitzt und ich übrigens auch Pole bin! Möchtest du deinen Polen-Witz also immer noch erzählen?"
Daraufhin der Blinde: "Nein! Ich hab' keine Lust ihn dreimal zu erklären."

Zwei Österreicher machen Urlaub in Kanada um Elche zu jagen. Sie lassen sich mit einem kleinen Flugzeug in der Wildnis absetzen. Dabei sagt der Pilot ihnen, daß sie nur einen Elch schießen dürften, da das Flugzeug sonst zu schwer wäre und bei dieser kurzen Startbahn nicht mehr starten könne. Am nächsten Tag kommt er sie wieder abholen und natürlich haben die beiden Össis zwei Elche geschossen. Auf den Hinweis, daß er ihnen gesagt hatte, daß das zu schwer würde, entgegnen die Österreicher "Wir waren letztes Jahr auch hier und letztes Jahr hat der Pilot auch gesagt, das wir nur einen Elch mitnehmen könnten. Aber gegen eine zusätzliche Zahlung war er dann doch bereit beide Elche mitzunehmen." Da überlegt der Pilot, dass er das Geld gut gebrauchen könnte und wenn der Pilot letztes Jahr das konnte, dann kann er es auch. So nehmen sie also beide Elche mit. Der Pilot startet. Das Flugzeug beschleunigt auf die immer näher kommenden Bäume zu, macht aber noch keine Anstalten abzuheben. Im letzten Moment schaffen sie es doch noch knapp über die Baumwipfel hinwegzukommen. Doch dann kommen höhere Bäume und der Flieger stürzt ab. Die drei krabbeln aus dem Wrack und der eine Österreicher fragt "Wo sind wir?" Darauf der zweite "Etwa zehn Meter weiter als letztes Jahr."

Österreich und Bayern führen Krieg. Es ist nebelig und man kann Freund und Feind nicht auseinander halten. Die Bayern überlegen sich eine Strategie: "Ich glaube in Österreich heissen sie alle Franz. Wir rufen einfach laut Franz und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!" Gesagt, getan. "Franz!" - "Jo!" - Peng! "Franz!" - "Jo!" - Peng! Nach einer Weile wird es den Österreichern zu viel. Sie entwickeln eine Gegenstrategie: "Ich glaube in Bayern heissen sie alle Sepp. Wir rufen einfach laut Sepp und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!"
Gesagt, getan. "Sepp!" - "Bist Du´s Franz?" - "Jo" - Peng!

"Was hast du in den Ferien gemacht, Tina?", fragt die Deutschlehrerin. Darauf Tina misstrauisch: "Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz."

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber noch, er solle in der Apotheke die Tamons holen und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Die Lehrerin fragt die kleine Lili: "Na, was möchtest du denn später mal werden?"
Lili: "Wenn ich so'n richtig schönen, großen Busen bekomme, so wie Pamela Anderson, dann geh' ich zum Film!"
"Und wenn nicht?"
"Ja, dann werde ich Lehrerin."

@Ulrike,
freut mich das es dir in Indien gefallen hat.
Aller voraussicht werde ich 2009 nicht nach Indien kommen hab da meine Planung ändern müssen, tröste mich dafür im Jan. mit 3,5 Wo. Thailand.
Wünsch dir noch einen schönen Urlaub in Dubai.

Gruß Bernd

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!"

Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So und wenn ich diese Weihnachten wieder keine PLaystation kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.

Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"

"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."

Hallo,
wieviel Zeit hast du denn für die Ayurveda Kur eingeplant?
Die Frage ist auch was du ausserdem noch machen willst.
Für GOA sind 4 Wo inkl. Ayurveda Kur ok, im Süden währe mir die Zeit zu wenig. Für den Süden sind 4 Wo. ohne Kur schon sehr knap.
Eine Ayurveda Klinik kann ich dir leider nicht empfehlen.
Hab hier einen Link vielleicht hilft dir der weiter
http://www.ayurveda-reisen.de/ayurveda_deutsch/zielgebiete/indien/index.html

Gruß Bernd

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student: "Das Licht."
Professor: "Schön, und wieso?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Professor: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Stundent: "Der Schall."
Professor: "Wieso denn das?!?"
Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Professor: "RAUS!!!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Student: "Das Mündungsfeuer."
Professor: "Können Sie das begründen?"
Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..."
Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!

"Internationaler Frauentag"
Wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen:
Hey - toll geputzt!
Oder: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Sie riechen wie ein neues Auto!

Hallo eurone,
das Gepäck wird durchgecheckt bis BKK. Der Flughafen in Abu Dhabi ist nicht groß die Zeit zu umsteigen reicht locker. Wenn du nicht in MUC gleich die Bordcarde für BKK bekommst dann mußt du ans Transferdesk und dir eine Bordcard besorgen, in der Regel bekommt man die Bordcarde für BKK aber gleich in MUC.

Gruß Bernd

@ Schnuckelhase

und da heist es immer Arbeiten an der frischen Luft ist gesund