Auweia,

Am Morgen des 1. Januar liegt ein Zettel auf dem Tisch: „Frohes Neues Jahr. P.S. Die Salzgurken-Lake steht im Kühlschrank. P.P.S. Der Kühlschrank steht in der Küche.“

Allen einen guten Rutsch. 

@ Stefan Lupus

" Schau doch mal hier" 

kurz und knackig 

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma:" Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen.
Oma: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, Also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein farbiges Kind. Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt"  🤪

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Sagt die Ehefrau auf dem Heimweg einer Party zu ihrem Mann:
"Heute hast du aber wieder einen Unsinn geredet. Hoffentlich hat niemand mitbekommen, dass du gar nicht betrunken warst."

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen.
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen ...
lag der Briefträger tot auf der Veranda.

@Hoteltester 84

... die Aufzüge befinden sich in allen Häusern ( 1 Haupthaus, 2-6 Nebengebäude )

wobei ich Dir mit Kleinkind von Haus 4-6 abraten würde, da dort allabendlich nach den Shows hier noch die Party abgeht ( Live-Musik, Disco, Karaoke usw,) und Du die Musik noch extrem laut auf den Zimmern hörst.  Aber ab Mitternacht ist dann auch dort Ruhe.

Würde Dir in Deinem Fall ein Zimmer in Haus 2 oder 3 empfehlen.

Gruß Jörg,

Gestern gebucht,

Trendy Aspendos Beach Hotel in Side Gündogdu,

vom 18.10.2013 - 31.10.2013

2 Erw. + 1 Kind (15 J.)  für  2540 €  über Jahn Reisen

Flug ab Nürnberg, Hin 3:05 Uhr mit Air Berlin - Rück 18:30 Uhr mit Sun Express

( ... wären gern im Sommer geflogen aber da verlangt man ca. 1500 € mehr,, )

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?   :?

Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.

Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen.

Die Länge des Penis ist die dreifache Länge das Daumens.

Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer.

Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen.

Eine Frau liest den gesamten Text.
Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.  

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"   

ynnok 2000

... bitte schön, probiers mal mit der hier  guestrelation@sherwoodresort.com.tr

LG,

Guten Morgen,

... ich möchte auch bitte wieder mal was kaufen und zwar das  "R" wie Rote Rose ,,,

Halllo,

... ich hätte gerne noch das "R" wie Rudi  ️          

schönen Abend noch an alle,

... dann probiers ich doch gleich mal mit dem "E" wie Europameister,  

@ schnuckelhase,

... der Kandidat erhält 100 Punkte,    " und hier nochmal zum mitträllern "    

sooo schwer wars ja nicht,  oder ?

Du bist dran, 

... bitte schön, das "S" gleich 3x   

• • • S - - - - - -     a - s     - - - s a - a

... bitte sehr, 3x das "A"   Volltreffer  

aber dann ist Schluß für heut wegen Fussball, nur dasser Bescheid wisst, nä  

• • • - - - - - - -    a - -     - - - - a - a

... schönen Abend noch,

... dann     ich recht herzlichst für die 100 Punkte und werf sogleich

den nächsten Schlager ins Rennen.    Auf gehts,

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